Cảm ơn bác @Le Thai Ky đã góp ý, những chỗ bác sửa cũng là những chỗ Anya rất băn khoăn trong lúc dịch. Nhưng bác có thể chỉ cho Anya mục "Анекдоты" ở đâu ko?
Встречаются два старых друга:
— Ну, как дела?
— Да вот, прикупил себе островок, заводик там строю, денег некуда девать,в общем, класс! Да, кстати, тут проблемка. . . Понимаешь, сегодня из дому выскочил, а денег, как на зло, не прихватил! Не одолжишь мне, сотню—другую, на карманные расходы?
— Одолжу! Только поцелуй меня в плечо.
— А почему в плечо!?
— Ну, ты тоже издалека начал. . .
— Ну, как дела?
— Да вот, прикупил себе островок, заводик там строю, денег некуда девать,в общем, класс! Да, кстати, тут проблемка. . . Понимаешь, сегодня из дому выскочил, а денег, как на зло, не прихватил! Не одолжишь мне, сотню—другую, на карманные расходы?
— Одолжу! Только поцелуй меня в плечо.
— А почему в плечо!?
— Ну, ты тоже издалека начал. . .
Я хотела бы, чтобы мой будущий муж был нормальным и настоящим мужчиной, мог бы меня понимать. В наше время внешность неточно показывает, что это мужчина. а чем красивее, тем опаснее.В 16 лет девушка думает, что муж у нее будет молодой красивый богатый холостой
В 20: " Ну, пусть не молодой, но красивый богатый холостой"
В 25: " Ну, Пусть не молодой, ну, пусть не красивый, но богатый холостой"
В 30: " Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, ну, пусть не богатый, но холостой"
А после 35: "А вроде, муж у соседки и ничего..."
Gái tuổi 16 nghĩ chồng mình sẽ trẻ tuổi, đẹp trai, giàu có và độc thân
Gái tuổi 20: "Thôi thì không trẻ nhưng đẹp trai, giàu và độc thân"
Gái tuổi 25: "Thôi thì không trẻ, không đẹp, nhưng giàu, độc thân"
Gái tuổi 30: "Thôi thì không trẻ, không đẹp, không giàu, nhưng còn độc thân"
Còn sau 35 tuổi:" Tàm tạm như chồng bà hàng xóm cũng chẳng sao..."
Чем он не согласен со мной?Один красивый нормальный настоящий и не опасный мужчина может быть не согласен с твоим мнением
и не скажи мне, что один красивый нормальный настоящий и не опасный мужчина - это ты....
Ну да! ВЕРНО! ты сказала, что чем красивее, тем опаснее..! А я совсем не опасный ..))Чем он не согласен со мной?
1) Cемейная пара приезжает на филиппинский курорт. Входят в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить: «Аааа!! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я — полный ноль».Муж набирает:
— Hаllo!
— Hаllo!
— Do уou know «Tom аnd Jеrrу»?
— Yеs, I do.
— Jеrrу is hеrе!
2) На уроке биологии учитель спрашивает у класса: - Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка: - А это у мальчиков яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно: - Почему же тогда взрослые мужчины выше, чем женщины?
Вовочка: - Да потому что у девушек успели вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
3) - Ну, как нам найти общий язык?
- Поцеловаться...
4) - Почему ты разводишься с мужем?
- Он мне изменяет.
- Вот урод!
- Да! Говорит, что я не такая, как ему нужна! Всем такая, только ему одному — не такая!
Жена видит мышь и начинает вопить: «Аааа!! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я — полный ноль».Муж набирает:
— Hаllo!
— Hаllo!
— Do уou know «Tom аnd Jеrrу»?
— Yеs, I do.
— Jеrrу is hеrе!
2) На уроке биологии учитель спрашивает у класса: - Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка: - А это у мальчиков яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно: - Почему же тогда взрослые мужчины выше, чем женщины?
Вовочка: - Да потому что у девушек успели вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
3) - Ну, как нам найти общий язык?
- Поцеловаться...
4) - Почему ты разводишься с мужем?
- Он мне изменяет.
- Вот урод!
- Да! Говорит, что я не такая, как ему нужна! Всем такая, только ему одному — не такая!
Lại chuyện về các cô tóc vàng:
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Молодая учительница приходит на урок и говорит ученикам:
- Ребята, если вы будете хорошо себя вести, я завтра приду в мини-юбке.
И все ведут себя хорошо.
На следующий день учительница приходит в мини-юбке и говорит:
- Если вы и сегодня будете хорошо себя вести, я завтра приду в бикини.
Все опять ведут себя отлично.
На следующий день учительница, как и обещала, приходит в бикини и говорит:
- А если вы и сегодня будете хорошо себя вести, завтра я приду, прикрывшись одними листочками.
Все ведут себя просто идеально, и учительница на следующий день сдерживает свое слово. После урока все выходят из класса, один только Вовочка остается сидеть. Учительница:
- А ты чего ждешь, Вовочка?
- Жду, когда настанет осень!
Lại về cậu Vôva khôn lỏi:
Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Молодая учительница приходит на урок и говорит ученикам:
- Ребята, если вы будете хорошо себя вести, я завтра приду в мини-юбке.
И все ведут себя хорошо.
На следующий день учительница приходит в мини-юбке и говорит:
- Если вы и сегодня будете хорошо себя вести, я завтра приду в бикини.
Все опять ведут себя отлично.
На следующий день учительница, как и обещала, приходит в бикини и говорит:
- А если вы и сегодня будете хорошо себя вести, завтра я приду, прикрывшись одними листочками.
Все ведут себя просто идеально, и учительница на следующий день сдерживает свое слово. После урока все выходят из класса, один только Вовочка остается сидеть. Учительница:
- А ты чего ждешь, Вовочка?
- Жду, когда настанет осень!
Lại về cậu Vôva khôn lỏi:
Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.
Алкоголик рассуждает про себя: “Чем больше буду пить, тем больше моя рука будет трястись. Чем больше будет трястись моя рука, тем больше водки выльётся из стакана. Чем больше водки выльётся из стакана, тем меньше останется в стакане водки. Чем меньше водки останется в стакане, тем меньше пить буду я. Х-м, значит, чем больше я буду пить, тем меньше пить буду я!”.
Một gã sâu rượu lẩm bẩm: “Mình càng uống nhiều thì tay mình càng run. Tay mình càng run thì rượu sánh ra ngoài càng nhiều. Rượu sánh ra ngoài càng nhiều thì rượu còn lại trong cốc càng ít. Rượu còn lại trong cốc càng ít thì mình uống càng ít. Hừm, thế tức là mình càng uống nhiều thì mình lại càng uống ít!”.
Một gã sâu rượu lẩm bẩm: “Mình càng uống nhiều thì tay mình càng run. Tay mình càng run thì rượu sánh ra ngoài càng nhiều. Rượu sánh ra ngoài càng nhiều thì rượu còn lại trong cốc càng ít. Rượu còn lại trong cốc càng ít thì mình uống càng ít. Hừm, thế tức là mình càng uống nhiều thì mình lại càng uống ít!”.
После Футбольного матча тренер заходит в раздевалку и обращается к одному из футболистов:
- Молодец, Петров! Сегодня сделал всё просто замечательно! так держать!
Игрок в ответ:
- Спасибо, Виктор Карлович, но я надеюсь, что в следующем матче вы всё-таки выпустите меня на поле!
Dịch:
Sau một trận bóng đá, huấn luyện viên tạt vào phòng thay đồ và khen một cầu thủ:
- Giỏi lắm Petr! hôm nay mọi việc cậu làm quả là tuyệt vời! Giữ phong độ nhé!
Cầu thủ trả lời:
- Cám ơn ông Victor Kalovich, nhưng dù sao đi nữa, tôi vẫn hi vọng là trận sau được ông cho vào sân!
- Молодец, Петров! Сегодня сделал всё просто замечательно! так держать!
Игрок в ответ:
- Спасибо, Виктор Карлович, но я надеюсь, что в следующем матче вы всё-таки выпустите меня на поле!
Dịch:
Sau một trận bóng đá, huấn luyện viên tạt vào phòng thay đồ và khen một cầu thủ:
- Giỏi lắm Petr! hôm nay mọi việc cậu làm quả là tuyệt vời! Giữ phong độ nhé!
Cầu thủ trả lời:
- Cám ơn ông Victor Kalovich, nhưng dù sao đi nữa, tôi vẫn hi vọng là trận sau được ông cho vào sân!
Chỉnh sửa cuối:
Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям толькo по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя..
- Вы меня не поняли, мне нужнo знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я ещë раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, любимый - моя фамилия!
- Поехали, Андрей....
--------------------------------
Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте. Она:
- Молодой человек! Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!!!
Он:
- Я тоже!
- Как ваша фамилия? Я к водителям толькo по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя..
- Вы меня не поняли, мне нужнo знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я ещë раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, любимый - моя фамилия!
- Поехали, Андрей....
--------------------------------
Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте. Она:
- Молодой человек! Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!!!
Он:
- Я тоже!
1) Пришел турист в турагенство.
- Хочу туда не знаю куда.
- Кипр, ол-инклюзив, самолетом!
- Не безопасно. Самолеты падают.
- Солнечная Греция. Пароходом!
- Не безопасно. Пароходы тонут.
- Автобусный в Европу! Специально и только для вас!
- Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах!
- Тогда идите на “открывáшку”!
- Что это значит?
- Найдите любого вьетнамца, и он вам объяснит, что это значит. У них открывáшка, то есть предмет, с помощью которого открывают бутылку пива, называется очень интересным словом.
2) - Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
- Конечно, Лидия Ивановна. Вам, наверное, нужно что-то перенести?
- Да...Разлуку...Tяжелейшую…
- Хочу туда не знаю куда.
- Кипр, ол-инклюзив, самолетом!
- Не безопасно. Самолеты падают.
- Солнечная Греция. Пароходом!
- Не безопасно. Пароходы тонут.
- Автобусный в Европу! Специально и только для вас!
- Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах!
- Тогда идите на “открывáшку”!
- Что это значит?
- Найдите любого вьетнамца, и он вам объяснит, что это значит. У них открывáшка, то есть предмет, с помощью которого открывают бутылку пива, называется очень интересным словом.
2) - Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
- Конечно, Лидия Ивановна. Вам, наверное, нужно что-то перенести?
- Да...Разлуку...Tяжелейшую…