Podcasts (подкасты)

- Серёга, такую хохму сейчас расскажу. Выхожу я вчера на улицу, а там дворникновый. Посмотришь – ну, забулдыгаконкретный. Я знал, что вакансия дворника у нас горящая. Однако удивился, что такого кадра взяли.
- А, понял тебя. Я тоже стою вчера в курилке,с народом трещу. И мужичка этого тоже утром срисовал. Спрашиваю, мол, что это за алкаш около нашей двери трётся. А Людка мне заявляет: «Вообще-то это мой муж». Такие дела, Анатолий.
- Значит, не один я в лужу сел. Я тоже вчера при Людке про него пошутил, мол, не знаю, завтра выйдет или нет, насинячится и под забором уснёт. И поминай как звали.
- Да, Толян, палевно получилось. Обидели человека ни за что ни про что.
- Как-то неловко до сих пор. У меня в голове не укладывается. Они ведь не пара. Она нормальная интеллигентная баба. А он – ну, реально Шариков из фильма. Думал, это только внешность у него такая. Но нет, перекинулся с ним парой слов. Реальный пролетарий.
- Любовь зла – полюбишь и козла. Хотя, мы же не знаем, как они живут. Может, он человек золотой. Или мастер на все руки.
- Вот именно. Ладно, что мы как бабы базарные кости перемываем человеку. Пошли работать лучше.

- Артём, привет. Что-то у тебя вид, будто ты не с той ноги встал.
- Вчера пошёл с девушкой на свиданку. Сели в кафе. Всё хорошо, вроде, разговор клеится. И тут официант приносит счёт. Я, как настоящий джентльмен собираюсь заплатить.
- Ну, пока всё ровно. Что дальше?
- И тут она как срывается. Не знаю, какая муха её укусила. Как понесла мне про угнетение, мужской шовинизм и прочее. В общем, каждый заплатил за себя. Расстались на выходе, и я выдохнул. Даже под дулом пистолета не пойду с ней больше никуда.
- Может, не стоило так гнать коней? В смысле, расставаться сразу. В конце концов, ты даже сэкономил. Сделай из лимона лимонад, так сказать.
- Так-то оно так, Константин. Только мне этот выкидон уж больно неадекватным показался. На первом свидании нормальный человек себя с лучше стороны показывать должен. А не скандал закатывать.
- Да, пожалуй, тараканов там немеряно. А с другой стороны, сразу товар лицом. Прикинь, какой облом был бы, если бы она такое только после свадьбы выдавать начала?
- Ну, теперь ты коней гонишь. Какая свадьба, Костя? Перед свадьбой надо огонь, воду и медные трубы пройти с человеком. Уж будь уверен, я свою будущую жену как облупленную узнаю, прежде чем мы к венцу пойдём.

- Ну, что, смотрел вчера, как наши египтян почти всухую вынесли?
- Игорь, базаришь! Я, как вся страна, буквально прилип к экрану. Видно было, что стараются ребята. Мяч пропустили, но не такой уж и позорный. Сначала Саудовскую Аравию, теперь Египет. Растут над собой.
- Роман, главное, чтобы бухать не начали, как обычно. А то водится за ними такой грешок. Выиграли, проиграли, всё равно в кабак и бей посуду, я плачу.
- А меня поражает, как живо все обсуждают наших футболистов. Они чуть ли не в главных антигероев превратились. Такое чувство, что около каждого игрока сидит свой индивидуальный папарацци.
- Ну, а что, спортсмен тренироваться должен. А не прохлаждаться неизвестно где. А их ведь постоянно перед играми ловят. Какая там игра, если кутил всю ночь?! Глаза стеклянные, башка трещит. Дай бог самому не навернуться, не то, что в мяч играть.
- А по мне, всё это выеденного яйца не стоит. Ну играют они плохо, всё равно им кто-то за это платит. Зачем чужие деньги считать? Они же их заработали, а бюджет освоили.
- И всё равно, за державу обидно.
- Так время сейчас такое, каждый сперва о своём кармане думает, и только потом о державе. Футболист просто выполняет свою работу. Ну, а мы всё равно за них болетьбудем. Интересно же, мундиаль, да ещё и на родной земле.

Привет, друзья!
Начинаем месяц мы с традиционного бесплатного выпуска. Полную текстовую версию данного подкаста вы найдёте на сайте www.torpod.com. Там же вы можете поддержать наш проект и подписаться на еженедельные платные выпуски.
В прошлый раз мы с вами говорили о футболе. Прошедшая неделя снова принесла несколько интересных неожиданностей. Сборная Германии (напомним, действующий чемпион мира) впервые в своей истории не смогла выйти из группового этапа чемпионата. Неожиданно проиграв сборной Кореи, они заняли последнее место в группе. А вот первое место в группе тоже весьма неожиданно заняла сборная Швеции.
Аргентина, собрав все свои силы, смогла выйти в плей-офф (то есть в одну восьмую финала). Они также находились на грани вылета с чемпионата. Отметим, что вылететь откуда-то можно не только, например, на самолёте: «Лучший врач Москвы срочно вылетел в Санкт-Петербург на сложнейшую операцию». В переводе с разговорного глагол вылететь значит «досрочно закончить своё участие в чём-либо, выбыть из дела, соревнования». Пример употребления:
Не доучившись в институте до конца, ленивый студент Пупкин вылетел после второго курса.
Ну, и сборная России довольно-таки предсказуемо с треском (то есть явно уступая в силах сопернику) проиграла первому же серьёзному противнику: сборной Уругвая со счётом 3:0. Мы даже не забили в ворота Уругвая хотя бы один гол почёта. А жаль. Однако мы всё равно выходим из группы, чего не случалось уже более тридцати лет. Правда, в плей-офф сборная России попала на команду Испании. Думается, на этой игре чемпионат для нас закончится J

С детства в любой компании я чувствовал себя как рыба в воде. Праздники, выступления, конференции, семинары – всё это давалось мне играючи. И перед начальством, даже в армии, никогда не дрожал и не трясся. Что такое застенчивость, я узнал только когда впервые влюбился. Начинаешь говорить – и колени подкашиваются. Во рту пересыхает. Двух слов связать не можешь. Но только поначалу, потом опять как по накатанной пошло.
А вот товарищ мой, Вася, до сих пор при виде публики бледнеет. Не то, что отжечь перед аудиторией, время спросить на улице стесняется. А задача заговорить с незнакомым человеком для Васи вообще непосильная. Общаешься наедине – умный парень, язык подвешен, Цицерон практически. Но как только кто-то незнакомый в компании появляется, сразу стоит и молчит. Как язык проглотил. Ужасно неконтактный человек.
Скромность украшает человека. Но это уже на уровне патологии что-то. И ладно бы подростками были. А он – здоровый лоб, два метра ростом. Это просто нелеповыглядит. И главное, почему Вася такой? Что в его жизни пошло не так? Никто его с грязью не мешал, женщины на него всегда засматривались. И гляди ты, конфузится до сих пор как красна девица. Любопытно, но в чужую шкуру всё равно не залезешь.

- Привет, Лёня! Как жизнь молодая?
- Живём помаленьку. Давненько ты мне на глаза не попадался. Еле узнал тебя.
- А что такое, ни усов, ни бороды, вроде, нет?
- Набрал ты нехило, Миша. Скоро в дверь не пройдёшь.
- Что есть, то есть. Так ведь хорошего человека должно быть много.
- Да, только такой хороший человек может кони двинуть раньше времени. Взялся бы ты за себя. Это я тебе как товарищ говорю, не обижайся.
- Да какие обиды, брат. Я и сам переживаю по этому поводу. Одышка уже появилась. А ведь раньше стометровку за двенадцать секунд бегал.
- Ну так это было при Царе Горохе. Вспомнил тоже. Сколько тортов и пирожных ты за это время схомячил?
- Немерено, Лёня. Что же делать теперь? Садиться на хлеб и воду?
- Это ты не у меня спрашивай. Я ведь не врач. Сходи к диетологу. У меня только простые обывательские знания на этот счёт. Но, думаю, и они тебе помогут.
- Колись давай!
-Перво-наперво начинай калории считать. Говорят, взрослому человеку две с половиной тысячи надо. Во-вторых, не сиди сиднем. Проходи несколько километров в день. А потом и бегать трусцой можно начинать. Ну и в дополнение, откажись от сладкого и фастфуда.
- С последним тяжело будет. Люблю я и пиццу, и гамбургеры, и пирожные.
- Сорваться боишься? Не ты первый, не ты последний. Думай о результате. Дорогу осилит идущий.

Сегодня мы, наверное, в последний раз начнём рассказ с футбола. От всей души поздравляем французов и бельгийцев с победой в двух последних матчах Чемпионата мира.
Забавно, что в самом начале чемпионата насчёт игры французской сборной мы переписывались с одним из наших подписчиков из Парижа Жераром. Тогда мы пришли к единогласному мнению, что игра французов против Дании на групповом этапе была крайне скучной и вялой, неинтересной. Обе команды, не стремились обострять игру и рисковать, так как при любом счёте они всё равно оказывались в одной восьмой финала. Закономерным итогом этой встречи стал счёт 0:0. Тем не менее, как мы увидели, Франция способна играть в любой футбол и стала чемпионом.
Хорватов и англичан мы тоже поздравляем. Всё-таки, выход в полуфинал – очень и очень хороший результат. Там более, обе этих сборных в последние несколько десятков лет не могут похвалиться подобными достижениями.
Но теперь перейдём к сегодняшней теме. В серии «Жизнь замечательных людей» мы рассказываем об известных россиянах. Мы уже неоднократно говорили о писателях, учёных и даже военных деятелях. Но, почему-то, ни разу не посвятили выпуск главе государства. Спешим исправиться!
Пётр Алексеевич Романов – первый русский царь, провозгласивший себя императором. Причём, такое обращение было сразу принято иностранцами. Ведь из европейской окраины (то есть дальней, где-то на краю, периферийной области) под руководством Петра Россия превратилась в державу, сопоставимую по силе и влиянию с остальными крупными государствами Европы.
Такие достижения всегда делаются за счёт кого-то или чего-то. Могущество Англии, Испании и Франции строилось на ограблении, угнетении колоний Нового, а затем и Старого Света. «Новым Светом» традиционно называют Северную и Южную Америки, а Старым Светом – ту часть земного шара, которая была известна до эпохи великих географических открытий.
России же грабить было некого. Поэтому все достижения нашей страны до середины двадцатого века основывались на сверхэксплуатации экономического базиса. То есть крестьян. Модернизация Петра Первого (Великого), модернизация конца девятнадцатого века, индустриализация Иосифа Сталина – все эти явления были бы невозможны без принудительного труда крестьян. Конечно, форма принуждения с годами менялась. Но не его суть.

- Привет Макс! Посмотрел обзор Бэдкомедиана на «Красного воробья»?
- Илья, не осилил. Измучился весь, да так и бросил на половине. К Евгению претензий нет. Но уж больно фильм тошнотворный.
- А мне нормально зашёл. Я от души поржал.
- Я сначала тоже трещал. А потом у меня мозгначал взрываться от потока идиотии. Знаменитая балерина Большого театрапоступает на службу в секретное подразделение… Чуть не сказал КГБ. Конспирация высшего пошиба.
- А ещё как классно синий светофильтр используют в кадрах из России? Чтобы всем было очевидно, что мы в кровавом ГУЛАГе до сих пор живём. Там, где не восходит солнце.
- Ага, и лета у нас тоже не бывает. Полфильма в ушанках по сугробам бегают. Я до разведшколы только и досмотрел, честно говоря.
- А потом та же песня примерно. Только я не понял, почему предательство в пользу США – это хорошо, а в пользу России – плохо.
- Двоемыслие, как у Оруэлла. Только вот не понимаю, каким нужно быть кретином, чтобы сопереживать этой деревянной героине с чисто русским именем «Доминика».
- Всё как в старые добрые времена, когда Джон Рэмбо в одиночку убивал целый полк русских солдат. И худосочный боксёр Рокки укладывал в нокаут стероидного Ивана Драго.

Люблю иногда почитать или посмотреть хорошую антиутопию. Особенно интересны произведения из прошлого. Не дремучего прошлого, но чтобы лет пятьдесят прошло. Не потому, что я помешан на фантастике. И не потому, что являюсь закоренелым пессимистом. Соль в другом. Любопытно увидеть, что сбылось, а что так и осталось лишь плодом разыгравшейся фантазии писателя.
Оруэлловский Большой брат давно стал притчей во языцех. Для сомневающихся: вспомните судьбы Сноудена или Ассанжа. А главное, воскресите в памяти, за что именно их хотят посадить. А вот летающих скейтов к 2015 году так и не придумали, увы. Порой мне кажется, что мы скорее движемся к миру Идиократии, чем к миру из «Назад в будущее».
Но есть и то, в чём писатели, к счастью, ошиблись. Мы пока ещё не столь отличаемся друг от друга, как касты из книги «Дивный новый мир». В мире пока немного больше свободы, чем предрекали классики. И к счастью, нас не поработили машины, как фильме Терминатор. Хотя возможно, всё, что мы видим – это только цветочки. Не хотелось бы дожить до ягодок.

- Владислав, слышал про ЧП последнее?
- Какое именно, Антон?
- Да у конкурентов наших весь бизнес медным тазом накрылся. Вернее сказать, синим пламенем сгорел. Пожар, короче.
- А, слышал, конечно. Дым коромысломстоял, со всего города видно было. И что, Антон, как он выпутываться будет?
- Ты ещё всей засады не знаешь. Прямо под ним находился склад бытовой техники. Всё дотла сгорело. Мало того, что сам без штанов остался. Так ещё и владельцы склада теперь по судам затаскают.
- Да ладно тебе. Ты прям как за себя душой болеешь. Поди, застраховано всё было.
- В том-то и цимес, что нет!
- У, да… Вот это он встрял. Ну а про страхование ответственности перед третьими лицами я и спрашивать не хочу.
-Типа ОСАГО, только для имущества? Я и не знал, что такое бывает. Давно мечтал квартиру так застраховать. А то мало ли, зальёшь соседей, или спалишь кого. Хоть восстанавливать не за свой счёт.
- Вот-вот. Владельцу этого цеха надо было раньше думать. А теперь разгребать всё это полжизни будет.