Конкурс на самый универсальный ответ на все самые фееричные вопросы девушек, типа,
"Как это понимать?", "Почему я должна верить, что ты меня любишь?",
"Может подарим тебе на день рождения мне шубу?" и т.д.
Самый правильный ответ:
Делаешь лицо серьёзным. Смотришь подозрительно направо, потом налево. И говоришь шёпотом ей на ухо:"Электрические черепахи воруют эмульсию"
_________________________________________________
Маленький английский мальчик тщетно пытается дотянуться до дверного звонка.
К нему подходит чопорный джентельмен.
- Я могу помочь тебе малыш?
- Да, сэр, нажмите пожалуйста.
Джентельмен нажимает на звонок.
- И что теперь, юный джентельмен?
- А теперь, дяденька, убегайте!!!
(Hồi bé mình cũng hay nghịch trò này kaka)
Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали.
Негр в трамвае. Сзади к нему обращаются:
- Эй, черножопый, передай на билет!
Он спрашивает:
- Что значит - "черножопый"?
Ему отвечают:
- Это значит - уважаемый...
Негр, удовлетворенный ответом, обращается к впереди стоящему грузину:
- Черножопый, передай, пожалуйста, на билет!
Грузин оборачивается, видит перед собой негра, от возмущения теряет дар речи, а затем произносит:
- Дорогой, моя жопа по сравнению с твоей - снегурочка!
----------------------------------------------------------------------
Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться — на «ты» или на «вы»? Рассуждает логически.
Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.
В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
— Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
— Откуда Вы меня знаете?
В швейцарии проходит конкурс на самую красивую лошадь.
Побеждает лошадь англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней получить приз из рук короля. И вот, когда он подъезжает к трибуне, лошадь на всю площадь издает непристойный звук. Толпа замерла, анличанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:
- Прошу прощения, Ваше Величество!
- Вы знаете, - отвечает король,
- Если бы вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь.
Một cuộc thi ngựa đẹp diễn ra ở Thụy Sỹ.
Một con ngựa của người Anh dành chiến thắng. Chủ ngựa phải cưỡi trên ngựa để nhận quà từ tay nhà vua. Thế rồi khi ông ta tới gần khán đài thì con ngựa đánh cái BỦM cực kỳ bất nhã vang cả sân. Đám đông chết lặng, ông chủ ngựa xấu hổ vô cùng nghẹn ngào nói:
- Xin thứ lỗi, tâu Bệ Hạ!
- Ông có biết không - vị vua trả lời
- Nếu như ông không xin lỗi thì tôi đã nghĩ là do con ngựa.
1) главный орган у человека - это задница.
Она во всем принимает участие:
В лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
2) На вопрос:"почему, ты не следишь за собой?"
можете, смело отвечать:"А я себя ни в чем не подозреваю!"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
3) Поймала девушка золотую рыбу.
Рыба говорит:
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу, чтобы была одна полоска.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
4) На концерте:
- Папа, почему певец поет и качается? - спрашивает сын.
- В качающуюся цель труднее попасть помидоркой, сынок.
И 5)))))
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался.
- Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож...
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова.... ВЕЩь ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!
Два пассажира едут в вагоне
уже два часа и молчат. Один не выдерживает и говорит:
- Давайте знакомиться, я - Иван.
Второй:
- А я-нет.
Конец рабочего дня в столичном супермаркете.
Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.
- Ой дура я, какая ж я дура!!!
Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.
- Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать.
11, а он на меня все смотрит, смотрит.
Потом вдруг говорит:"Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить.
У меня все есть, машиныЮ квартиры, дачи, деньги.
Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы.
Вы согласитесь стать моей женой?"
Офигевшие коллеги хором:
- Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?!, ну не тяни, говори!
Девица ревет ещё громче.
- А а, а я ...ааа....я ему:"Карта есть?" Пакет нужен?"
Я люблю еë, она супер, она всегда приходит и ещë ни разу не подвела, аромат пьянящего вечера с ней прекрасен, она, это ураган страсти и эмоций, она, это олицетворение счастья, она, она моя... любимая
..... Пятница!
)))
