Ну ничего себе ты разбогатела! - òa, em giàu có khác! (bởi vì ничего себе - chỉ sự ngạc nhiên, ko ngờ là như thế, chứ ko phải là "đáng j").
Tiếu Lâm (Анекдоты)
- Thread starter Пушка
- Ngày gửi
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного их моих рeбятищек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она.- Я учительница.
Trên phố, một cô nàng xinh đẹp tới gần một người đàn ông trẻ tuổi
- Xin lỗi - cô ta nói, - Tôi cho rằng anh là cha của một trong những đứa trẻ của tôi.....
Người đàn ông sợ hãi:
- Tôi á?
- Anh bình tĩnh - cô ta trả lời - tôi là cô giáo.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного их моих рeбятищек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она.- Я учительница.
Trên phố, một cô nàng xinh đẹp tới gần một người đàn ông trẻ tuổi
- Xin lỗi - cô ta nói, - Tôi cho rằng anh là cha của một trong những đứa trẻ của tôi.....
Người đàn ông sợ hãi:
- Tôi á?
- Anh bình tĩnh - cô ta trả lời - tôi là cô giáo.
Chỉnh sửa cuối:
В ресторане. Официант:
- Месье, что будуте кушать?
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст.....
Trong nhà hàng. Anh bồi bàn:
- Thưa ông, Ông dùng món gì ạ?
Thực khách:
- Tôi muốn ăn món mà cái ông ngồi gần cửa sổ đang ăn kia kìa!
- Không thể được ạ, ông ấy sẽ không cho đâu....
- Месье, что будуте кушать?
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст.....
Trong nhà hàng. Anh bồi bàn:
- Thưa ông, Ông dùng món gì ạ?
Thực khách:
- Tôi muốn ăn món mà cái ông ngồi gần cửa sổ đang ăn kia kìa!
- Không thể được ạ, ông ấy sẽ không cho đâu....
Chỉnh sửa cuối:
Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина! вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- A у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!!!!!!
Một cuộc nói chuyện trên xe buýt vào giờ cao điểm:
- Này ông! ông say, say đáng sợ, say ghê tởm !
- Còn cô, cô gái chân cong, cong đáng sợ, cong ghê tởm! tôi thì mai sẽ tỉnh thôi!!!!!....
- Мужчина! вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- A у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!!!!!!
Một cuộc nói chuyện trên xe buýt vào giờ cao điểm:
- Này ông! ông say, say đáng sợ, say ghê tởm !
- Còn cô, cô gái chân cong, cong đáng sợ, cong ghê tởm! tôi thì mai sẽ tỉnh thôi!!!!!....
Chỉnh sửa cuối:
Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу!
Скажи, что делаешь?!
Chiếc xe buýt chật ních người .
Từ đâu đó ở giữa trung tâm đám đông, giọng một phụ nữ vẻ giận dữ:
- Anh kia, anh làm cái gì thế ?
Im lăng. Vẫn là giọng người phụ nữ:
- Anh làm cái gì thế, anh kia?!
Im lăng. Từ phía đằng sau đám đông:
- Này ông, đừng có tra tấn tâm hồn nữa!
Nói phéng ông đang làm gì đi?!
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу!
Скажи, что делаешь?!
Chiếc xe buýt chật ních người .
Từ đâu đó ở giữa trung tâm đám đông, giọng một phụ nữ vẻ giận dữ:
- Anh kia, anh làm cái gì thế ?
Im lăng. Vẫn là giọng người phụ nữ:
- Anh làm cái gì thế, anh kia?!
Im lăng. Từ phía đằng sau đám đông:
- Này ông, đừng có tra tấn tâm hồn nữa!
Nói phéng ông đang làm gì đi?!
- Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
- Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Оленя появятся!..
- Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Оленя появятся!..
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...
Урок биологии. Учительница говорит детям:
— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
— Бл@дь. А я их нюхал.
--------------------------------
Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
— Бл@дь. А я их нюхал.
--------------------------------
Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
В Японии изобрели роботa, который ловит воров.
- В Японии зa 5 минут поймaли 100 воров.
- В Америке зa 5 минут поймaли 200 воров.
- В России зa 5 минут кто-то спер роботa.
Ở Nhật, người ta phát minh ra robot có thể bắt được chộm.
- Tại Nhật, sau 5 phút robot bắt được 100 tện
-Tại Mỹ, sau 5 phút, nó bắt được 200 tện
- Ở Nga sau 5 phút, .... cái máy bị mất trộm
- В Японии зa 5 минут поймaли 100 воров.
- В Америке зa 5 минут поймaли 200 воров.
- В России зa 5 минут кто-то спер роботa.
Ở Nhật, người ta phát minh ra robot có thể bắt được chộm.
- Tại Nhật, sau 5 phút robot bắt được 100 tện
-Tại Mỹ, sau 5 phút, nó bắt được 200 tện
- Ở Nga sau 5 phút, .... cái máy bị mất trộm