Tiếu Lâm (Анекдоты)

Разговор между мужем и женой:
- Милый, и все таки ответь, а тебе какие женщины нравятся - красивые или умные?
- Дорогая, ну что ты, да не те и не другие, я тебя люблю...

Hai vợ chồng nói chuyện:
- Anh yêu, anh đừng ngại, anh cứ nói thật đi: anh thích các cô gái xinh đẹp hay các cô gái thông minh?
- Em yêu, sao em lại hỏi thế! Anh không thích các cô gái xinh đẹp, cũng chẳng thích các cô gái thông minh, anh chỉ yêu em thôi…

- Bы не знаете, почему ваша деревня называется Гомосековка?
- Hе знаю, сейчас у жены спрошу - Вася ты не знаешь?

- Này, sao làng của anh lại có cái tên lạ lùng là “Làng Đồng Tính” thế?
- Tôi cũng không rõ, để tôi hỏi vợ tôi xem sao. Này Hùng ơi, em có biết tại sao không?

Едут две женщины в поезде. Одна:
- Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где же такого взять?
- Ну двоих заведи по 250. - Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
-Дойдёте до 5 баксов – разбудите!

Hai người phụ nữ trên tàu hoả. Một chị than thở:
- Đời chán chết đi được.
- Có gì mà chán, kiếm lấy một lão bồ, bắt lão ấy mỗi tháng chu cấp 500 $.
- Người giàu thế khó kiếm lắm!
- Thôi thì quơ một lúc 2 lão bồ, mỗi lão 250 $.
- Hừm, khó đấy.
- Thế thì 4 lão vậy, mỗi lão 125 $!
Ông nằm ở tầng trên lên tiếng:
- Tôi chợp mắt một lúc, bao giờ các chị hạ giá mỗi lão bồ đến 5 $ thì làm ơn đánh thức tôi nhé!

Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!», - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов...
... Может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!
Кладёт трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызвали?Линию подключать?


Một gã choai mở công ty. Ngày đầu tiên ở văn phòng. Ngay ngưỡng cửa xuất hiện một người đàn ông.
“Có khứa rồi!” – gã choai thầm nghĩ, chộp lấy điện thoại và bắt đầu huyên thuyên:
-..... Không được rồi, hôm nay thì không thể được, không, không thể, có quá nhiều người đặt hàng...
Có thể, nhưng phải sau một tháng, ok, tôi sẽ đăng ký ngài vào danh sách!!!
Đặt điện thoại xuống và niềm nở với khách:
- Xin lỗi! Nhiều khách quá! Tôi giúp gì được cho ngài?
Người đàn ông:
- Ngài cho gọi thợ? Kết nối đường dây điện thoại?

Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".

В ресторане гость из какого-то солнечного города пытается заказать песню:
- Сиграйте мне вот эта: «я слезу с тебя, долюблю»
Музыканты в ступоре.
- Ах нет, наоборот: «я люблю тебя до слёзу»!

masha90 nói:

@Phan Huy Chung

Bây giờ thì cháu biết rồi: chắc chắn là chú quen cái tay Cкp tai quái này!

Click to expand...

cái tay CKP này đang ở trong углу cơ mà, quen làm sao được hả @masha90

Грузин опаздывает на самолет, сует в кассу бумажки:
- Хочу билять минет!
- Чего???
- Тьфу, хочу менять билет!

Поезд Вильнюс-Москва. В купэ сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает
по литовски, литовец - ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достаёт
бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец
посмотрел на русского и говорит:
-Taip ir padvesti galima! (по русски - "так и сдохнуть можно!")
На что русский ему и отвечает: “Ну по 200, так по 200!” и доливает.

Идет нарик, тут ему навстречу слон летит. . .
БАХ !!! сбил нарика, он упал, полежал, встал . Идет дальше, тут жираф летит, БАХ!!!! сбил!! Нарик встал, отряхнулся, тут ракета. . .
БАХ!!!!! он опять пытается встать, а женщина ему и говорит: — Молодой человек! Да отойдите же вы наконец от карусели !!!

Новый русский, окрестившись, требует в антикварном магазине нательный крест, соответствующий по цене и размеру его понятиям о жизни. Продавцы, сбиваясь с ног, несут все более тяжелые и весомые "вериги" - тому все мало.
Отчаявшись, ему приносят громадное распятие. Обойдя его кругом, новый русский удовлетворенно командует:
- Гимнаста снять, остальное заверните !

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо,
а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы ! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.
Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис!
Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья,
словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть
по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
- А поесть дадут?
- Все, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его
на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить, - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так ? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врет он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает
своих друзей.

Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может
вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на ``3``...
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню... У доярки - точно две.

Как-то раз один азербайджанец кушал в ресторане. В это время в ресторан зашёл армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения присесть за его столик, чтобы выпить кофе.
Азербайджанец приглашает его сесть, затем встаёт и на весь ресторан говорит:
- Эй, всем присутствующим по бокалу шампанского за мой счёт! Конечно, кроме этого армянина!
Армянин... вежливо улыбается и благодарит.
"Не дошло!" - думает азербайджанец.
- Эй, всем присутствующим по БУТЫЛКЕ шампанского! За мой счёт! Всем, КРОМЕ ВОТ ЭТОГО АРМЯНИНА!
Армянин широко улыбается и горячо благодарит.
"Он что, тупой?" - думает азербайджанец.
- Эй! Всем присутствующим по бутылке САМОГО ДОРОГОГО КОНЬЯКА! За мой счёт! Всем, НО ТОЛЬКО НЕ ТЕБЕ! Ну что, обидно, да?
- Ну что вы, уважаемый, какие обиды?! Ведь благодаря вам мой ресторан сегодня так хорошо заработал!

Matador nói:

Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может
вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на ``3``...
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню... У доярки - точно две.

Click to expand...

Да,точно у доярки ... две!

Заходит мужик в аптеку.
- У вас бананы есть?
- Нет. Здесь дорогой аптека и бананов не бывает.
На следующий день снова он же заходит в аптеку.
- Увас бананы есть?
- Да нет же здесь аптека. Здесь лекарства, разные банки и т.д.
Так повторяется в течении пяти дней, замученный аптекарь на большом ватмане крупными буквами пишет объявление:
"БАНАНОВ НЕТ".
Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление. Подходит к аптекарю и с обидой говорит:
- А значит были бананы!

Учительница спрашивает: — Дети, кто знает, от какого овоща слезяться глаза? Вовочка тянет руку. — Ну давай, Вовочка, отвечай! — От картошки! — Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука? — Марть Иванная, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали? anekdotov.net