Tiếu lâm (анекдоты)

vinhtq

vinhtq

Quản lý chung
Помощник
Богатый бизнесмен попросил известного художника нарисовать его портрет. Художник выполнил его просьбу за 5 минут и сказал, что портрет стоит тысячу долларов.
- Как? - удивился биснесмен. - Вы же рисовал только 5 минут!
- Правильно, - ответил художник. -И ещё тридцать лет учился делать это так быстро.

-----
- Скажите, профессор, как вы считаете, в чём смысл использования компьютеров ?
- Это очень просто: теперь десять тысяч человек должны работать целыми днями в течение года, чтобы сделать столько ошибок, сколько один компьютер может сделать за три секунды.
 
Le Thai Ky

Le Thai Ky

Thành viên thân thiết
Наш Друг
Nguyễn Tuấn Duy nói:
Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех дней ожидания в темноте и холоде.. Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира:
- Оружие, наркотики имеете?
- Имел бы, давно применил бы...

Domodedovo, đèn vừa được bật, cuối cùng hải quan đã làm tiền xong, sau 3 ngày chờ đợi trong đêm tối và giá lạnh. Một lính hải quan vui vẻ hỏi một hành khách mệt mỏi và giận dữ:
- Có vũ khí, ma tuý ko ?
- Có đã dùng từ lâu rồi.....
Click to expand...
Xin chỉnh lại vài chỗ nhé:

наконец заработала таможня- cuối cùng thì hải quan cũng bắt đầu làm việc
- Имел бы, давно применил бы..- Giá mà có thì tôi đã dùng lâu rồi ...
 
Chỉnh sửa cuối:
N

Nguyễn Tuấn Duy

Thành viên thân thiết
Наш Друг
Le Thai Ky nói:
Xin chỉnh lại vài chỗ nhé:

наконец заработала таможня- cuối cùng thì hải quan cũng bắt đầu làm việc
- Имел бы, давно применил бы..- Giá mà có thì chúng tôi đã dùng lâu rồi ...
Click to expand...
Cám ơn bác @Le Thai Ky , mong nhận được sự góp ý và sửa chữa của bác nhiều hơn nữa!

На рынке:
- Сколько стоит эта лощадь?
- Но это курица, мадам.
- Я смотрю на цену.
 
vinhtq

vinhtq

Quản lý chung
Помощник
- Ты знаешь, что женщина на Востоке не видит своего мужа да самой свадьбы?
- А у нас наоборот. Вот я не вижу своего мужа с самой свадьбы.:D
 
M

masha90

Quản lý cấp 1
Модератор
Наш Друг
В трамвае две женщины спорят за единственное свободное место:
- Вы должны уступить мне место!
- А с какой статьи я должна вам уступить место?
- А потому, что во время войны я была подполковником!
- Подумаешь! Так знайте: во время войны я была под генералом!

Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом,чай пьёт. Я в полголоса:
- Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
Дочь:
-Запад!
О боже…Как крупно я ошибся!

- Что вы пьёте?
- Название состоит из 2-х животных: конь и як.
- А сколько вы пьёте?
- Поменяйте животных местами!
(“як” по-украински означает “как”).
 
vinhtq

vinhtq

Quản lý chung
Помощник
Dmitri Tran nói:
Không tài gì dịch sang tiếng Nga được:
Hai cậu người Nga học tiếng Việt:
- Con Lợn là Свинья, thế con Heo khác con Lợn à?
- Khác chứ!. Con Lợn ăn ngô, còn con Heo ăn bắp.
Click to expand...
Cái này thì đúng là phong ba bão táp của sự đa dạng về từ địa phương rồi bác ạ *-*
 
Le Thai Ky

Le Thai Ky

Thành viên thân thiết
Наш Друг
masha90 nói:
Класс пишет диктант. Учительница читает: “В углу мышь скребет…”.

Вова поднимает руку и спрашивает: “Мария Ивановна, а кто такой Скр?”.
Click to expand...

Но это уже слишком!

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!! Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!?
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет: - Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

Идёт блондинка по рынку и видит, как мужик продаёт косточки от яблок. Далее диалог:
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Блондинка в недоумении: - Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит: - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
-Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК!

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!
getImage (2).jpg
 
M

masha90

Quản lý cấp 1
Модератор
Наш Друг
Подруга рассказала мне о том, чтó произошло с ней вчера вечером:
“Сижу у стоматолога. Звонит телефон. Смотрю - любимый. Попросила врача
ответить. Он берет трубку и спокойно так: - Алло? Извините, у нее рот сейчас
занят. Вот я кончу, она сплюнет и вам перезвонит!”

Вова пришeл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
 
Bạn phải đăng nhập hoặc đăng ký để trả lời bài viết.
Top