Tiếu Lâm (Анекдоты)

[Rus]
Мужчина и женщина поженились, и он говорит ей:
"Так как ты моя жена, тебе следует уважать мои привычки и традиции... у меня их 3. Итак, 1-я традиция: по средам я играю в футбол со своими друзьями... неважно, что происходит: снег или дождь. Мне наплевать. Я играю в футбол!!! Тебе ясно?" - спрашивает он жену.
"Да, конечно," - отвечает она.
"Итак, вторая традиция... По пятницам я играю в покер со своими друзьями, независимо ни от чего, я играю в покер!!
Тебе ясно?" - спрашивает он опять.
"Да, конечно," - отвечает она.
И третья традиция. По воскресеньям я хожу на рыбалку, независимо ни от чего, я иду рыбачить - снег ли на улице или дождь... Я иду на рыбалку!!!
Тебе это ясно?" - спрашивает он.
"Да, конечно," - отвечает она.
"Какие-нибудь возражения?" - спрашивает он.
"Нет, я понимаю," - его жена отвечает.
"Может у тебя есть свои собственные традиции?" - спрашивает муж.
Она думает немного и говорит: "Ну, я имею всего одну... каждую ночь в 10 вечера у меня секс... независимо от того, рядом ли мой муж или нет... Мне наплевать. Я занимаюсь сексом!!!"

[Trans]
Chàng trai và cô gái mới kết hôn. Chàng trai nói với cô gái:
- Em yêu, giờ em đã là vợ anh, em sẽ phải tôn trọng nhữn thói quen và nguyên tắc của anh ... Anh có 3 nguyên tắc. Thế này, thứ nhất, vào thứ Tư hàng tuần anh sẽ đi chơi đá bóng với hội bạn. Không cần biết nắng hay mưa,anh vẫn sẽ đi chơi đá bóng. Em rõ rồi chứ? - Anh chồng hỏi.
- Vâng, em rõ rồi - cô vợ trả lời.
- Tiếp theo, vào Thứ Sáu hàng tuần anh sẽ đi chơi bài với bọn bạn. Không cần biết chuyện gì xảy ra, anh vẫn sẽ đi chơi bài. Em rõ rồi chứ?- Anh chồng hỏi.
- Vâng, em rõ rồi - cô vợ trả lời.
- Nguyên tắc thứ ba, vào Chủ Nhật hàng tuần, anh sẽ đi câu cá. Anh sẽ đi, dù ngoài trời có mưa gió đi chăng nữa. Anh nhất định vẫn phải đi câu cá!!!
Em rõ rồi chứ?- Anh chồng hỏi.
- Vâng, em rõ rồi - cô vợ trả lời.
- Em có điều gì muốn phản đối không?
- Không, em hiểu mà.
- Vậy chắc em cũng phải có những nguyên tắc của riêng mình chứ?
Cô vợ suy nghĩ 1 lúc rồi nói:" Thế này nhé, em chỉ có đúng 1 nguyên tắc thôi ... Hàng ngày cứ 10 giờ tối là em phải làm tình ... Không cần biết có chồng ở bên cạnh hay không ... Em vẫn sẽ làm tình!"

[Eng]
A man and a woman got married, and he told her:
"Since you are my wife you should respect my traditions and habits... and I have 3 traditions.
So, first tradition: on Wednesdays I play football with my friends... no matter what.. whether it snows or it rains... I dont care.. I play football!! Is it clear for you?" - husband asks his wife.
"Yes, sure," - she answers.
"So, the second tradition... On Fridays I play poker with my friends, no matter what, I play poker!!
Is it clear for you?" - he asks.
"Yes, sure," - she answers.
"The third tradition... On Sundays I go fishing, no matter what, I go fishing...whether it snows or it rains... I go fishing!!!
Is it clear for you?" - he asks.
"Yes, sure," - she answers.
"Any objections?" - he asks.
"No, I understand," - his wife answers.
"Maybe you have your own traditions?" - he asks.
She thought for a while and said: "Well, I have, but only one... every night at 10p.m. I have sex... whether I have my husband beside me, or I dont have ... I don't care.. I have sex!!!"

Anya nói:

Người thứ 2 trả lời "А я-нет" nghĩa là ko muốn làm quen ấy ạ?

Click to expand...

Có nghĩa là “Còn tôi thì không [là Ivan]”.

В метро. Час пик. Женский голос:
- Молодой человек! Это же хамство! отодвиньтесь от меня!
Парень:
- Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
Проехали еще немного.
Девушка:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Московской" вам прибавили зарплату.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Врач пациенту:
- Не будете пить - продлите себе жизнь.
- Сущая правда, доктор! всего неделю не пил, так она мне годом показалась.

Из конституции Непала :
"…гражданином Непала считается любой, зачатый Непалкой или Непальцем"

Бабушка пришла сдавать анализы.
Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло!
- Ой! то-то дед ругался, что картошка подгорела.....
Đọc truyện cười lại nhớ ra một kỷ niệm ở Nga. Lúc mới sang cả lũ sinh viên đi khám sức khỏe, có đồng chí cho nguyên cả "thỏi vàng" dài như quả chuối vào lọ mang đến )))

Жил-поживал один матерщинник Однажды собрался он в ресторан вместе с женой. Перед выходом из дома она говорит ему:
— Давай ты не будешь позорить меня в общественном месте, прошу, заменяй матерные слова, например, названиями цветов.
— Хорошо – радостно согласился он.
Заходят они в ресторан, и вдруг мужика случайно официант задевает. Мужик поворачивается и орет на весь зал:
— Слышь ты, розочка! А ну-ка тюльпань отсюда! А то загеоргиню так, что обсиренешься!
Роза - hồng
тюльпан- tuylíp
георгин- thược dược
сирень-tử đinh hương

Стоят двое бомжей у компьютерного магазина на Арбате:
- Ишь до чего эти новые русские, дошли: коврик для мышки им подавай…

Встречаются два одноклассника. Новыи русский, и простой советский инженер.
- Вась, это ты ? На 600-том мерсе, в красном пиджаке? Ведь в школе у тебя всегда были одни двоики. По математике у тебя дважды два всегда пяти равнялось. О квадратном корне ты вообще никогда не слыхал ! Я - школу с медалю, институт с красным дипломом (смотрит на свое пальто) - полная задница...
- Ты понимаыешь, Санек. Все очень просто, в натуре. Еду в Германию и покупаю бочку пива за 1000 баксов. Приезжаю домой,толкаю ее за 3000 баксов. Вот на эти два ПРОЦЕНТА я и живу !
- ???!!!

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае милиция:
- Ага, самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет изсарая. Думаю пожар, беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два миллиционера самогон варят.!!!"
-

Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...