Tiếu lâm (анекдоты)

- Мама, а почему невеста вся в белом?
- Ну как тебе объяснить: Ну, потому что это красиво, потому, что для нее сегодня хороший день. Солнце светит, ей весело, она счастлива.
- Мама, а почему тогда жених весь в черном?

- Mẹ ơi, tại sao cô dâu nào cũng mặc đồ trắng?
- Giải thích cho con thế nào nhỉ: thì bởi vì nó đẹp, vì đối với cô ta ngày hôm đó là một ngày đẹp. Ánh nắng ngập tràn, cô ta vui vẻ, hạnh phúc.
- Mẹ ơi, ơ thế tại sao lúc ấy chú rể nào cũng mặc đồ đen?

Nguyễn Tuấn Duy nói:

Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню.
Девушка:
- Пожалуй, я буду карпаччо, роллы с чёрной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго.
Парень:
- Ну ничего себе ты разбогатела! а я буду кофе.

Chàng trai với cô gái ngồi sau chiếc bàn nhỏ trong quán cafe, nghiên cứu menu.
Cô gái:
- Làm ơn cho một Carpaccio (Món Ý: thịt sống lát mỏng, ướp dầu oliu, giấm hoặc nước cốt chanh) shushi trứng cá đen, tôm hùm và rượu Martini với nuớc ép xoài tươi.
Chàng trai:
- Chà chà, đáng gì! em phát tài có khác!, còn anh dùng cafe.

Click to expand...

Ну ничего себе ты разбогатела! - òa, em giàu có khác! (bởi vì ничего себе - chỉ sự ngạc nhiên, ko ngờ là như thế, chứ ko phải là "đáng j").

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного их моих рeбятищек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она.- Я учительница.

Trên phố, một cô nàng xinh đẹp tới gần một người đàn ông trẻ tuổi
- Xin lỗi - cô ta nói, - Tôi cho rằng anh là cha của một trong những đứa trẻ của tôi.....
Người đàn ông sợ hãi:
- Tôi á?
- Anh bình tĩnh - cô ta trả lời - tôi là cô giáo.

В ресторане. Официант:
- Месье, что будуте кушать?
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст.....

Trong nhà hàng. Anh bồi bàn:
- Thưa ông, Ông dùng món gì ạ?
Thực khách:
- Tôi muốn ăn món mà cái ông ngồi gần cửa sổ đang ăn kia kìa!
- Không thể được ạ, ông ấy sẽ không cho đâu....

Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина! вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- A у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!!!!!!

Một cuộc nói chuyện trên xe buýt vào giờ cao điểm:
- Này ông! ông say, say đáng sợ, say ghê tởm !
- Còn cô, cô gái chân cong, cong đáng sợ, cong ghê tởm! tôi thì mai sẽ tỉnh thôi!!!!!....

Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу!
Скажи, что делаешь?!

Chiếc xe buýt chật ních người .
Từ đâu đó ở giữa trung tâm đám đông, giọng một phụ nữ vẻ giận dữ:
- Anh kia, anh làm cái gì thế ?
Im lăng. Vẫn là giọng người phụ nữ:
- Anh làm cái gì thế, anh kia?!
Im lăng. Từ phía đằng sau đám đông:
- Này ông, đừng có tra tấn tâm hồn nữa!
Nói phéng ông đang làm gì đi?!

- Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
- Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Оленя появятся!..

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

Урок биологии. Учительница говорит детям:
— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
— Бл@дь. А я их нюхал.
--------------------------------
Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

В Японии изобрели роботa, который ловит воров.
- В Японии зa 5 минут поймaли 100 воров.
- В Америке зa 5 минут поймaли 200 воров.
- В России зa 5 минут кто-то спер роботa.

Ở Nhật, người ta phát minh ra robot có thể bắt được chộm.
- Tại Nhật, sau 5 phút robot bắt được 100 tện
-Tại Mỹ, sau 5 phút, nó bắt được 200 tện
- Ở Nga sau 5 phút, .... cái máy bị mất trộm

"Để dậy đúng giờ, không nên đặt đồng hồ sớm hơn 1 tiếng, mà nên đặt trên nóc tủ"

дима едет в такси
такси_ вы куда
дима_метро преображенская
макси_а у вас есть денги
дима_ 1 рубь
такси_!!!!!!!!
такси_иди от машина
дими_НЕТ
такси_ ( чик-чик )
дима_что это?
такси_пистолет!!!
дима_

bản dịch:

Đima đi vào một chiếc xe taxi
Taxi_ Mày đi đâu
Đima_dạ thua anh cho em ra mêtro Preoprarenskaia
Taxi_mày có money ko
Đima_1 rúp
taxi_CLGT!!!
taxi_đi ra hỏi xe
Đima_ ko ra đấy làm gì đc bố
taxi_ ( chịc-chịc )
Đima_Clgt???
taxi_súng!!!
Đima_chết cmnr

Мозги, конечно, НЕ ВИДНО, но когда их НЕ ХВАТАЕТ - ЗАМЕТНО.

Разговор подруг:
- Маш... У меня в личной жизни перемены...
- Что? Вася тебя нах послал???
- Ну... скажем так, пригласил...
-------------------------------
Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну как тебе объяснить... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
— Грязный...
— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный...
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
— Ну а что же тогда философия?
— Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— А хрен его знает...
— Вот! Это как раз философия!

"Дорогой дедушка Мороз. Пушет тебе мальчик Витя. Прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать деньги"
----------------------------------
Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

- Папа, ты веришь в призраков?
- Нет, сынок, их не существует.
- Но наша горничная сказала, что у нас в доме они есть!
- Сынок, собирай вещи.-Почему?
- У НАС НЕТ ГОРНИЧНОЙ!!!

Один друг рассказывает другому:
"Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну я пошел на кухню открыл холодильник, достал бутыку водки, выпил, по пел грустных песен... А потом смотрю, квартира - то не моя!!!"