Tiếu Lâm (Анекдоты)

Негр в трамвае. Сзади к нему обращаются:
- Эй, черножопый, передай на билет!
Он спрашивает:
- Что значит - "черножопый"?
Ему отвечают:
- Это значит - уважаемый...
Негр, удовлетворенный ответом, обращается к впереди стоящему грузину:
- Черножопый, передай, пожалуйста, на билет!
Грузин оборачивается, видит перед собой негра, от возмущения теряет дар речи, а затем произносит:
- Дорогой, моя жопа по сравнению с твоей - снегурочка!

----------------------------------------------------------------------
Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться — на «ты» или на «вы»? Рассуждает логически.

Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.

В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.

— Юля, передай на билет!

Девушка (ошеломленно):

— Откуда Вы меня знаете?

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу.
Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз на ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. - И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?
- На Ленина, в лаборатории по допингу.

Хромая на дороге, два старика встречаются.
Один смотрит сочувственным взглядом и гордо говорит другому
- Война, 20 лет назад.
- Ну да, 20м назад ..............дерьмо собак...
- ...!

--------------------------------------------------------------------------------
Девочка вся в слезах приходит к маме.
- мама, у меня черепашка умерла!
- Дочеренька, ну не плачь. Ну значит ей время пришло. А давай знаешь что. Возьмем красивую коробку. Позовем друзей. Купим большой торт. Пепси колу. Устроим похороны. купим много цветов!
И тут черепашка высовывает голову из панцеря!
Девочка еще больше рыдая:
- Мамаааааааа, а можно я сама ей голову откручу?

В швейцарии проходит конкурс на самую красивую лошадь.
Побеждает лошадь англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней получить приз из рук короля. И вот, когда он подъезжает к трибуне, лошадь на всю площадь издает непристойный звук. Толпа замерла, анличанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:
- Прошу прощения, Ваше Величество!
- Вы знаете, - отвечает король,
- Если бы вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь.

Một cuộc thi ngựa đẹp diễn ra ở Thụy Sỹ.
Một con ngựa của người Anh dành chiến thắng. Chủ ngựa phải cưỡi trên ngựa để nhận quà từ tay nhà vua. Thế rồi khi ông ta tới gần khán đài thì con ngựa đánh cái BỦM cực kỳ bất nhã vang cả sân. Đám đông chết lặng, ông chủ ngựa xấu hổ vô cùng nghẹn ngào nói:
- Xin thứ lỗi, tâu Bệ Hạ!
- Ông có biết không - vị vua trả lời
- Nếu như ông không xin lỗi thì tôi đã nghĩ là do con ngựa.

1) главный орган у человека - это задница.
Она во всем принимает участие:
В лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
2) На вопрос:"почему, ты не следишь за собой?"
можете, смело отвечать:"А я себя ни в чем не подозреваю!"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
3) Поймала девушка золотую рыбу.
Рыба говорит:
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу, чтобы была одна полоска.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
4) На концерте:
- Папа, почему певец поет и качается? - спрашивает сын.
- В качающуюся цель труднее попасть помидоркой, сынок.
И 5)))))
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался.
- Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож...
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова.... ВЕЩь ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!

Два пассажира едут в вагоне
уже два часа и молчат. Один не выдерживает и говорит:
- Давайте знакомиться, я - Иван.
Второй:
- А я-нет.

Конец рабочего дня в столичном супермаркете.
Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.
- Ой дура я, какая ж я дура!!!
Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.
- Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать.
11, а он на меня все смотрит, смотрит.
Потом вдруг говорит:"Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить.
У меня все есть, машиныЮ квартиры, дачи, деньги.
Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы.
Вы согласитесь стать моей женой?"
Офигевшие коллеги хором:
- Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?!, ну не тяни, говори!
Девица ревет ещё громче.
- А а, а я ...ааа....я ему:"Карта есть?" Пакет нужен?"

Я люблю еë, она супер, она всегда приходит и ещë ни разу не подвела, аромат пьянящего вечера с ней прекрасен, она, это ураган страсти и эмоций, она, это олицетворение счастья, она, она моя... любимая

..... Пятница!

Nguyễn Tuấn Duy nói:

Два пассажира едут в вагоне
уже два часа и молчат. Один не выдерживает и говорит:
- Давайте знакомиться, я - Иван.
Второй:
- А я-нет.

Click to expand...

Người thứ 2 trả lời "А я-нет" nghĩa là ko muốn làm quen ấy ạ?

[Rus]
Мужчина и женщина поженились, и он говорит ей:
"Так как ты моя жена, тебе следует уважать мои привычки и традиции... у меня их 3. Итак, 1-я традиция: по средам я играю в футбол со своими друзьями... неважно, что происходит: снег или дождь. Мне наплевать. Я играю в футбол!!! Тебе ясно?" - спрашивает он жену.
"Да, конечно," - отвечает она.
"Итак, вторая традиция... По пятницам я играю в покер со своими друзьями, независимо ни от чего, я играю в покер!!
Тебе ясно?" - спрашивает он опять.
"Да, конечно," - отвечает она.
И третья традиция. По воскресеньям я хожу на рыбалку, независимо ни от чего, я иду рыбачить - снег ли на улице или дождь... Я иду на рыбалку!!!
Тебе это ясно?" - спрашивает он.
"Да, конечно," - отвечает она.
"Какие-нибудь возражения?" - спрашивает он.
"Нет, я понимаю," - его жена отвечает.
"Может у тебя есть свои собственные традиции?" - спрашивает муж.
Она думает немного и говорит: "Ну, я имею всего одну... каждую ночь в 10 вечера у меня секс... независимо от того, рядом ли мой муж или нет... Мне наплевать. Я занимаюсь сексом!!!"

[Trans]
Chàng trai và cô gái mới kết hôn. Chàng trai nói với cô gái:
- Em yêu, giờ em đã là vợ anh, em sẽ phải tôn trọng nhữn thói quen và nguyên tắc của anh ... Anh có 3 nguyên tắc. Thế này, thứ nhất, vào thứ Tư hàng tuần anh sẽ đi chơi đá bóng với hội bạn. Không cần biết nắng hay mưa,anh vẫn sẽ đi chơi đá bóng. Em rõ rồi chứ? - Anh chồng hỏi.
- Vâng, em rõ rồi - cô vợ trả lời.
- Tiếp theo, vào Thứ Sáu hàng tuần anh sẽ đi chơi bài với bọn bạn. Không cần biết chuyện gì xảy ra, anh vẫn sẽ đi chơi bài. Em rõ rồi chứ?- Anh chồng hỏi.
- Vâng, em rõ rồi - cô vợ trả lời.
- Nguyên tắc thứ ba, vào Chủ Nhật hàng tuần, anh sẽ đi câu cá. Anh sẽ đi, dù ngoài trời có mưa gió đi chăng nữa. Anh nhất định vẫn phải đi câu cá!!!
Em rõ rồi chứ?- Anh chồng hỏi.
- Vâng, em rõ rồi - cô vợ trả lời.
- Em có điều gì muốn phản đối không?
- Không, em hiểu mà.
- Vậy chắc em cũng phải có những nguyên tắc của riêng mình chứ?
Cô vợ suy nghĩ 1 lúc rồi nói:" Thế này nhé, em chỉ có đúng 1 nguyên tắc thôi ... Hàng ngày cứ 10 giờ tối là em phải làm tình ... Không cần biết có chồng ở bên cạnh hay không ... Em vẫn sẽ làm tình!"

[Eng]
A man and a woman got married, and he told her:
"Since you are my wife you should respect my traditions and habits... and I have 3 traditions.
So, first tradition: on Wednesdays I play football with my friends... no matter what.. whether it snows or it rains... I dont care.. I play football!! Is it clear for you?" - husband asks his wife.
"Yes, sure," - she answers.
"So, the second tradition... On Fridays I play poker with my friends, no matter what, I play poker!!
Is it clear for you?" - he asks.
"Yes, sure," - she answers.
"The third tradition... On Sundays I go fishing, no matter what, I go fishing...whether it snows or it rains... I go fishing!!!
Is it clear for you?" - he asks.
"Yes, sure," - she answers.
"Any objections?" - he asks.
"No, I understand," - his wife answers.
"Maybe you have your own traditions?" - he asks.
She thought for a while and said: "Well, I have, but only one... every night at 10p.m. I have sex... whether I have my husband beside me, or I dont have ... I don't care.. I have sex!!!"