Podcasts (подкасты)

Недавно у нас на заводе ЧП случилось. Движок на станке погорел. На всякий пожарный у нас всегда запасной есть. Но вот ведь незадача, запасной тоже в ремонте оказался. В общем, сели мы в лужу. Почесали в затылке и начали местных поставщиков прозванивать. И без задней мысли всю ситуацию описываем честно.
Большинство попыталось войти в положение. Обычно таких запчастей как грязи. А тут у всех на складах по нашей категории шаром покати. Заранее бы купить, да знал бы где упасть, соломки бы постелил. Хороша ложка к обеду. А тут пришла беда – отворяй ворота. Однако иголку в стоге сена найти удалось.
Только вот продавец очень ушлым оказался. Прочухал, что нам движок ещё вчера нужен. И предложил нам его за наличку втридорога. Ему красная цена три тысячи. А он семь заломил. Ещё и без отчётных документов. Давать себя обманывать глупо. И поощрять такое рвачество тоже. Не стали мы у него ничего покупать. И станок к вечеру починили. Но это уже совсем другая история.

- Максим, здравствуй!
- Привет, Артём. Чем обязан?
- Слушай. Вопрос на миллион. У тебя ведь попугай когда-то был. Клетка от него не завалялась случайно?
- Ну ты вспомнил! Много воды утекло с тех пор. Я по сусекам поскребу, конечно. Но сдаётся мне, клетка ненадолго попугая пережила. Выкинул, поди давно.
- Ты посмотри всё-таки! Чем чёрт не шутит.
- А тебе на кой она сдалась-то? Вроде, на орнитолога не учился.
- Да сынишка попугая просит. А ты же знаешь, я прижимистый очень. Новую брать накладно. Решил по знакомым поспрашивать.
- Я тебе сейчас совет дам. Как раз на миллион. Открой Авито или любую местную доску объявлений. Там наверняка кого-нибудь попугай так достал, что тебе его даром отдадут, с клеткой в придачу. Ещё и с кормом на три года вперёд. Лишь бы забрал.
- А ведь и правда! Слушай, Максим, какие у тебя светлые мысли! Мне это и в голову не пришло.
- Просто ты далёк от этого. А я и резину бэушную там продавал. И телевизор за грошивзял. Кто ищет, тот всегда найдёт. У вас товар, у нас купец. Так ведь обычно на свадьбах говорят?
- Точно, у меня самого тоже барахла много на балконе пылится.
- Ну вот и загони его по дешёвке! Чтобы место не занимало. Ладно, бывай! Пойду Твин Пикс досматривать.

Вот и пришло время для нового выпуска из рубрики «Жизнь замечательных людей». Те, кто немного подкован, то есть имеет знания, хорошо разбирается, в русской литературе, могли заметить, что в этом году мы с вами двигаемся по творчеству писателей девятнадцатого века. Наш последний герой, Иван Сергеевич Тургенев, писал уже во второй его половине.



А вот сегодня мы вернёмся к самому началу века. Александр Сергеевич Грибоедов жил и писал ещё до того, как стал популярен Александр Сергеевич Пушкин. А ведь именно Пушкина считают отцом современного русского языка. На самом деле, Грибоедов мог бы занять в русской литературе место гораздо более значимое. Если бы трагическая случайность не оборвала его жизнь. Но давайте обо всём по порядку.
Предки Александра Сергеевича в семнадцатом веке иммигрировали в Россию из Польши. Дальний предок писателя являлся одним из авторов так называемого Соборного уложения 1649 года. Это был кодекс законов Российского государства, действовавший почти двести лет, до 1832 года. Именно данной книгой определялась правовая жизнь государства всё это время.
Александр Грибоедов родился в 1795 году в Москве. С детства он был очень способным, талантливым ребёнком. В шестилетнем возрасте Саша свободно владел тремя иностранными языками, а в юности – уже шестью. В частности он знал английский, французский, немецкий и итальянский, хорошо понимал древнегреческий и латынь.

- Привет, Сергей! Как думаешь, человек произошёл от обезьяны?
- Как ты сразу, с места в карьер. Вообще, формулировка неверная. Но мысль понятна. И в целом, я эту теорию поддерживаю. К чему такие вопросы, Дима?
- Да вот, у нас нового наборщика на работу приняли. Глядя на него, я думаю, что некоторые произошли от обезьяны не до конца. Этот новенький Игорь точно.
- А что он, на питекантропа похож?
- Нет. Но он реальный тормоз. Месяц прошёл, а он до сих пор не отличает одну коробку от другой. Скажешь ему что-то, а у него в одно ухо влетает, а в другое вылетает. Смотрит на тебя, глазами хлопает. Спрашиваешь: «Понял?». Он отвечает: «Понял». Идёшь работу проверить. А там или конь не валялся, или шиворот-навыворот всё.
- Научится, какие его годы.
- Да чему там учиться?! У него ещё и образование высшее есть. Надо, кстати, узнать какое. Может, физик-ядерщик. Тогда даже хорошо, что он коробки грузит. А не атомной станцией управляет.
- Тогда действительно не по нему эта работа. Но насчёт обезьяны ты зря. У всех есть скрытые таланты. Помнишь фильм Игры разума? Там мужик вообще шизофреникомбыл. Однако получил Нобелевскую премию.
- Помню, хорошее кино. Только вот очень необычно, что пословица не по Сеньке шапка может применяться и к самой что ни на есть обезьяньей работе. С другой стороны, зато он на работу всегда вовремя приходит.
- Вот видишь! Пунктуальный. Значит, работу ценит. Терпенье и труд всё перетрут. Научится и твой Игорь правильные коробки набирать.

Вот не думал не гадал, что в такую историю попаду. Как говорится, ничего не предвещало. Еду себе спокойно на машине, подъезжаю к перекрёстку. Смотрю, а там хвост тянется на сто метров. А мне налево надо. И встречка свободна. Думаю, зачем мне стоять? Эдак я до вечера не уеду. Подгадал момент и по встречке к светофору подъехал и слева встал
А тут сзади мигалка и голос: «Прижмитесь к обочине!». Ну, я не стал всё движение стопорить. Повернул и встал. И сперва даже не понял, насколько серьёзно я попал. У меня ещё и время поджимало, как назло. А тут пришлось с ментами минут тридцать проторчать.
Оказывается, я сплошную пересёк, когда к светофору подъезжал. А это серьёзно, вплоть до лишения. Хотел было добазариться с командиром. Только вот был он на полицейском Мерседесе. Наверняка какой-то начальник. А ещё с ним две девушки-полицейских оказалось. Надо же ему перед ними покрасоваться было. В общем, договориться не удалось. Составили протокол. Жду теперь повестки.
В общем, моя экономия семи минут вышла мне боком. В лучшем случае, штраф заплачу больше, чем за несколько дней зарабатываю. А в худшем, придётся на общественный транспорт на несколько месяцев пересаживаться. Стану ближе к народуи подумаю о своём стиле вождения.

- Привет, Рома! Посмотрел ролик, который я тебе вчера скидывал?
- Олег, здорово. Глянул одним глазком. Я сначала думал, это прикол такой.
- Да я тоже подумал, что ребята стебутся. Два актёра с поставленными актёрскими голосами говорят, что они миллионеры. Ты видел хоть одного миллионера, который записал видео только для того, чтобы ударить себя в грудь и сказать: «Я миллионер»?
- Так это полбеды, Олег. Миллионер должен не только сказать, что он миллионер, но и пожелать осчастливить всех желающих. Просто так. Безвозмездно. Из любви к искусству.
- А я ещё сразу обратил внимание, как они золотые горы обещают. Не прямо в лоб, а довольно завуалированно. Говорят, что богатство – это большая ответственность. И чтобы с умом потратить деньги, которые вы обязательно заработаете на этом проекте, нужно продумать всё уже сейчас.
- Так и представляю лоха-нищеброда, который подбирает себе дорогие часы по каталогу за месяц до покупки.
- А сама суть метода? Математически просчитанная стратегия чёрных дыр, которая знает всё, что произойдёт на бирже через три дня. И программа, которая с помощью этой стратегии будет поднимать за тебя бабло.
- А тебе нужно всего лишь нажать на одну кнопку. И можно пришивать новые карманы.
- Представляешь, если бы в интернете правда существовал сайт с кнопкой, на которой будет написано «Дать денег». Нажимаешь кнопку, тебе переводят на карту требуемую сумму. И ты идёшь и покупаешь неё загородный особняк.
- Да, только кто тогда этот особняк тебе построит? Если у всех будет такая кнопка? Конечно, есть те, кто не ищет лёгких путей. Но рассчитывать, что их много, не стоит.
- А я вот Рома думаю, на кого это вообще рассчитано. Не надо быть семи пядей во лбу чтобы догадаться, что это развод.
- Да понятно на кого, Олег. На того, кто с первых кадров ролика не начнёт ржать, как мы с тобой.

Есть у меня дело небольшое. До свечного заводика не дотягивает, звёзд с неба не хватаю. Но на хлеб с маслом вполне зарабатываю. Небольшой магазинчик рыболовных снастей. Долго ли, коротко ли, пришла пора съезжать. Вырос уже из детских штанишек, пока расширяться. Сказал об этом владельцу магазина, где свои квадратные метры арендовал.
Так тот сразу в позу встал! Ты мне, говорит, должен. И пока все хвосты не закроешь, никуда отсюда не денешься. Хоть стой, хоть падай. Главное, у меня все ходы записаны. Хорошо, что с самого начала не питал к хозяину тёплых чувств. Я намеренно все бумажки с него брал. А денег ему даже под роспись не давал. Только через банк, чтобы платёж банковской выпиской подтвердить можно было. Короче, мне чужого не надо, но и своего не отдам. Решил я забить на угрозы.
Но всё оказалось серьёзнее. Прихожу утром в понедельник, чтобы пожитки свои собрать. А он замок на двери поменял. И мне внутрь никак не попасть. Однако я тоже не лыком шит. Взял замок и сломал. Он, наверное, думал, что у меня кишка тонка будет. Как бы ни так. Собрал всё и поминай как звали. А счёт за замок пусть выставляет. Будет настроение хорошее, может, заплачу.

Здравствуйте, друзья!
Как вы уже догадались, сегодня у нас будет не совсем традиционный выпуск, состоящий из краткой истории и подробного объяснения. Сегодня очередной выпуск из серии «Жизнь замечательных людей». А это значит, что мы поговорим о каком-то великом человеке, представителе русской истории, литературы или военного дела.
Прежде, чем мы перейдём к теме выпуска, хотим поблагодарить нашего внимательного слушателя Шона, который недавно прислал интересный вопрос о видах глаголов в русском языке. Нам очень приятно, спасибо!
Итак, наш сегодняшний герой наверняка вам известен. Если о Николае Лескове или Всеволоде Гаршине вы могли узнать, скорее всего, из наших выпусков, то Фёдора Михайловича Достоевского знают все, кто когда-либо интересовался русской культурой и русским языком. Вместе со Львом Толстым, Достоевский считается иностранцами самым известным и самым сильным русским писателем.
Тут, наверное, следует пояснить, какой писатель является сильным, а какой – нет. Предположим, вы не являетесь литературоведом, то есть человеком, профессионально изучающим литературу. Тогда сильным можно назвать такого писателя, произведения которого оказывают на вас сильное эмоциональное, нравственное или другое воздействие.
Правда, надо отдавать себе отчёт, то есть понимать, что такое мнение будет субъективным. Кто-то посчитает «сильным» очередной фильм про Супермена. А кто-то будет в восторге от старых фильмов с Чарли Чаплином. Как вы уже догадались, сильными и слабыми могут быть не только книги и писатели, но и любое другое творчество.

В наших государственных учреждениях чёрт ногу сломит. Когда приходится иметь с ними дело, чувствуешь себя персонажем Кафки. Вызывают, приходишь. А они, знай себе, футболят тебя из кабинета в кабинет. И доказывай потом, что ты не верблюд. А не придёшь – ещё и штраф влепят.
Вот и сейчас. Вызвали в налоговую. За то, что им какую-то справку не подал. Сначала на турникете охранник тормознул. Спросил, в какой мне кабинет. И сразу меня в тупик поставил. Я тут в первый раз, откуда я номера кабинетов знаю? Я в Битве экстрасенсов не участвовал. В общем, послал меня на четвёртый этаж.
Захожу в комнату, а там сначала все сделали вид, что меня нет. А потом посмотрели, как на дурака. Вам, говорят, надо на второй этаж. В отдел работы с физическими лицами. Тут юридические лица обслуживаются. Спустился. Народу тьма. С меня семь потов сошло, пока очереди дождался. Зашёл, мне бумажку дали. Два часа на это убил. Не могли этот документ по почте прислать?! В общем, как обычно у нас, человек для государства, а не государство для человека.

- Привет, Володя!
- Здорово, Дима! Куда путь держишь?
- Да вот, за смесителем в магазин собираюсь. Старый приказал долго жить.
- Соседей не залил? Обошлось без потопа?
- Слава богу. Да я кран повернул, а он у меня в руках и остался. Не качество, а фуфло какое-то.
- Бывает. А как менять будешь, сам или сантехника позовёшь?
- Какого сантехника? Им трубы чинить, а у самих вечно трубы горят. Придёт в грязных сапогах и дыхнёт на тебя перегаром. Хоть стой, хоть падай. Такого в ванную пустишь, а он как слон в посудной лавке. Нет, уж, я лучше сам.
- Везёт тебе! А у меня руки не из того места растут, наверное. Я даже не знаю, с какой стороны к трубе подступиться.
- А ты попробуй разок. Не боги горшки обжигают. Думаешь, местный сантехник умнее тебя? Как бы не так!
- Боюсь я как огня такой работы. Может, если понадобится, с тобой за бутылку столкуемся? В старых русских традициях?
- Да ладно, какая бутылка. Звони, я тебе так всё сделаю. По старой дружбе!