Podcasts (подкасты)

Дорогие друзья!

Человек – существо социальное. И поэтому для многих людей очень важно иметь высокий социальный статус, то есть вызывать уважение, восхищение или даже зависть у окружающих. Это поднимает самооценку и даёт некоторые другие преимущества. Скажем, богатый и успешный человек с большей вероятностью найдёт себе красавицу-жену, чем бедный неудачник.

Но высокий социальный статус получить порой очень непросто. Для этого нужно иметь какой-нибудь выдающийся талант. Далеко не все становятся, например, знаменитыми спортсменами, популярными писателями, актёрами. Да и просто стать богатым человеком может не каждый. Опять-таки, нужно приложить массу усилий, потратить кучу времени, иметь голову на плечах, ну, и быть удачливым человеком, конечно.

И тут на помощь приходят понты. Что же это такое? Считается, что слово «понт» пришло в молодёжный сленг из воровского (тюремного) жаргона. На этом жаргоне понтом называлась жертва карточного шулера (то есть обманщика, мошенника) или отвлечение внимания жертвы во время воровства. Ну, а в воровской жаргон слово понт пришло, предположительно, из латинского языка. Pons по-латински означает «мост». Родственно ему и слово понтифик. Жрецы, носившие это имя, первоначально должны были наблюдать за ремонтом и постройкой моста в Риме. В религиозном отношении он имел огромное значение. То есть первоначально понт действительно означал высокую миссию, однако при переходе в жаргон подлинное превосходство превратилось в ложное.

Сейчас большинство людей называют понтом приобретение какой-либо крутой (дорогой), но бесполезной вещи или действие, которое не приносит самому человеку никакой пользы или удовольствия кроме демонстрации собственной значимости.

- Валентин, привет! Ты на коньках катаешься?
- Здравствуй, Олег. Слышал пословицу про корову на льду? Это как раз про меня. Не катаюсь.
- Зря. Надо научиться. Помнишь, что завещал дедушка Ленин?
- Дедушка Леннон?
- Остряк. Тебя даже в Аншлаг с такими шутками не возьмут. Учиться, учиться и ещё раз учиться, вот что говорил вождь мирового пролетариата. Погнали завтра на каток!
- Про корову до тебя не дошло. Про слона в посудной лавке слышал? Это тоже про меня.
- Хорош прибедняться! Можно подумать, там все остальные – Евгении Плющенко. Я же тебя не в Сочи выступать зову.
- Кстати, о Сочи. Болеть за наших собираешься?
- Ты с темы не съезжай. Сочи Сочами, а сам, поди, жиром весь заплыл. Давай, развеешься хоть на свежем воздухе. А если тебе твой мамон так дорог – там Макдональдс рядом. Можно потом закинуться немного.
- О, это уже лучше. Так и быть, переживу пытку коньками. Ради капуччино и чизбургера.
- Да, совсем не щадишь себя. Во имя великой цели. С такой целеустремлённостьютебе на Олимпиаде не болеть, а выступать надо. В общем, завтра в 2 часа, на площади Ленина.
- Сам вождь будет смотреть, как я исполняю его заветы. Ладно, Олег, если не форс-мажор какой – обязательно буду.

Приветствуем вас, дорогие слушатели!
В недавнем подкасте #77 (про мотивацию) мы упоминали популярную юмористическую программу «Аншлаг» в качестве примера крайне плохого юмора.
«Аншлаг» критикуется за низкий художественный уровень, плоские ( то есть тупые) шутки и номера, включаемые в телепередачу. В частности, в декабре 2004 года тогдашний министр обороны Сергей Иванов на заседании правительства Российской Федерации заявил:
«Посмотрите, что происходит на ТВ в праздничные дни — идёт пошлятина типа „Аншлага“, поэтому мне хочется спросить — что сделано для того, чтобы прекратить дебилизацию населения посредством телевидения?»
16 октября 2005 в Москве на Славянской площади прошёл пикет против данной передачи, участники которого требовали заменить на телеэкранах «Аншлаг» образовательными, аналитическими программами или документальными фильмами.
Не секрет, что телевизионное время на центральных каналах стоит очень дорого. Поэтому идиотские и дурацкие передачи много лет идут на телевидении по одной простой причине – их смотрят много людей. И культурный уровень этих зрителей, как правило, очень низкий.
Именно такие люди упоминаются в устойчивом выражении «пипл хавает».

Зашёл как-то к товарищу, чаи погонять. Я сам не чистюля. Но что я увидел – это уже слишком. Натуральный свинарник вокруг. Крошки какие-то везде, у компа хлам навален. Слой пыли – в палец толщиной. Самого-то не обламывает, в таком бардакежить, интересно?
Домой пришёл – а у меня-то тоже, как Мамай прошёл. Всё, генеральная уборка, срочно! Другие дела подождут. Оглянулся вокруг – да и руки опустил. Не знаю, с чего начать даже. Паутина по углам висит, пылищана полу. Постель и то, две недели не заправлена. С постели и начал.
Постель – в стирку. Посуды гору перемыл. Думал, ковры выбить. Да снег на улице грязный. В другой раз как-нибудь. Микроволновка жиром заросла вся. Еле отдраил. Ну, и мусора потом пять пакетов на помойку вынес! Устал, как собака, честно говоря.
Пришёл днём, а закончил уже затемно. Как Золушка, шесть часов порядок наводил. Зато смотришь теперь – и глаз радуется. В следующий раз не надо так квартиру запускать.

Дорогие друзья!
Несколько дней назад я услышал фразу, которая послужила основой для сегодняшнего выпуска с научным названием «Эвфемизмы». Мы обязательно объясним, что означает это слово.
Итак, недавно я возвращался домой в Пензу из Кузнецка, небольшого города, расположенного в 130 километрах от Пензы. Ехать пришлось по очень оживлённой федеральной трассе М5 Москва-Челябинск. Выражение «оживлённая трасса» означает дорогу с очень плотным, большим потоком машин. И это неудивительно, ведь трасса М5 связывает Москву с Уралом, крупным промышленным регионом России.
Погода была плохой. Дорогу сильно завалило снегом. И снег продолжал идти. Поэтому видимость (то есть возможность видеть дорогу хорошо) была практически нулевая. Плюс мы ещё застряли в многокилометровой пробке, образовавшейся из-за аварии где-то впереди по трассе.
Чтобы объехать огромную пробку нам пришлось возвращаться назад и искать другую дорогу. Наконец нам удалось это сделать. Мы объехали пробку и остановились около придорожного кафе. Дело было в пятницу вечером, и мы изрядно (то есть сильно) устали и проголодались.
Мой коллега хотел взять 4 блина, но бойкая (энергичная) продавщица уговорила его взять 5 блинов. Затем наступила моя очередь покупать себе что-нибудь. Я решил купить 3 блина, но девушка-продавец сказала, чтобы я лучше купил 5 блинов. Я ответил, что я на диете, то есть худею, хочу сбросить лишний вес, поэтому беру только 3 штуки. В ответ она произнесла следующее: «Хорошего человека должно быть много. Да и вообще лучше нырять в океан, чем биться о скалы!» Первую фразу я уже слышал раньше, а вот над второй посмеялся, что называется, от души.

Вот вы когда-нибудь получали подарок, который вам по душе? У меня редко такое было. В школе одноклассницы каждый год, с завидным постоянством, дарили фотоальбомы. У меня до сих пор в шкафу этих фотоальбомов нехилая стопка пылится.

Дед Мороз, под Новый год, конечно, нормальный подарок приносил. Не зря родители ему письмо писать заставляли. Знал, старый, какую модельку или конструктор принести. Этот опыт с Дедом Морозом, на самом деле, – ключ к успеху. Родители нас с детства учат, как не обжечься.

Пригласили на именины – лучше спросите, что юбиляру купить. А то, как в рассказе О.Генри получится. Подарите лысому расчёску. Можно узнать, кого ещё на праздник позвали. Позвонить им и предложить скинуться. Так можно более весомый подарок приобрести.

Ну, и универсальный ответ. У нас есть пословица: книга – лучший подарок. На самом деле, деньги – лучший подарок. Ну, или подарочные сертификаты. Очень модный презент сейчас. Можно на косметику, можно на технику. И голову ломатьне надо, и человек доволен. И все в шоколаде останутся.

Дорогие друзья!
В 2009 году мы записали подкаст #19 «Ревность». Это бесплатный выпуск, и он полностью доступен на обоих наших сайтах: www.tasteofrussian.comиwww.torpod.com. В нём рассказывается о том, как девушка подозревает своего парня в измене. Он оправдывается и говорит, что она всё себе придумывает, но девушка не верит и продолжает развивать скандал.
В той истории мы использовали выражение «Доказывать, что ты не верблюд» в том смысле, что вам приходится доказывать очевидные вещи. Причём часто ситуации, в которых так нужно делать – не самые приятные: семейные ссоры или приём у какого-нибудь высокопоставленного чиновника. Словом, доказать, что ты не верблюд практически невозможно, особенно если ваши аргументы и доводы не хотят слышать.
Но в том подкасте мы не рассказали про историю возникновения данного выражения. Почему именно верблюд, а не медведь, например? Дело в том, что выражение пришло к нам в язык из очень популярной в советское время юмористической передачи Кабачок «13 стульев». Она выходила в эфир с января 1966 по октябрь 1980 года. Местом действия по сюжету являлось небольшое польское кафе(кабачок).
Главные роли посетителей кабачка исполняли, в основном, артисты Театра сатиры. За 15 лет в эфир было выпущено 133 выпуска. В основу многих сюжетов были положены истории из произведений польского писателя-сатирика Анатоля Потемковского. Так, в одной миниатюре, то есть небольшой сценке, человек по фамилии Гималайский привозит в местный цирк верблюда и попадает в забавную ситуацию, где ему приходится доказывать, что он не верблюд.
Мы всячески рекомендуем вам посмотреть этот небольшой весёлый эпизод. Он длится 9 минут. Его легко можно найти в Youtubeпо запросу «верблюд гималайский».
На наш взгляд, это образец доброго юмора и хорошей актёрской игры. В полном описании к этому выпуску в формате PDFна сайте дляpremium-подкастов www.torpod.com вы найдёте ссылку на это видео. А также полную транскрипцию (то есть текст) этого видео. Мы сделали это для удобства наших слушателей, т.к. в ролике иногда диалог идёт довольно быстро. Также мы сделали пояснения ко всем трудными словам и выражениям.
Мы также передаём большой привет нашему постоянному слушателю из Франции Жерару за идею для этого выпуска. Нам очень нравится, как он работает над материалом и как тщательно подходит к изучению русского языка.
Желаем всем нашим слушателям больших успехов освоении русского. Мы рады вам помочь. Присылайте свои вопросы, пожелания или идеи для новых выпусков на нашу почту tasteofrussian@gmail.com.
А сейчас послушайте аудио-версию передачи Кабачок «13 стульев».

- Андрей, привет. Не смотрел вчера Рен-ТВ?
- - Нет, Дима, давно не приобщался. Что там? Опять как инопланетяне вступили в сговорс масонами?
- - Ты чересчур скептически настроен.
- - Ну, а как ещё можно относиться к этой антинаучной брехне?
- - Вчера там академики доказывали, что Земля создана шесть тысяч лет назад из торсионного поля.
- -Академики? Ну-ну. Кто им это звание присвоил? Они же, сами себе? Доктора болтологических наук. Кащенко по ним плачет.
- - Ну, напрасно ты так. Я тебе даже доказательств не успел привести.
- - А мне и не надо. Перебьюсь без них. Мне хватит и того, что торсионного поля не существует. Физика ничего о таких полях не знает.
- -Ну, а насчёт возраста Земли?
- -Да миллион способов датировки существует. Хватит с тебя и такого вывода на уровне здравого смысла. Скорость света мы знаем. Расстояния до звёзд тоже. От некоторых звёзд свет идёт до нас миллионы лет. Это на пальцах доказывает то, что эти миллионы лет назад звёзды уже существовали.
- -Да, об этом там не говорили…
- -Да что там вообще скажут?! Фуфел один. Ты лучше школьную программу по естественным наукам заново начни. Ну, или Дискавери смотри почаще. А Рен-ТВ только вместо Петросяна включай. Они тебе ещё и не такого расскажут.

- Саша, привет. Помнишь, какой сегодня день?

(мысленно) Так, очередная головоломка. Не дай бог ошибиться. Ей ведь палец в рот не клади. Мигом скандал закатит. Ладно, попробуем отмазаться.

- Пятница, а что?

- Ты мне зубы не заговаривай. Где мой подарок?

Мда, а самой вероятной версией был тёщин день рождения. Но тогда бы она тёще подарок просила. А тут ей что-то надо. По какому же поводу, интересно? Вроде, день рождения у неё не зимой. Так, сегодня что у нас по календарю? Пятница. Четырнадцатое февраля. Эх, блин! Точно. Проклятые буржуи, не хватало нам своих поводов нажраться!

- Ты день Святого Валентина имеешь в виду? Олечка, как раз хотел сказать, ты меня подловила раньше. Приглашаю тебя на романтический ужин в ресторан.

- Ну, надо же, сообразил! Поди, и не вспоминал даже. Не любишь меня совсем.

- Что ты, люблю конечно. Я специально на вечер никаких планов не строил.

- Правда? Честно-честно?

- Конечно. Давай, собирайся. Только пулей, а то к шапочному разбору приедем.

- Уже бегу! Какой ты у меня внимательный.

Фу-у-у-у. Сегодня пронесло. Как бы теперь Антону сказать повежливее, что я его кидаюсегодня? Скажу-ка ему правду. А то, вдруг он не в курсе, получит потом от Машки своей, проблем не оберётся. Напишу СМС, а то, чего доброго, моя услышит…

Дорогие друзья!
Идея этого подкаста появилась у нас во время обсуждения выпуска о доверии. Мы выложим его на следующих выходных. В нём будет фраза вывести на чистую воду.
Итак, фраза «вывести на чистую воду» означает «раскрыть обман, заставить лжеца во всём признаться». Например, следователь (полицейский, который раскрывает преступления) может сказать подозреваемому:
- Что ты мне тут говоришь?! Я знаю, что ты был в этот день в городе. Есть свидетели, которые видели тебя недалеко от дома, где произошло убийство. Я тебя выведу на чистую воду!
Раз уж мы начали о следователях и полиции, не лишним будет вспомнить и о чистых руках. В наших правоохранительных органах иногда проводятся операции под таким названием. Суть и задача операции «Чистые руки» – выявлять преступников в органах внутренних дел.
Сказать «у меня чистые руки» может человек, который никогда не совершал преступлений. Чаще всего тут имеется в виду взяточничество, получение денежного вознаграждения за незаконные услуги и операции. Иначе говорят о волосатой руке или мохнатой лапе.