Tiếu lâm (анекдоты)

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае милиция:
- Ага, самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет изсарая. Думаю пожар, беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два миллиционера самогон варят.!!!"
-

Жена сидит за кружкой чая и есть конфеты "Коровка", смотрит на упаковку и такая:
- Вот я бы не хотела стать коровой...
И, закидывая конфету полностью в рот, добавляет:
- Но, похоже, стану...
))))))))
Суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.
Напротив парниша - на майке написано:
"улыбнись, если хочешь меня".
Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел.
))))))))

- Когда я был молод, я не ленился пройти пять миль, чтобы влепить пощечину своему сопернику.
- А обратно ты тоже возвращался пешком?
- Обратно меня обычно привозили...

---------------------------------------------------------------------
И вот... я сел напротив нее. Она сразу поймала мой взгляд. Глаза в глаза - и так пару секунд. Она сразу поняла все, что я от неё хочу. Без лишных слов и эмоций я просто наклоняюсь ближе к ней, протягивая свою руку и нежным, едва слышным голосом произношу:"Передайте за проезд, пожалуйста!"


Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет:"Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида:
- Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
- ДА-А-А-А
- Тот кто пернул, тоже взялся?
- Да.

Nguyễn Tuấn Duy nói:

- Когда я был молод, я не ленился пройти пять миль, чтобы влепить пощечину своему сопернику.
- А обратно ты тоже возвращался пешком?
- Обратно меня обычно привозили...

---------------------------------------------------------------------
И вот... я сел напротив нее. Она сразу поймала мой взгляд. Глаза в глаза - и так пару секунд. Она сразу поняла все, что я от неё хочу. Без лишных слов и эмоций я просто наклоняюсь ближе к ней, протягивая свою руку и нежным, едва слышным голосом произношу:"Передайте за проезд, пожалуйста!"

Click to expand...

- Hồi trẻ tớ còn đi bộ cả 5 dặm để đánh nhau đấy !
- Thế lúc quay về cũng đi bộ luôn hả ?
- Không .. thường là tớ được cáng về ...
- ??? !!!
---------------------------------------------------------------------

Và tôi ngồi đối diện cô ấy . Cô ấy bắt được ngay ánh nhìn của tôi . Bốn mắt trực diện nhau cả mấy giây . Cô ấy hiểu ngay ý muốn của tôi . Không có những cảm xúc và lời nói thừa thãi tôi cúi sát , đưa bàn tay ... và thì thầm nhẹ nhàng : Làm ơn , chuyển giúp tiền vé ...!!!

Phan Huy Chung nói:

Жил-поживал один матерщинник Однажды собрался он в ресторан вместе с женой. Перед выходом из дома она говорит ему:
— Давай ты не будешь позорить меня в общественном месте, прошу, заменяй матерные слова, например, названиями цветов.
— Хорошо – радостно согласился он.
Заходят они в ресторан, и вдруг мужика случайно официант задевает. Мужик поворачивается и орет на весь зал:
— Слышь ты, розочка! А ну-ка тюльпань отсюда! А то загеоргиню так, что обсиренешься!

Click to expand...

Có 1 ông hay chửi thề , lần nọ cùng vợ định đi nhà hàng . Trước khi đi vợ dặn dò :
- Ông đừng làm xấu mặt tôi trước mọi người nhé , thay vì chửi thề ông thay vào các từ đó bằng tên các loài hoa chẳng hạn .
Vừa bước vào nhà hàng thì va ngay phải chú bồi ông này quay lại la lớn :
- Nghe này thằng Hồng nhỏ ! Tuy-luýp ngay khỏi đây ! Không tao Thược dược cho mày Tử đinh hương luôn !

Matador nói:

Встречаются два одноклассника. Новыи русский, и простой советский инженер.
- Вась, это ты ? На 600-том мерсе, в красном пиджаке? Ведь в школе у тебя всегда были одни двоики. По математике у тебя дважды два всегда пяти равнялось. О квадратном корне ты вообще никогда не слыхал ! Я - школу с медалю, институт с красным дипломом (смотрит на свое пальто) - полная задница...
- Ты понимаыешь, Санек. Все очень просто, в натуре. Еду в Германию и покупаю бочку пива за 1000 баксов. Приезжаю домой,толкаю ее за 3000 баксов. Вот на эти два ПРОЦЕНТА я и живу !
- ???!!!

Click to expand...

Hai anh bạn đồng niên gặp nhau . Một người là dân Nga mới , người kia là kỹ sư xô viết .
-Này mày hả Va-xia ? Diện áo copmle đỏ , đi Mẹc 600 cơ à ? Nhớ hồi học ở trường mày toàn điểm 2 . Học toán thì 2 nhân 2 bằng 5 . Căn bậc 2 thì mày chưa bao giờ nghe đến . Tao thì tốt nghiệp phổ thông loại giỏi , ra trường đại học với tấm bằng đỏ ( nhìn lại chiếc áo panto của mình ) - khốn nạn thật ...
- Hiểu không Sa-sha . Trong thực tiễn mọi thứ vô cùng đơn giản . Tao qua bên Đức mua thùng bia giá 1000 đô mang về bán 3000 . Đấy chỉ 2% đó là tao sống khỏe !
- ??? !!!

Nguyễn Tuấn Duy nói:

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае милиция:
- Ага, самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет изсарая. Думаю пожар, беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два миллиционера самогон варят.!!!"
-

Click to expand...

1 bác nấu rượu lậu trong nhà vườn đi lấy nước khi quay về thì thấy công an đang quây :
- Aha , nấu rượu lậu . Viết biên bản giải trình ngay !
- Viết thế nào hả ?
- Có thế nào thì viết thế .
Bác này viết xong đưa công an đọc :
" Tôi thấy khói bốc lên trong nhà vườn , nghĩ là có cháy liền xách 2 xô nước đi chữa cháy , đến nơi thì thấy 2 ông công an đang nấu rượu lậu !!!"

Bác Matador dịch nghe dí dỏm quá

Cháu suýt rơi điện thoại trên автобус Cảm ơn bác đã dịch, và còn rất tiếu ạ

Matador nói:

Nghe này thằng Hồng nhỏ ! Tuy-luýp ngay khỏi đây ! Không tao Thược dược cho mày Tử đinh hương luôn !

Click to expand...

— Пап, а купи мне IPhone 6.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!

- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, бл..ть, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!

Просыпается студент утром. В голове шум и одна мысль:
- Чёрт, сегодня же экзамен!
Кое-как добирается до института, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берёт билет, садится за стол. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди и сзади. В конце экзамена подходит к преподавателю и отдаёт ему свои бумажки.
- Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла вам поставлю. Устроит?
- Вполне.
- Давайте зачётку... Многое я в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал Гос.экзамен - никогда...

Отец озабоченно поглядывает в окно:
- Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошёл...
- Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
- Вот именно этого я и боюсь...

Пока Европа искала замену российскому газу, Россия нашла замену Европе.

Один мужик говорит другому:
- Ты разбираешься в поэзии серебряного века?
- Конечно!
- И Ахматову от Северянина отличишь?
- Легко… показывай фотографии.

Phan Huy Chung nói:

Просыпается студент утром. В голове шум и одна мысль:
- Чёрт, сегодня же экзамен!
Кое-как добирается до института, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берёт билет, садится за стол. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди и сзади. В конце экзамена подходит к преподавателю и отдаёт ему свои бумажки.
- Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла вам поставлю. Устроит?
- Вполне.
- Давайте зачётку... Многое я в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал Гос.экзамен - никогда...

Click to expand...

Một sinh viên sáng ngủ dậy , đầu oong oong và có ý nghĩ :
- Quỷ thật , hôm nay có môn thi !
Hớt hải tới trường , nhào vào phòng thi . Nhìn quanh ko thấy ai quen , bốc câu hỏi rồi ngồi vào bàn . Bỗng hiểu ra ko trả lời được câu nào nên hỏi xung quanh và cóp tứ phía .
Cuối buổi thi lên gặp giáo viên nộp bài :
- Được rồi , vì những gì em trình bày tôi cho điểm 3 , em thấy sao ?
- Dạ được ạ
- Vậy đưa sổ điểm đây ... Tôi đã chứng kiến nhiều việc trong đời nhưng chưa bao giờ thấy sinh viên năm 2 lại thi Tốt nghiệp đại học cả ...

Matador nói:

Отец озабоченно поглядывает в окно:
- Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошёл...
- Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
- Вот именно этого я и боюсь...

Click to expand...

Ông bố bần thần ngó qua cửa sổ :
- Mẹ mày đi ra phố lại ko mang ô theo , nhìn kìa , trời thì mưa thế kia ...
- Ko phải lo bố ơi , mẹ sẽ chạy vào cửa hàng ngay mà ...
- Đấy vì thế mà tao lo quá ...

Почтальон звонит в дверь.
Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну, а сам-то как думаешь?
Bác đưa thư bấm chuông gọi cửa.
Ra mở cửa là một chú bé 10 tuổi, mặc áo choàng sang trọng, tay cầm cốc rượu, tay thì cầm điếu xì-gà cháy dở.
- Bé ơi, bố mẹ có nhà không?
Cậu bé sầu tư gẩy tàn thuốc xuống thảm đáp:
- Đấy! chú tự động não xem?

Презерватив - Уникальная вещь. Создана людьми для людей от людей...

Bao cao su - Vật độc nhất vô nhị - do người chế tạo để "tránh" người...

Секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
-С этого дня у меня будет зарплата в 1000$ и 4 выходных в неделю.
-А кто это тебе сказал, милая?
-Гинеколог и адвокат.

Школьники на перемене разговаривают, один удивляется:
— И как же тебе родаки так много бабок на обед дают? А мою мать не проведешь, тертый калач она у меня, она звонит в нашу столовку и узнает почем обед.
— И моя тоже регулярно звонит и спрашивает: « Почем у вас обед? ».
— И как же тебе удается ее обмануть?
— Я обманул ее только один раз, когда вместо номера школьной столовой дал телефон ресторана.

Из резюме на должность бухгалтера:
"В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию".

Приходит муж домой, грустный-грустный. Жена спрашивает:
- Дорогой, что случилось?
- Да так, ничего.
- Нет. Я вижу, ты чем-то взволнован. Помни, мы с тобой супруги. Твои проблемы - это и мои проблемы.
- Ты уверена?
- Конечно, милый. Ну, давай, я слушаю.
- Наша любовница беременна, и я не знаю что делать.

- Ты бы какую жену предпочел - страшную, но домашнюю или красивую, но гулящую?
- Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы эту уродину дома не видеть!...

Matador nói:

- Ты бы какую жену предпочел - страшную, но домашнюю или красивую, но гулящую?
- Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы эту уродину дома не видеть!...

Click to expand...

- Anh thích một người vợ xấu mà đảm đang hay là đẹp mà ham chơi ?
- Tôi chọn xấu mà ham chơi để khỏi phải thấy 'đồ quỷ quái' ấy ở nhà !!!

Còn các bạn trai của 4rum thế nào ?

Matador nói:

- Anh thích một người vợ xấu mà đảm đang hay là đẹp mà ham chơi ?
- Có lẽ tôi chọn xấu mà ham chơi để khỏi phải thấy 'đồ quỷ quái' ấy ở nhà !!!

Còn các bạn trai của 4rum thế nào ?

Click to expand...

Tôi chọn xấu VÀ ham chơi để khỏi phải thấy"đồ quỷ quái" ấy ở nhà
(Tớ chọn cả 2 nhé !còn cái đồ quỷ quái ấy hiện nay đang có rồi @Matador ơi!)

Убежал из зоопарка медведь, залез в парке на дерево и сидит, народ вокруг столпился, смотрит. Кто-то в зоопарк позвонил, там сказали:- Ждите, сейчас мы вам специалиста по поимке медведей пришлём. Через некоторое время приходит мужичок в ватнике, за плечами у него ружьё, за поясом молоток, рядом на поводке такса. Мужичок инструктирует добровольцев: - Я сейчас на дерево полезу, и молотком медведю по лапам. Он падает вниз, собачка ему вцепляется в гениталии. Это его парализует и вы его вяжете. Всё ясно?
- А ружьё тебе тогда на фига.
- А, чуть не забыл – даёт ружьё помощникам – Если я первый упаду собаку застрелите.