Tiếu lâm (анекдоты)

5 похитителей ваших денег - 5 kẻ cướp tiền của bạn​

Первый похититель-это Нужда.
Когда вы испытываете сильную нужду в деньгах, то они могут быть от вас все дальше и дальше. Все дело в том, что прокручивая постоянно мысли в голове, что вам не хватает денег, вы как бы посылаете посыл во вселенную. Если вы постоянно думаете о том, что у вас нет денег, то вселенная ответит вам тем-же и денег у вас действительно не будет. Попробуйте поменять установку в голове. Думайте не о том, что у вас не хватает денег, а том, как же хорошо, что они у вас вообще есть. И научитесь благодарить за это Бога и вселенную.

Второй похититель-
это Жадность. Жадность – плохое качество. Она закрывает от вас поток вселенной. Это вовсе не призыв разбрасываться деньгами, но, нужно быть щедрым. Когда человек что-то отдает, он может получить взамен гораздо больше.

Третий похититель —
это Страх нищеты и бедности. Этот пункт несколько смежен с пунктом №1. Этот страх означает страх остаться без денег. Эта боязнь может перениматься от родителей, которые также вечно боялись этого. В любом случае, страх блокирует ваш материальный успех и состоятельность. Вселенная, принимая ваши мысли, отвечает вам тем, что денег вам хватает все меньше и меньше.

Четвёртый похититель-
это Ненависть к деньгам. Если вы считаете, что деньги-зло, что богатые все сволочи, и т.д., то не удивляйтесь потом, что деньги к вам не идут!

Пятый похититель -
это Ненависть к жизни. Человек, ненавидящий жизнь, ненавидит все, что с ней связано. А деньги являются неотъемлемой частью жизни. Вам нужно постараться полюбить жизнь, такой, какая она есть. И деньги обязательно начнут появляться из разных источников.

Антон едет по трассе. Вдруг его останавливает гаишник.
- Вы превысили скорость. Ваши документы.Антон дает ему документы. Мент выписывает водителю штраф. И тот едет дальше. Поздно вечеромАнтон едет обратно по этой же трассе. Смотрит - на обочине стоит тот же гаишник, который его снова останавливает.Антон: - Шеф, что такое? Я ехал не превышая скорости!
Гаишник: - Да знаю я. Слушай, тут такое дело... У нас в машине бензин закончился. Сам понимаешь, сидим, греемся. Палим его потихоньку. Вот и не рассчитали. Так что, выручай Антон!Антон: - Ну ладно, продать могу.
Гаишник: - По чем?Антон: - Командир, ты не поверишь, как он сегодня подорожал !!!

Антон đang phi trên đường thì bất ngờ bị chú CSGT tóm lại:
- Quá tốc độ nhé. Đưa giấy tờ đây.
Антон xuất trình giấy tờ. CSGT viết biên lai thu tiền phạt. Антон lại tiếp tục hành trình.
Đêm Антон quay về theo đúng đường cũ. Bên lề đường vẫn tay CSGT ấy và hắn lại tuýt còi.
Антонnổi đoá:- Còn trò gì nữa đấy hả lãnh đạo? Tôi có đi quá tốc độ đâu!
CSGT:- Biết rồi. Nhưng có chuyện này… Xe bọn này hết xăng. Bác biết đấy. Trời lạnh, bọn này ngồi, cứ nổ máy để sưởi, xăng cạn lúc nào không hay. Giúp nhau tí đi!
Антон: - Được thôi. Đây bán cho một ít.
CSGT:- Bao nhiêu?
Антон: - Thưa lãnh đạo, lãnh đạo có biết xăng hôm nay lên giá bao nhiêu không!!!

В педагогическом университете декан общается с 5-м курсом:
- Перед сдачей дипломов вы должны будете пройти обязательную 3-х месячную практику в зоопарке.
Студенты: - Ну нихрена себе! А что мы будем там делать?
Декан: - Кормить и ухаживать за ослами!
Студенты: - Зачем?
Декан: - После такой практики в школе адаптируешься гараздо быстрее.

Trong trường sư phạm, Trưởng khoa tiếp với sinh viên năm cuối:
- Trước khi nhận bằng tốt nghiệp các bạn bắt buộc phải đi thực tập 3 tháng trong vườn thú.
Đám sinh viên: - Lại còn thế nữa! Chúng em làm gì ở đó?
Trưởng khoa: - Chăm sóc lũ lừa!
- Đám sinh viên: - Nhưng để làm gì mới được chứ?
Trưởng khoa:- Sau kỳ thực tập này các bạn sẽ thích nghi với trường học nhanh hơn rất nhiều.

Парикмахер спрашивает клиента:
- Вы, случайно, сегодня не ели гамбургер с кетчупом?
- Нет.
- Значит, я все-таки порезал вам шею.

Thợ cạo hỏi khách hàng:
- Hôm nay bác có xơi bánh mỳ phết sốt cà chua không?
- Không.
- Thế thì chắc có lẽ tôi đã cạo đứt cổ bác rồi.


Bác sĩ đến khám một nam bệnh nhân nhí. Và thấy - em gái bệnh nhân này chạy trong nhà chân đất.
- Này, cô gái đẹp, đi dép vào đi, kẻo bị ốm đấy.
Sau khi bác sĩ về, mẹ thấy rằng cô con gái vẫn tiếp tục chạy chân đất.
- Con không nghe bác sĩ nói gì à?
- Có chứ, bác sĩ nói rằng con là một cô gái đẹp!

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.

Vô va giục mẹ:
- Mẹ mặc quần áo cho con nhanh lên!
- Con làm gì mà vội thế?
- Thì đến nhà trẻ. Bạn bè con đang chờ ở đấy.
- Thế con với bạn bè làm gì?
- Đánh nhau!

Вовочка поторапливает маму:
— Одевай меня скорее!
— Куда же ты торопишься?
— В садик. Там меня друзья ждут.
— И что вы делаете с друзьями?
— Дерёмся!

Tôi rao bán chuột máy tính. Vài hôm sau, có người gọi đến, muốn mua, hỏi - làm sao thế nào, lấy ở đâu, thỏa thuận và tạm biệt.

Vài giờ sau, từ số phone của anh chàng kia, một người phụ nữ gọi đến
Tôi - Allo.
Giọng nói rất ân cần: "À thế bạn tên là gì nhỉ?
Tôi - Igor, có chuyện gì vậy?
Nàng: -Thế bạn bao nhiêu tuổi?
Tôi: - Cô cần bết điều đó làm gì?
Nàng (ngượng nghịu): ôi, tôi xin lỗi, nhưng trong danh bạ của chồng tôi thì số của anh lại ghi với tên Chuột, nên tôi gọi để xem - Chuột là chuột nào.
Tôi: Chuột máy tính, máy tính! Anh ta muốn mua chuột máy tính chỗ tôi.
Nàng: Xin lỗi, tạm biệt anh.

Выставил на продажу компьютерную мышь, через пару дней звонит человек, хочет купить, спросил, что да как, где забирать, договорились ну и попрощались до завтра.
Через пару часов звонит с его номера какая-то женщина.
- Я говорю: "Алё"
- Она так вкрадчиво: ..Ааа кааак вас заавут?
- Я: Игорь, а что?
- Она: А сколько вам лет?
- Я: А зачем вам?
- Она: (засмущавшись) ой, извините, вы у моего мужа почему-то как Мышка подписаны вот я и позвонила узнать, что это за Мышка у него в контактах такая.
- Я: Компьютерная, компьютерная мышка! Купить у меня её хочет.
- Она: Извините, до свидания.

- Con mèo nào đi bằng hai chân?
- Không biết.
- Mèo Garfield. Thế con chuột nào đi bằng hai chân?
- Không biết.
- Chuột Mickey. Thế con vịt nào đi bằng hai chân?
- Vịt Donald?
- Con vịt nào cũng đi bằng hai chân, đồ ngốc!
- Какой кот ходит на двух лапах?
- Не знаю.
- Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?
- Не знаю.
- Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах?
- Доналд Дак?
- Любая, идиот!

Con gái 6 tuổi trò chuyện với bố:
- Bố ơi, sao mấy hôm nay mình không tới trường học?
- À, vì con đang kỳ nghỉ lễ mà.
- Thế mà con cứ tưởng là vì chúng mình bị ốm.
Дочка 6 лет:
- Папа, а мы почему в школу не ходим?
- У вас каникулы - отвечаю я.
- А я думала мы заболели.

- Abram, điều gì sẽ xảy ra, nếu như con vi phạm một trong mười điều răn?
- Thì sẽ còn lại chín điều.
- Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?
- Останется еще девять.

Làm thế nào để phân biệt một nhà toán học và một nhà vật lý?
- Hãy hỏi họ: "Trái nghĩa của song song là gì?". Nhà toán học sẽ bảo là "vuông góc", còn nhà vật lý sẽ trả lời là "nối tiếp".

Как отличить физика от математика? Надо задать вопрос: «Антоним слову параллельно?»… Математик ответит: перпендикулярно; Физик: последовательно.

Hai bạn học cũ gặp nhau:

- Chào Vasia, lâu lắm không gặp. Nghe nói, cậu tốt nghiệp trường Y phải không?
- Ừ, tớ mới bảo vệ luận án tiến sĩ xong!
- Ồ, chúc mừng cậu nhé, tớ phải đăng ký khám chỗ cậu!
- Cám ơn, nhưng đăng ký tới chỗ tớ muộn muộn thôi nhé, vì tớ là chuyên gia khám nghiệm tử thi!

Встреча с однокласнником

- Привет, Ваня, давно тебя не видел, слышал, ты закончил медицинский?
- Да, и кандидатскую недавно защитил!
- О, поздравляю, надо к тебе на прием записаться!
- Спасибо, но записаться ко мне на прием лучше как можно позже, я патологоанатом!

Bố có 850 ngàn đồng, mẹ có 150 ngàn đồng. Hỏi mẹ có bao nhiêu tiền?
- Một triệu đồng.

- Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
- 1000 рублей.
- Верно, сынок...

Tôi thích lái xe một cách điềm tĩnh, không vượt ai, không chen hàng, không nháy đèn pha. Kệ bọn khác làm việc ấy, vì tôi là người lái xe lu làm đường.

Люблю ездить не спеша, никого не обгоняя, не подрезая, не уворачивась и не моргая фарами. Пусть это делают другие, а я каток.