Podcasts (подкасты)

- Степан, здорово! Слышал, в Турцию намылился?
- Да, жду не дождусь. Уже и сланцы купил, и шорты. Приеду, всё включено. Буду пиво халявное квасить и на пляже в потолок плевать.
- Какой же на пляже потолок?
- Миша, я в фигуральном смысле. Балду пинать собираюсь. До потери пульса.
- А как же тёлочки, экскурсии и так далее?
- Не знаю. Первые дни точно никаких экскурсий. Только море, солнце и пляж.
- А я такое не люблю. Я по экстриму больше. Парашют, горные лыжи. Адреналин, все дела.
- Так ты работаешь-то кем?
- Бухгалтером.
- А я строителем. Мне экстрима и на работе выше крыши.
- Да, ты прав. Надо чтобы отдых максимально от работы отличался. Ну, давай. Фото с обезьянкой сделать не забудь!

Здравствуйте, дорогие друзья!
В прошлом выпуске «Фразы дня» мы говорили о различных значениях глагола «снимать». Одно из них было связано с фотографированием. Сегодня мы остановимся на фотографии подробнее и узнаем, какие же слова используются в этой области.
Ещё не так давно заниматься фотографией было довольно трудно. Я имею в виду эпоху плёночной фотографии, то есть когда цифровых камер ещё не было. Чтобы получить хороший кадр, фотографу нужно было обладать определённым опытом, умением.
Но даже если человек правильно оценил уровень освещённости объекта съёмки, выставил на фотоаппарате правильные параметры, то ещё оставался целый и очень важный этап – а именно так называемая проявка плёнки. Чтобы проявить плёнку, другими словами, получить на плёнке негативное изображение (негатив), фотографу нужно было определённым образом смешать некоторые химические компоненты, а потом в тёмной комнате обработать плёнку с помощью получившегося проявителя.
Но это ещё не всё. Проявленную плёнку нужно было закрепить с помощью другого вещества – закрепителя. Словом, знать и уметь фотографу нужно было много: начиная от умения определять освещённость на глаз (то есть без дополнительных приборов) и заканчивая знанием химии.
Но американская фирма Kodak решила, что нужно нести фотографию, что называется, в массы. То есть сделать её доступной и удобной для большинства людей.

Не замечали, как быстро время стало бежать? В школе каникул не дождёшься, четверть целую вечность длится! А сейчас от нового года до нового года – рукой подать. Вроде, с одноклассниками только-только пиво в ларьке с великим палевом покупали. А вчера, смотрю, бывший собутыльник сына в музыкальную школу повёл.
Одноклассницы ещё хуже, тридцатилетними тётками стали. Разве что, с семечками у подъезда не сидят. Когда-то ухаживали за ними. А сейчас – без слёз не взглянешь. Знали бы тогда, во что они через 15 лет превратятся – за версту бы их обходили.
Смотришь на них и думаешь: а может то, о чём я сейчас мечтаю, через 20 лет тоже полной ерундой покажется? Что же тогда делать? К чему стремиться, чего хотеть? Если всё преходящим является?
Универсального ответа никто не даст. Человечество так и не ответило на эти вечные вопросы. И со времён Шекспира они – те же самые. Так подумаешь, зря свой хлеб философы, психологи и прочие гуманитарии едят. Кроме тебя самого никто ответов не знает. Каждый выбирает для себя, как поётся в песне.

Приветствуем вас, дорогие друзья!
В сегодняшнем выпуске «Фразы дня» мы поговорим о различных устойчивых выражениях, связанных со словом «жизнь».
И начнём мы с фразы, вынесенной в заголовок подкаста – жизнь бьёт ключом. Это выражение означает оживление, бурную деятельность. Здесь слово «ключ» использовано в значении источника воды, бьющего из-под земли, то есть родника. Иногда употребляют немного другую фразу: «жизнь бьёт фонтаном». Фонтан – это струя воды, бьющая вверх или вытекающая из трубы под давлением. Примеры употребления фразы:
• Как только в городе сменился мэр, деловая жизнь забила ключом: в город пошли инвестиции, начались большие стройки.
• В маленьких детях жизнь просто бьёт фонтаном, они не могут усидеть на месте и нескольких минут!

Все мы с молоком матери впитали русские народные сказки и былины. В допотопныевремена нашего детства не было YouTube-а. А по телевизору очередной съезд КПССпоказывали. Наши бедные родители вынуждены были устраивать ежедневные чтения. А потом и воспитатели в детском саду добавки давали.
Что же мы помним? Что можно выбирать жену, пуская стрелы. Даже если стрелять из лука не умеешь. А потом взять замуж лягушку и всё равно оказаться в выигрыше. Правда, придётся вытащить утку из зайца и победить Кощея. Но это лишь приятные хлопоты, чтобы подчеркнуть будущее счастье.
А ещё можно 33 года пролежать на печи и по мановению волшебной палочки стать богатырём. Победить местного рэкетира – Соловья-разбойника и побить в одиночку целое войско. Режиссёр фильма «Рэмбо», скорее всего, тоже читал русские сказки. Ну и, наконец, не стоит жарить пойманную щуку. Даже если вас не зовут Емеля, она наверняка поможет вам жениться на принцессе.
Странные у нас сказки. Впрочем, а у кого они лучше? Сказками братьев Гримм можно и взрослого до инфаркта довести. А мультики про губку Боба и Покемоновзаставляют крепко задуматься о вреде наркотиков. Жаль, Телепузиков больше с нами нет…
Так что, пусть уж лучше наше, родное слушают. А уж мы, взрослые, постараемся объяснить тот намёк, который должен быть уроком добрым молодцам.

- Привет! Где была?
- Да вот, прибарахлилась немного. Сумку и туфли купила.
- Мда, как вовремя. В холодильнике мышь повесилась. На полке шаром покати. А она сумочки на последние деньги покупает.
- Во-первых, не совсем на последние. А во-вторых, кому в этом месяце приспичило подвеску перетряхивать? Не знаешь таких?
- Да её давно чинить пора было.
- Ездила машина и ездила. Хлеба не просила.
- А сумок у тебя старых что ли нет?
- Она потёртая. И старая. С такой в люди выйти стыдно.
- Проклятая Вандербильдиха!
- Да иди ты баню.
- Мрак, парниша.
- Отстань. Правда, что ли жрать нечего?
- Правда. Сейчас пойду в магазин, дошираков накуплю. Это нам до получки будет. Или пельменей, рублей по пятьдесят за килограмм.
- Хватит прибедняться. Проживём. Сейчас прикинем, что есть, салатик какой-нибудь сделаем.
- Да это я так, хохмы ради. Покажи сумочку-то.

- Лёха, привет! Какие планы?
- Да надо в регпалату доехать. Вчера попёрся после работы. Отстоял очередь. Оказалось, что у меня квитанции об оплате госпошлины не хватает и нескольких копий документов.
- Ну и сгонял бы вчера.
- Да ты знаешь, где регпалата-то находится? На Герцена.
- Да, знатные трущобы…
- Да, Коля, и не говори. Я бегом в машину прыгнул, начал колесить по этой дыре. Сбербанк я там быстро нашёл. А вот документы отксерить оказалось решительно невозможно. Хотел договориться, что, мол, потом принесу ксерокопии. Но удача мне не улыбнулась. Девушка на приёмке рогом упёрлась и не взяла.
- Бюрократия сплошная. А меня вчера чуть в обезьянник не забрали.
- За что?
- Да, оказывается, штраф я один не заплатил. А я и знать не знаю. На почте квитанцию посеяли. Кое-как с ментами добазарился, пробили мне по базе номер постановления. Отпустили под честное слово, клятвенно обещал сегодня же заплатить.
- Ну и как, слово-то сдержал?
- Конечно. Мне таких приключений на свою голову больше не надо.

Давненько у нас не было нестандартных подкастов. Предлагаем отвлечься от формата «история – подробное объяснение». Сегодня будет «нечто совсем иное», как говорили в английском шоу «Летающий цирк Монти Пайтона».
Давайте поговорим о баснях. Так называют короткий и нравоучительный рассказ, обычно в стихах. Типичным приёмом в баснях является аллегория. Это литературный термин, означающий какое-то отвлечённое понятие, например, черту характера, выраженное в конкретных образах. Или попроще: когда мы говорим о нехорошем и неряшливом, грязном человеке мы можем сказать «свинья». Или, к примеру, весы – это аллегорический символ правосудия. Чаще всего в баснях используются аллегории, связанные с животными. Так повелось ещё с античности.
Итак, басня – это нравоучительное стихотворение о зверях и птицах. Разумеется, под видом животных показываются люди с их недостатками. Чаще всего басни читают детям и внукам, чтобы на наглядных примерах объяснить что такое хорошо и что такое плохо.

Приветствуем вас, друзья!

Сегодня мы поговорим об устойчивых выражениях, которые часто используются на шумных вечеринках, особенно на тех, где люди много выпивают. Связаны эти выражения с тем, что выпивший человек обычно гораздо хуже контролирует своё поведение и часто начинает вести себя неадекватно: лезть в драку или ломать окружающую его мебель. Хотя в последнем случае он может делать это не специально, а просто потому, что не может твёрдо стоять на ногах.
Помню, как много лет назад, когда я ещё учился на первом курсе университета, наша группа решила отметить в баре день студента. Фактически, эта была наша первая совместная вечеринка. Друг друга все знали ещё не очень хорошо. И поэтому не знали, кто как себя поведёт под воздействием алкоголя.
Итак, мы собрались в баре. Естественно, заказали пива, водки и так далее. Время идёт, алкоголь льётся, что называется, рекой, то есть его пьют очень много. Словом, всем весело. А за соседними столиками точно так же гуляют студенты из других групп.
И в какой-то момент парни из другой группы решили познакомиться с девушками из нашей группы.

- Привет!
- А?
- Миша, не тормози. Привет, говорю. Уши мыл?
- Да, нормально. Носом клюю просто весь день.
- А что такое, тёлки, бухло и спать в пять утра?
- Ну, не совсем. Жара. Да ещё и на выходных режим себе сбил. Провалялся до рассвета, потом прикорнул маленько. А там уже и петухи поют, на работу идти пора.
- Ну и поспал бы на работе. Эх, был у нас талант, Лёха. Слесарь. Сам на массу давитполдня. А как начальство зайдёт – всегда при деле. Как будто спиной чуял, когда надо бурную деятельность изобразить.
- Не, Серёга, у меня не прокатит. Меня начальник целый день, как назло, дёргал по всякой фигне. Только кофе выручал. Сейчас домой приду, завалюсь на бок на часок-другой.
- Вот-вот. Подрыхни малость. А вечером жду.
- Куда?
- Куда… Туда. Днюха у меня сегодня. Я тебя звал. Ферштейн?
- Хорошо. Только с подарком теперь не знаю, как быть.
- Да пофиг. Главное, сам подгребай. Если что, в салате поспишь, будить не будем.