Podcasts (подкасты)

Здравствуйте, дорогие слушатели!
Сегодня мы поговорим о том, что нас объединяет с одними людьми, но в то же время разъединяет с другими. Это разделение людей на своих и чужих происходило во все времена.
Мы разберём несколько слов, связанных с такой ситуацией, а также увидим, как проявляется в жизни такое разделение.
Поводом для этого выпуска послужила небольшая история, услышанная мной в гостях.
На днях я заходил к одному своему другу. В беседе за чашкой чая выяснилось, что его жену недавно чуть не уволили из банка, в котором она работает уже несколько лет. Причём она работает хорошо. У неё большой опыт работы в банковской сфере – около 10 лет.
Оказалось, что управляющий банка (то есть самый главный начальник) родился в одной из деревень в окрестностях моего родного города Пензы. И он постепенно стал менять работников. Новых сотрудников он берёт на работу по очень простому принципу: они все должны быть родом из той же деревни.

- Здорово, Валера!
- А, Коля… Привет. Как дела?
- У меня хорошо. А хочешь, чтобы и у тебя было хорошо? Хочешь разбогатеть? Я могу это устроить.
- Не понял тебя.
- Я являюсь представителем компании Ori-way-lic, у нас в этом месяце юбилей и мы приглашаем всех желающих на презентацию. Но так как мы с тобой не чужие люди, вот тебе бесплатный вип-пропуск. Сядешь в первых рядах.
- Подожди-подожди, какая презентация, ты чего мне голову морочишь?
- Обязательно приходи. Ты же хочешь разбогатеть?
- Да, просто сплю и вижу, как прийти на презентацию и разбогатеть. Лохотрономотдаёт твоя презентация.
- Наша компания продаёт омолаживающие добавки по рецептам древнего Тибета. Ими пользуются Анджелина Джоли и Жан-Клод Ван Дамм. Все богатые люди давно пользуются такими добавками. Кстати, если не хочешь идти на презентацию, могу продать ознакомительный пакет добавок по супер-цене 1199 рублей.
- Ага, Анджелина Джоли и Ван Дамм. А ещё Хрущёв с Гитлером. Кто тебе весь этот бред наговорил?
- Валера, зря ты мне не веришь. Я всё-таки настоятельно рекомендую тебе посетить презентацию. Будет выступать бизнес-тренер с мировым именем…
- … в деле окучивания лохов. Не, Колян, давай как-нибудь сам со своими добавками. Ты их, главное, сам не пей. Мало ли, чего туда намешали.
- Ты не хочешь быть успешным человеком. Будешь и дальше горбатиться на дядю. А я буду работать на себя и через год стану миллионером.
- Давай, флаг в руки. Только, по-моему, ты тоже горбатишься на дядю. Купил же ты у кого-то ознакомительные добавки, которые пытался мне впарить? Он вот на тебе, дурачке, уже заработал. А вот заработаешь ли ты на ком-нибудь – большой вопрос. Лох нынче – зверь редкий.
- Очень жаль, что ты не желаешь быть успешным. Если надумаешь – вот мой телефон. А вип-пропуск оставь. Может, подаришь кому.
- Не, можешь забирать. Я друзей подставлять под ваши бредни не собираюсь. Счастливо!

Приветствуем вас, друзья!
Наверно, с каждым из нас случалась такая ситуация, когда нужно сделать какое-нибудь дело, но делать его совсем не хочется. Нам попросту лень его делать. И мы всячески откладываем на будущее тот момент, когда взяться за дело всё-таки придётся.
Естественно, что на эту тему в русском языке появились устойчивые выражения. Именно о них мы сегодня и поговорим.
Итак, поехали!
Первое выражение звучит так: «Откладывать в долгий ящик». Оно означает «надолго отложить какое-нибудь дело, задержать его решение».
Существует версия, согласно которой эта фраза возникла в России более 300 лет назад. Правивший в то время царь Алексей Михайлович, приказал установить перед своим дворцом длинный ящик, куда всякий мог бы опустить свою жалобу.

На днях понадобилось смотаться в Москву. Конец года, сроки горят. Надо было передать человеку из Новосибирска две коробки. Туда на самолёте домчал за час. А вот на следующий день помотаться пришлось изрядно.
Выручает метро. Раз заплатил, прошёл через турникет. И максимум за полтора часа в любой конец Москвы попадаешь. Заблудиться почти невозможно – на каждом шагу указатели и карта метро висят.
Нужно только найти свою станцию метро на карте, посмотреть на какой она ветке. Если тебе на другую ветку надо – доехать до кольцевой, а потом пересесть. Помню, немного запутался на кольце, когда перепутал кольцевую станцию с радиальной. Пришлось потом обратно пилить.
В городе такого размера, как Москва, без метро жить просто нереально. Автомобилей – больше чем жителей. Там, где ты на метро проедешь за полтора часа, на машине все пять в пробках проторчишь. И отвлекаться никуда нельзя.
А в метро – знай себе, книжку читай. Или в интернете с планшета лазай. Шум достаёт, конечно. Но разве на поверхности, в пробках, лучше? Можно, в конце концов, наушники нацепить.
Короче говоря, без подземки в Москве никуда. Приезжайте и убедитесь лично!

Здравствуйте, друзья!
И снова мы передаём большой привет нашему внимательному слушателю из Франции Жерару. Именно он предложил тему для сегодняшнего выпуска. В своём письме он спросил, как часто мы употребляем в России выражение «ёлки-палки». А также попросил пояснить его значение. Что мы с удовольствием и сделаем!
Кстати, вы тоже можете присылать нам свои идеи для будущих подкастов или вопросы. Ответим всем.
Итак, поехали!
«Ёлки-палки» или, как ещё говорят, «ёлки-моталки» – это просторечные, фразы. Они выражают досаду, удивление, порицание, извинение, радость, гнев или даже восхищение. В общем, совершенно противоположные чувства. Как же разобраться в смысле этих восклицаний? Как всегда, нужно смотреть на контекст употребления. Примеры:
· Ёлки-палки, сколько можно тебя ждать, Наташ?! Мы опоздаем!
· Ёлки-моталки, ну и классная девчонка пошла!

Есть у нас с друзьями традиция. Каждый год, в декабре, встречаться в бане. Но совсем не так, как в фильме «Ирония судьбы…». В Питер никто ни разу не улетел и в шапке под душем не мылся J. Всё тихо-мирно проходит.
Ходим обычно в сауну. Хотя и против русской бани тоже ничего не имеем. Но искать русскую баню дольше. Да и переносится она часто тяжелее. Хотя, если вы любитель с вениками попариться – сауна, конечно, меньше подходит.
В общем, снимаем люкс часа на четыре. Пятый час, обычно, бесплатным бонусомидёт. Ходим, как правило, в одно и то же место. Там хозяйка прикормленная у нас. Уже и залога никакого не берёт. Знает, что мы люди приличные. А не бухарики или бандиты какие.
Вообще, баня – это, конечно, предлог. Можно и в баре собраться, и на квартире где-нибудь. Но больше нигде не будет такой возможности совместить приятное с полезным. И посидеть в хорошей компании, и свою порцию здоровья получить.
Просыпаешься на следующий день, как огурчик. Да и всю неделю потом на подвиги и свершения тянет. В общем, хорошая у нас с друзьями традиция. Советуем перенять!

Друзья! Сегодняшний новогодний выпуск мы сделали немного по-другому. Перед нами не было написанного текста, мы говорили, что называется,экспромтом, то есть прямо из головы.
В этом коротком выпуске мы подводим итоги уходящего года, рассказываем о том, чем для нас является проект A Taste of Russian, а также говорим о вас, наши дорогие слушатели.
Текста в формате PDF к этому выпуску нет. Надеемся, что несмотря на вольный стиль нашего разговора, все слова будут вам понятны. А если нет, то мы с удовольствием ответим на все ваши вопросы.
Желаем вам в новом году всего самого наилучшего! И до встречи в 2014!
Команда A Taste of Russian

- Привет, Женя.
- Привет, Сань.
- Как твой корпоратив? Подняли командный дух и прониклись миссией фирмы?
- Не знаю.
- Что-то ты не больно радостный. Как воды в рот набрал. Головка бо-бо?
- Не то слово. Не надо было понижать градус. Когда водка кончилась, я на вино перешёл. Штирлиц никогда не был так близок к провалу.
- Ну, это ты зря. Как первоклассник. Что интересного-то было?
- Да что интересного… Пережрались все, как обычно. Замдиректора бухгалтершу клеил с самого начала, потом они, вроде, свалили вместе. Колян, программист, зеркало ушатал головой. Хорошо, сам не убился. Пришлось с охранниками разбираться. Сегодня вот шеф поедет всё разруливать.
- Так это и есть корпоративный дух! Когда косячит один, а разгребают все остальные.
- Да не, по-любому Колян новогодней премии теперь не досчитается. Из своего кармана что ли директор платить будет? Нашёл дурака.
- Надо на природе квасить. Там хотя бы сломать ничего нельзя. J
- Ты прав. Но это теперь до летних шашлыков. Ладно, пойду кефирчику что ли куплю. Авось, отпустит.
- Давай, успехов! Выздоравливай.

Приветствуем вас, дорогие друзья!
В первом новогоднем выпуске мы упомянули фильм «Семнадцать мгновений весны» про советского разведчика Штирлица, действовавшего в фашистской Германии в 1945 году. Этот фильм нам очень нравится. И он популярен в России. Так что мы решили посвятить ему отдельный выпуск. Тем более, что фильм породил множество крылатых фраз и анекдотов (то есть коротких смешных историй), о которых мы и поговорим в сегодняшнем подкасте.
Итак, фильм вышел в 1973 году. Основные события 12-серийного фильма разворачиваются в Германии. Высшее руководство Третьего Рейха понимает, что война уже почти проиграна. Поэтому делаются попытки договориться с Западом (с США и Великобританией) о так называемом сепаратном мире. Сепаратный мир – это когда противник заключает перемирие с одним из воюющих против него союзников без согласия других союзников.
Такой вариант развития событий никак не устраивал Советский Союз. Поэтому Максу Отто фон Штирлицу (советскому разведчику Максиму Максимовичу Исаеву) было поручено сорвать эти переговоры. Глагол «сорвать» здесь означает «помешать проведению чего-либо, предотвратить какое-нибудь дело, помешать ему».

Идти служить я решил не сразу. После универа, испугавшись дедовщины и других лишений, я пошёл в аспирантуру. Но с диссертацией не задалось. К тому же, без денег сидеть тяжело стало. Желающие взять на полставки бывшего студента в очереди не стояли.

Помотавшись полтора года, я плюнул и пошёл в военкомат. Всё равно офицером идти. В казарме не жить. А если повезёт – и служба, может, по специальности будет. У меня же военная кафедра. Я квалифицированный связист.

В общем, всё неплохо вышло. Довольствие Сердюков серьёзно поднял, на жизнь хватает, даже остаётся. Отслужу, машину куплю себе. На гражданке вряд ли я заработал бы столько.
С другой стороны, два года из жизни можно выкинуть. Пьянство да безделье. Походил два года в погонах, а толку? На гражданке теперь жизнь с чистого листаначинать. Одно радует: долг Родине отдал. Теперь с меня взятки гладки. Можно и работу человеческую поискать.