Podcasts (подкасты)

- Андрей, привет! Помнишь, ты плаванием занимался? Ты ещё в деле?
- Лёня, ты что? Я давно в тираж вышел. Плаваю, конечно, лучше, чем Муму. Но и на спортивный пьедестал никогда уже не поднимусь.
- Вот, думаю, куда бы сынишку отдать, чтобы дурью не маялся. Как ты считаешь, в плавании из него толк выйдет?
- В оценке перспектив будущих пловцов я плаваю. Это тебе к хорошему тренеру сходить надо. Он намётанным взглядом сразу талант определит. Ну, или через пару месяцев тренировок. А если и нет таланта, спорт всё равно хороший. Травмобезопасный.
- Так если нет таланта, может, и не смысл идти? Будет пахать как проклятый. А вместо результата пшик.
- Ты Максимку на Олимпийские игры что ли сразу отправляешь? У него ещё время детское, во всех смыслах. Мне кажется, Леонид, так думать пока преждевременно.
- Нет, ну а чем чёрт не шутит? Чем зря заниматься, может, в другую сторону копнуть? В музыкалку отдать?
- Эко тебя штормит!
- Хочется же поспособствовать раскрытию потенциала. Пока время есть.
- Ну, так и спроси у сына! А то он тебе скажет потом: «без меня меня женили». Хотел как лучше, а останешься крайним.

Недавно я провалила собеседование. И совсем не потому, что я была никудышнымкандидатом. Как раз наоборот. Я подходила как нельзя лучше. Однако собеседование заняло максимум пять минут, с перерывами на покурить. Срезалась я на таком простом вопросе:
- Про ваши достижения мы всё поняли из вашего резюме. А дети у вас есть?
- Нет.
- Ну, всё понятно. Это ключевой момент. Вы же в декрет в любой момент уйти можете. Спасибо, что уделили время.
На меня как ушат холодной воды вылили. Мне отказали только потому, что я девушка. А девушкам свойственно рожать детей. И вот ведь что обидно, ФСС ведь потом возмещает всё. Работодателю не придётся платить из своего кармана и последний рубль от сердца отрывать.
Нет, себя на место нанимателя я тоже могу поставить. И отказ выглядит резонным. Сначала меня не будет три года. А потом на больничные с ребёнком ходить с завидным постоянством придётся. Лучше уж мужчину взять. Мужик не подведёт.
Только вот как мне быть, если мне сразу от ворот поворот дают? Быть обузой, сидеть на шее у мужа? Или более сговорчивого работодателя искать? Выберу пока второе. Авось, повезёт.

С института мечтал открыть своё дело. Чтобы не на дядю работать, а свой маленький свечной заводик иметь. Да, был готов к тяготам и лишениям. Есть вероятность, что останешься у разбитого корыта и бутылки собирать пойдёшь. Зато если всё выгорит, можно потом нанять наёмного директора и почивать на лаврах.
Только вот ведь незадача: для бизнеса стартовый капитал нужен. Кредит за красивые глаза не получишь. Надо залог давать. А у меня из имущества – подержанная Приора. Под неё и сто тысяч не дождёшься. В общем, пораскинул мозгами и начал искать дело, где стоимость входного билета не так высока.
Остановился на турагенстве. Там из расходов – только аренда, да сотрудники. А я и сам не барин, посижу, поработаю. Пока один. Хотя, конечно, девочку нанять надо. Клиенты вымораживают порой. Лучше пусть она это терпит. Наверное, со следующего месяца займусь кадровым вопросом. Точка безубыточности пройдена, пора в расширение вкладываться.

Наш сегодняшний герой – один из создателей русского театра. Для обозначения таких людей у нас есть слово основоположник. То есть тот, кто заложил основы чего-либо. В дальнейшем его идеи разовьют, расширят такие известные люди как Антон Павлович Чехов, Константин Сергеевич Станиславский и Михаил Александрович Булгаков. Писателя, который пишет пьесы для театра, называют драматургом.
Поговорим мы об Александре Николаевиче Островском. Он родился 31 марта 1823 года и происходил из очень обеспеченной, богатой семьи. Его отец был родом из священников, но всю жизнь занимался тем, что помогал людям выигрывать суды. Сейчас такого человека, наверное, назвали бы успешным адвокатом.
Поскольку ведение судов хорошо обеспечивало семью, Николай Островский хотел для сына юридической карьеры. Но Александр выбрал путь писателя. Он не смог закончить юридический факультет, не сдав экзамен по римскому праву. Кстати, младший брат выдающегося драматурга сделал вполне успешную юридическую и политическую карьеру. Он стал министром при русском царе Александре Третьем.

Вы любите готовить? А я с детства люблю что-нибудь эдакое на кухне состряпать. Нигде не учился, всё самоучкой узнавал. Могу и кашу из топора сварить. Могу борщ украинский. А могу настоящий итальянский десерт Тирамису соорудить. Настоящий многостаночник.
Вот и сейчас мне гостей принимать. Можно, конечно, роллов или пиццы заказать. Благо, кафе с доставкой на дом сейчас видимо-невидимо. Только ведь это не по-домашнему всё. Я люблю, чтобы с разносолами, салатиками, котлетками. Чем фастфудом травиться, лучше уж своё, родное, с пылу, с жару. Сготовлю так, что пальчики оближешь.
Ну и что, что это дело не мужское? Между прочим, лучшие мировые шеф-повара – всегда мужчины. С работы выгонят, пойду в ресторан работать. Уж это-то ремесло не даст мне ноги протянуть. Ну, а пока буду навык нарабатывать. Накрою друзьям стол. И никто не меня потом бочку катить не будет, что голодным ушёл.

- Федя, ну как, дописал программу?
- Михаил Петрович, честное пионерское, завтра будет готово.
- Опять ты меня завтраками кормишь. Хотя бы промежуточный результат можно глянуть? Ты, наверное, последние штрихи делаешь?
- Да у меня в дровах всё. Смотреть нечего.
- Ну, как же так? У тебя столько времени было, две недели. Неужто нельзя было собраться с мыслями и родить что-нибудь за это время?
- Да не сложилось как-то. То одно, то другое. Только сегодня утром ТЗоткрыл.
- Вот любишь ты себя в цейтнот загонять. А если форс-мажор какой? Будем волосы на себе рвать и сверхурочно оставаться? Что же ты банальные задачи в подвиг превращаешь? Живёшь по принципу «работа не волк, в лес не убежит».
- Михаил Петрович, не переживайте вы так. Есть за мной такой грешок. Я и в институте всегда к экзаменам в ночь готовился. И ничего, сдавал. Сдам и вашу программу.
- Гордиться тут нечем. Зачем сейчас бегать с выпученными глазами? Писал бы потихонечку, по полчаса в день. Да, тяжело начинать. Но аппетит приходит во время еды. Сделал дело – гуляй смело. Сидел бы сейчас чаи гонял и лясы точил. Ладно. Сроку тебе до завтра. Не сделаешь – пеняй на себя. Не видать тебе премии тогда.
- Попробую за сегодня основную часть добить. Надо будет, ночевать на работе останусь.

- Здорово, Макс. Вчера Серёгу видел, стоматолога.
- Ну, и как он? Опять тебе какую-нибудь лабуду пролечивал?
- Ты как всегда проницателен! Рассказывал, как на какой-то уникальный семинар ездил, в Москву.
- Виталий, бьюсь об заклад, что семинар сам Арнольд Шварценеггер вёл. Он тебе ещё должен был его автограф показать. И да, как из головы вылетело, совместное фото, как пить дать, чисто случайно должно было оказаться рядом.
- Да фото я и раньше Вконтакте видел. Ну, дед и дед. Мне фиолетово, честно говоря.
- Да и мне до лампочки, с кем он снимается. А что, крутой перец какой-то?
- Представляешь, говорит, он самому Путину зубы лечит. А я ему руку жал!
- Серёга, как обычно, на своей волне. Что-то я не думаю, что врач Путина поиздержался так, что ему семинары вести приходится. Попахивает балабольством.
- Ты только не расстраивай Серёгу при встрече. Он себя таким великим чувствовал, когда мне всё это втирал!
- Далеко пойдёт. Но, скорее всего, в одиночестве. Невыносимо его тирады о себе любимом слушать.

Намедни решил размять кости у нашей местной речушки. Иду вдоль берега, и тут бац– забор. Да, я знаю, что сделали с любопытной Варварой. Но интересно же! Пошёл вдоль. Забор основательный, высокий. Чтобы никто посторонний нос не сунул. Хотел уже плюнуть на всё и развернуться. Но удача мне улыбнулась. Нашёл дырку.
Пролезаю внутрь, а там… ВИП-турбаза. Всё чистенько, аккуратненько. Домики как картинки. И трава ровная. Как на футбольном поле. Не успел я рот поразевать, смотрю, за мной выдвигаются. Охранник очень бодро подошёл. Хорошо, без автомата. Вежливо объяснил, что мне здесь делать нечего.
Я, было, попытался узнать, что это за место, и как сюда попасть. Но я так понял, местатут есть, но не по мою честь. Тут сильные мира сего расслабляются. А мне, смерду, вход заказан. Так и ушёл, несолоно хлебавши. Попробовал по интернету посмотреть, что за место такое дивное. Но там гробовая тишина. Ни сайта, ни цен. Только гадать остаётся, куда же я случайно заглянул на огонёк

Наш сегодняшний рассказ из цикла «Жизнь замечательных людей» снова будет посвящён одному из писателей девятнадцатого века. В прошлый раз мы рассказывали об Александре Николаевиче Островском. Его произведение «Гроза» мы изучаем в десятом классе школы. А потом, следом за Островским, нам рассказывают о произведении Ивана Александровича Гончарова «Обломов». Таким образом, мы с вами движемся по российской школьной программе по литературе.
Образ главного героя из произведения «Обломов» является одной из находок (то есть очень удачным явлением) литературы всего девятнадцатого века. Это умный и способный человек, который благодаря собственной лени и нерешительности деградирует и, наконец, умирает. Антиподом Ильи Обломова является его друг Андрей Штольц. Он, напротив, очень деятельный и решительный человек. Как вы догадались, словом «антипод» обозначают нечто противоположное чему-либо.
В школе мы писали сочинения, сопоставляя (сравнивая) Обломова и Штольца. Почему-то было принято оправдывать ленивого Обломова и упрекать, осуждать Штольца за отсутствие духовности. Наверное, в школе я так и написал. Как все. А сейчас, например, не нахожу в главном герое книги вообще ничего хорошего. Но об этом после.

- Здорово, Лёня.
- И тебе не хворать. Что это ты прихрамываешь на одну ногу?
- Бандитская пуля задела. А если серьёзно, с лестницы в саду упал. Равновесие потерял, а она и поехала.
- Эх, Гена, Гена. А тебя что, не страховалникто?
- Нет, я на авось понадеялся. И напрасно. Шмякнулся так, что мама не горюй. Хорошо, не сломал ничего. Не хватало ещё с гипсом всё лето проходить.
- А удостоверение монтажника-высотника у тебя было? И каску, конечно, не надел. И вообще, допуск Ростехназдора на высотные работы у тебя имеется?
- Хорош подкалывать. И сам знаю, что в лужу сел. Думаешь, приятно мне теперь таким инвалидом ходить?
- Не расстраивайся, Генка. До свадьбы заживёт. Ты, главное, держи ухо востро в следующий раз. Не вешать же на каждую яблоню табличку «Не влезай, убьёт». СВесёлым Роджером.
- Да понятно, сам виноват. На бога надейся, а сам не плошай. Намотаю себе на ус.