Podcasts (подкасты)

- А ты-то почему такой невезучий? Вроде, не дурак был, учился чуть похуже меня.
- Да получается так, Андрей. Как-то не сложилось с постоянной работой. После института дело открыл. Сначала компы чинили, потом до магазина бытовой техники дорос. Потом ещё открыл, и ещё. Может, слышал, «Технорай?». Моё. Было. А сейчас крупная московская сеть к нам пришла, предложили хорошую цену за мой бизнес. Я и продал им. Денег, в принципе, до конца жизни теперь хватит.
- Ух ты…
- Да что-то скучно мне стало. Ломает бездельничать. Начал работу искать, отправил резюме в пару мест. Вот буду через пару недель командовать отделением международного банка в нашем городе. Оклад назначили – хоть БМВ каждый месяц покупай. Только что с обучения вернулся. Из Мюнхена. Две недели там жил, заодно немецкий подтянул.
- Да, с такой зарплатой можно и не жениться…
- Кстати, приглашаю тебя на свадьбу. Помнишь Катю Смирнову?
- Это та, которая в сборную по спортивной гимнастике чуть не попала и в конкурсе красоты победила?
- Ага. Мы уже пять лет встречаемся. Через три месяца свадьба.
- Мда, а я тут тебе своей кандидатской хвалился. А ты, оказывается, в большие люди вышел…
- Да ладно тебе, не расстраивайся. Ты мне резюме что ли своё отправь. Может, и тебе найдем тёплое местечко. А то так и протухнешь в своём НИИ до гроба, вперёд ногами потом вынесут.
- Спасибо конечно, но…
- Побегу я, Андрей. Тренировка у меня через 15 минут. До связи!

Друзья!

В предыдущих двух выпусках «Фразы дня» мы с вами говорили о руках и ногах. А сегодня давайте рассмотрим устойчивые выражения, связанные с головой.

Итак, поехали!

Дурная голова ногам покоя не даёт. Дурная голова – это глупая, неумная голова. Покой означает «отдых, неподвижность». Говорится о том, кто, не продумав свои действия заранее, попусту (зря) суетится, хлопочет, излишне много бегает. И действительно, часто стоит лишь немного подумать, прежде, чем начинать какое-то дело. Может быть, за него не стоит браться совсем. Или нужно сначала сделать что-то другое. Например, человек решил построить себе дом. Он ещё даже участок земли под дом не купил, не вполне чётко себе представляет планировку (то есть расположение и площадь комнат) будущего дома, но уже начинает выбирать и покупать мебель. Бегает по разным магазинам, суетится. Очевидно, что сначала нужно сделать проект дома, затем купить землю под его строительство, а уже потом заниматься мебелью. Но глупым людям дурная голова ногам покоя не даёт.

У некоторых только и разговоров, что о работе. Сначала в офисе 8 часов коптятся. А потом ещё и всё свободное время работе посвящают. Хорошо ли так жить, как вы думаете?



С одной стороны, когда у человека одна цель, интерес в жизни тоже один, наверное, он быстро добьётся своего. Если голова на плечах есть, конечно. Не размениваясь по мелочам, вперед к вершине. Наверное, Эверест только такие и покоряют.Терпение и труд всё перетрут, как у нас говорят. Или: Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.

Или нет? Были же учёные-энциклопедисты? Играет же Леннокс Льюис в шахматы? Защитил же диссертацию по астрофизике Брайан Мэй? Может, успех, в основном, от таланта зависит?
Точного ответа никто не знает. Бывает, и таланты спиваются. А бывает и совершенно обычный человек упорством горы сворачивает. Хочется, конечно, стать профессионалом в чём-то. Но вот узколобым спецом – не очень.

Вопрос без ответа, в общем.

Первое выражение звучит так: «Лепить горбатого». Оно означает «обманывать». Горб – это физический дефект (недостаток), который образуется на спине в результате искривления позвоночника. Известный пример горбатого человека – это Квазимодо, персонаж романа Виктора Гюго «Собор Парижской Богоматери».

Глагол «лепить» в прямом смысле означает «создавать что-то из мягкого, пластичного материала». Например, можно лепить фигурки из глины. Можно лепить из снега снеговика. В другом значении глагол «лепить» означает «приклеивать», то есть с помощью клея соединять одну вещь с другой. Скажем, можно прилепить листочек с секретным паролем на монитор. Так иногда поступают некоторые офисные работники.

- Денис, здорово! Какими судьбами?
- Да развеяться вот пришёл…
- Хорош гнать! Тёлку, поди, цепануть подорвался?
- Нет, Миша, я парень серьёзный теперь. С подругой живу, свадьба скоро.
- Ну да, конечно. Обмани кого помладше. Зачем еще в клуб ходят?
- Выпить и потанцевать.
- Мужики не танцуют!
- Да ну нафиг. Сегодня диджей московский приехал. Прогрессив транс лабает. Я как раз люблю такое.
- Да, музло качает. Не Ван Бюрен, но старается.
- Смотри, какая киса пошла…
- А говорил, женишься скоро?
- Ну, это скоро. А пока-то не женился! Пошли-ка по коктейльчику долбанём и на танцпол!
- Да, накатить не помешает. Эх, глянь, у неё подруга какая нарядная! А у меня, кстати, хата свободная…
- Меньше слов – больше дела. Погнали!

Здравствуйте, друзья!

Сегодняшний выпуск появился на свет благодаря одной новости, которую мы увидели на сайте радио «Эхо Москвы». Там, в одном из блогов приводилась формула расчёта будущей пенсии. Напомним, что пенсией называют денежное пособие по старости.

Авторы этого подкаста изучали высшую математику в университете, но нам эта формула кажется непонятной. Возможно, что это ненастоящая формула, и её привели в знак того, что с пенсиями в России творится что-то весьма странное.

Дело в том, что в Пенсионном фонде (внезапно!) не стало хватать денег на выплату пенсий. Где их взять? Конечно же, у населения России. Где же ещё?! Кому-то в Правительстве пришла в голову светлая мысль: «А давайте возьмём у народа накопительную часть пенсии за 2014 год?». «Отличная идея!» – поддержали остальные. Сказано – сделано. Уже принят новый закон, по которому с нового года россияне не прибавят к своей накопительной части пенсии ни рубля.

Купили с женой стиральную машину. Только обмытьуспели – а она потекла, собака. Позвонил в мастерскую, вызвал мастера. Они, оказывается, только днём ходят. Пришлось с работы отпрашиваться.
(Звонок)
- Здравствуйте. Показывайте машинку.
- Проходите, смотрите. Течёт откуда-то снизу. Лужа такая нехилая после каждой стирки получается.
- Понятно. Так, а что это тут у вас угол покоцанный? Это механическое повреждение. Негарантийный случай.
- Что? Как связаны поцарапанный угол и течь машинки?!
- Вынуждены отказать вам в ремонте. Привозите машинку к нам в мастерскую за свой счёт. Ремонт будет произведён на коммерческой основе.
- Что? Вы что меня, за идиота что ли держите? Или за лоха?! Давайте мне письменный отказ в гарантийном обслуживании. Я с этим сначала в Общество защиты прав потребителей пойду, потом в суд. А заодно еще и в Самсунгпозвоню. Пусть знают, какие люди у них на местах работают.
- Письменного отказа дать тоже не могу – бланка нет.
- Это ваши проблемы.
- Ладно, по-моему, в машине бланки были.
(Уходит. Через некоторое время возвращается с инструментами)
- Шеф сказал чинить вам машинку. Вы не обижайтесь на меня, у меня просто установка такая: отказывать в гарантийном ремонте, заниматься им только в крайнем случае. Я думаю, быстро управлюсь. Скорее всего, хомут на шланге слетел, или ослаб.
- Ладно, занимайтесь. Я пока чайку поставлю.

Дорогие друзья!
Совсем недавно, в выпуске #69, мы говорили про гарантийный ремонт стиральной машины. В нём происходит диалог между мастером по ремонту и владельцем стиральной машинки. Мастер называет вероятную причину поломки (неисправности) машины. Он говорит, что на шланге слетел хомут. То есть крепление шланга ослабло, и поэтому через шланг стала протекать вода.
У глагола «слететь» есть и другие значения. Вот о них мы и поговорим в сегодняшнем выпуске.
Итак, поехали!
Заметим, что в диалоге мастер говорит: «…на шланге слетел хомут». Правильнее будет сказать «со шланга слетел хомут». То есть глагол «слетел» отвечает на вопрос «с кого-чего?». И иногда на вопрос «на кого-что?» Примеры употребления:

• С дерева слетел лист.
• Из-за сильного ветра шляпа слетела у него с головы на землю.

Но так как речь в наших подкастах обычно разговорная, то правила грамматики русского языка в ней не всегда строго выполняются. Этому масса примеров.

- Здорово, Валера!
- А, Коля… Привет. Как дела?
- У меня хорошо. А хочешь, чтобы и у тебя было хорошо? Хочешь разбогатеть? Я могу это устроить.
- Не понял тебя.
- Я являюсь представителем компании Ori-way-lic, у нас в этом месяце юбилей и мы приглашаем всех желающих на презентацию. Но так как мы с тобой не чужие люди, вот тебе бесплатный вип-пропуск. Сядешь в первых рядах.
- Подожди-подожди, какая презентация, ты чего мне голову морочишь?
Продолжение следует...

Здорово, Валера!
- А, Коля… Привет. Как дела?
- У меня хорошо. А хочешь, чтобы и у тебя было хорошо? Хочешь разбогатеть? Я могу это устроить.
- Не понял тебя.
- Я являюсь представителем компании Ori-way-lic, у нас в этом месяце юбилей и мы приглашаем всех желающих на презентацию. Но так как мы с тобой не чужие люди, вот тебе бесплатный вип-пропуск. Сядешь в первых рядах.
- Подожди-подожди, какая презентация, ты чего мне голову морочишь?
- Обязательно приходи. Ты же хочешь разбогатеть?
- Да, просто сплю и вижу, как прийти на презентацию и разбогатеть. Лохотрономотдаёт твоя презентация.
- Наша компания продаёт омолаживающие добавки по рецептам древнего Тибета. Ими пользуются Анджелина Джоли и Жан-Клод Ван Дамм. Все богатые люди давно пользуются такими добавками. Кстати, если не хочешь идти на презентацию, могу продать ознакомительный пакет добавок по супер-цене 1199 рублей.
- Ага, Анджелина Джоли и Ван Дамм. А ещё Хрущёв с Гитлером. Кто тебе весь этот бред наговорил?