Podcasts (подкасты)

Молодого писателя радушно (приветливо, доброжелательно) приняли в литературных кругах. Он подружился с Иваном Тургеневым и Николаем Некрасовым, Впрочем, литературное общество быстро надоело ему. В начале 1857 года Толстой решил поехать в большое путешествие по Европе.
Первой страной на его пути стала Франция. От Парижа у него остались смешанные впечатления. Более всего его ужаснул культ Наполеона, которого он считал злодеем. Также Лев Николаевич посетил Германию, Англию, Швейцарию и Италию.
От этой поездки у него осталось, скорее, отрицательное впечатление. Разочарование Толстого вызвал глубокий контраст между богатством и бедностью. Мне это не совсем понятно, потому что он приехал из России, где ситуация с бедностью была примерно такой же, если не хуже. Возможно, писатель где-то пояснил, что конкретно он имеет в виду под богатством и бедностью, но я с этими записями не знаком.
В это время он продолжает писать повести и романы. Однако его интересы не ограничиваются только литературой. По воспоминаниям современников, он постоянно разрабатывал какие-то безумные проекты, например, засадить лесом всю территорию России. А в декабре 1858 года Лев Толстой едва не погиб на медвежьей охоте.
Но кое-что Толстому в Европе понравилось. Например, отношение к народному образованию. Напомним, что до 1861 года крестьяне в Российской Империи находились, фактически, на рабском положении. Естественно, ни о каком образовании не было и речи. Другими словами, вопрос об образовании крестьян никак не обсуждался в кругах власти. Или, как говорят, вопрос не ставился на повестку дня.

- Здорово, Вася! Я на неделе тебе предлагал на турбазе потусить. Вот хочу вернуться к этому вопросу.
- Я в деле. В чём вопрос-то?
- Вопрос в месте. Хотелось бы чего-то поцивильнее. Это с одной стороны. А с другой, чтобы по карману не било.
- Стёпа, я могу ошибаться, но это взаимоисключающие параграфы. Дёшево и качественно не бывает. Нужно выбрать, что важнее.
- Не хочу выбирать. Хочу золотую середину найти.
- Мы с женой в «Кленовой роще» прошлый год отдыхали. Может, туда рванём? Там даже комаров нет. Номера очень достойные. Цены не сказать, чтобы вообще халявные. Но и не космические, это точно.
- Так-то оно так, но ехать туда дороговато. Дорога два часа с хвостиком занимает. Только на бензин пару тысяч как с куста. Хорошо, если на неделю ехать, как ты. Тогда бензин равномерно на все дни размажется, и вроде, как и не заметно его в общей смете.
- Понятно, жаба душит. Можно на одной машине поехать. Голь на выдумки хитра, как говорится.
- Ну, не такой уж я и нищеброд! Поближе чего-нибудь хочется. Для бешеной собаки семь вёрст не крюк. Но тратить полдня на дорогу не слишком рационально.
- Тогда поехали как в прошлый раз, на речку. Дёшево и сердито. Мангал разложим, шашлык зажарим.
- Не, это уж совсем по-бомжовски. Дай мне время, я попробую турбазу поближе подобрать. Так же с шашлыком поедем, но чтобы хоть крыша над головой была.
- Хорошо, Степан, тогда потом созвонимся. Время терпит.

Недавно в нашем городе рухнула финансовая пирамида. Пока крах не афишируется, и создатели уверяют, что предприятие с честью пройдёт через все штормы. Обещают вот-вот начать выплаты. Но это всё сказки про белого бычка. Контора пошла ко дну. Только неудачливые «инвесторы» боятся посмотреть правде в глаза.
Тревожные звоночки были ещё зимой. Тогда они начали закидывать спамом о приёме займов под четыре с половиной процента в месяц. Это пятьдесят четыре процента в год! Само собой, такую прибыль ни одна легальная деятельность показать не может. И создатели латали таким образом финансовые дыры. Тем, кто поумнее, надо было свинчивать уже тогда.
Точнее, тем кто поумнее, и в голову не пришло бы связываться с этим лохотроном. В здравом уме и твёрдой памяти отнести куда-то свои деньги… Нет, это решительно невозможно! Только вот ум перестаёт быть здравым, когда его ослепляет жадность. Да и память как-то сразу подводит и забывает истории МММ и Хопёр-инвест. Ещё Лиса Алиса из сказки про Буратино пела:
На жадину не нужен нож,
Ему покажешь медный грош
И делай с ним, что хошь.
Сколько ни высмеивали русские сказки жадность, а воз и ныне там.

- Серёга, такую хохму сейчас расскажу. Выхожу я вчера на улицу, а там дворникновый. Посмотришь – ну, забулдыгаконкретный. Я знал, что вакансия дворника у нас горящая. Однако удивился, что такого кадра взяли.
- А, понял тебя. Я тоже стою вчера в курилке,с народом трещу. И мужичка этого тоже утром срисовал. Спрашиваю, мол, что это за алкаш около нашей двери трётся. А Людка мне заявляет: «Вообще-то это мой муж». Такие дела, Анатолий.
- Значит, не один я в лужу сел. Я тоже вчера при Людке про него пошутил, мол, не знаю, завтра выйдет или нет, насинячится и под забором уснёт. И поминай как звали.
- Да, Толян, палевно получилось. Обидели человека ни за что ни про что.
- Как-то неловко до сих пор. У меня в голове не укладывается. Они ведь не пара. Она нормальная интеллигентная баба. А он – ну, реально Шариков из фильма. Думал, это только внешность у него такая. Но нет, перекинулся с ним парой слов. Реальный пролетарий.
- Любовь зла – полюбишь и козла. Хотя, мы же не знаем, как они живут. Может, он человек золотой. Или мастер на все руки.
- Вот именно. Ладно, что мы как бабы базарные кости перемываем человеку. Пошли работать лучше.

- Артём, привет. Что-то у тебя вид, будто ты не с той ноги встал.
- Вчера пошёл с девушкой на свиданку. Сели в кафе. Всё хорошо, вроде, разговор клеится. И тут официант приносит счёт. Я, как настоящий джентльмен собираюсь заплатить.
- Ну, пока всё ровно. Что дальше?
- И тут она как срывается. Не знаю, какая муха её укусила. Как понесла мне про угнетение, мужской шовинизм и прочее. В общем, каждый заплатил за себя. Расстались на выходе, и я выдохнул. Даже под дулом пистолета не пойду с ней больше никуда.
- Может, не стоило так гнать коней? В смысле, расставаться сразу. В конце концов, ты даже сэкономил. Сделай из лимона лимонад, так сказать.
- Так-то оно так, Константин. Только мне этот выкидон уж больно неадекватным показался. На первом свидании нормальный человек себя с лучше стороны показывать должен. А не скандал закатывать.
- Да, пожалуй, тараканов там немеряно. А с другой стороны, сразу товар лицом. Прикинь, какой облом был бы, если бы она такое только после свадьбы выдавать начала?
- Ну, теперь ты коней гонишь. Какая свадьба, Костя? Перед свадьбой надо огонь, воду и медные трубы пройти с человеком. Уж будь уверен, я свою будущую жену как облупленную узнаю, прежде чем мы к венцу пойдём.

- Ну, что, смотрел вчера, как наши египтян почти всухую вынесли?
- Игорь, базаришь! Я, как вся страна, буквально прилип к экрану. Видно было, что стараются ребята. Мяч пропустили, но не такой уж и позорный. Сначала Саудовскую Аравию, теперь Египет. Растут над собой.
- Роман, главное, чтобы бухать не начали, как обычно. А то водится за ними такой грешок. Выиграли, проиграли, всё равно в кабак и бей посуду, я плачу.
- А меня поражает, как живо все обсуждают наших футболистов. Они чуть ли не в главных антигероев превратились. Такое чувство, что около каждого игрока сидит свой индивидуальный папарацци.
- Ну, а что, спортсмен тренироваться должен. А не прохлаждаться неизвестно где. А их ведь постоянно перед играми ловят. Какая там игра, если кутил всю ночь?! Глаза стеклянные, башка трещит. Дай бог самому не навернуться, не то, что в мяч играть.
- А по мне, всё это выеденного яйца не стоит. Ну играют они плохо, всё равно им кто-то за это платит. Зачем чужие деньги считать? Они же их заработали, а бюджет освоили.
- И всё равно, за державу обидно.
- Так время сейчас такое, каждый сперва о своём кармане думает, и только потом о державе. Футболист просто выполняет свою работу. Ну, а мы всё равно за них болетьбудем. Интересно же, мундиаль, да ещё и на родной земле.

Привет, друзья!
Начинаем месяц мы с традиционного бесплатного выпуска. Полную текстовую версию данного подкаста вы найдёте на сайте www.torpod.com. Там же вы можете поддержать наш проект и подписаться на еженедельные платные выпуски.
В прошлый раз мы с вами говорили о футболе. Прошедшая неделя снова принесла несколько интересных неожиданностей. Сборная Германии (напомним, действующий чемпион мира) впервые в своей истории не смогла выйти из группового этапа чемпионата. Неожиданно проиграв сборной Кореи, они заняли последнее место в группе. А вот первое место в группе тоже весьма неожиданно заняла сборная Швеции.
Аргентина, собрав все свои силы, смогла выйти в плей-офф (то есть в одну восьмую финала). Они также находились на грани вылета с чемпионата. Отметим, что вылететь откуда-то можно не только, например, на самолёте: «Лучший врач Москвы срочно вылетел в Санкт-Петербург на сложнейшую операцию». В переводе с разговорного глагол вылететь значит «досрочно закончить своё участие в чём-либо, выбыть из дела, соревнования». Пример употребления:
Не доучившись в институте до конца, ленивый студент Пупкин вылетел после второго курса.
Ну, и сборная России довольно-таки предсказуемо с треском (то есть явно уступая в силах сопернику) проиграла первому же серьёзному противнику: сборной Уругвая со счётом 3:0. Мы даже не забили в ворота Уругвая хотя бы один гол почёта. А жаль. Однако мы всё равно выходим из группы, чего не случалось уже более тридцати лет. Правда, в плей-офф сборная России попала на команду Испании. Думается, на этой игре чемпионат для нас закончится J

С детства в любой компании я чувствовал себя как рыба в воде. Праздники, выступления, конференции, семинары – всё это давалось мне играючи. И перед начальством, даже в армии, никогда не дрожал и не трясся. Что такое застенчивость, я узнал только когда впервые влюбился. Начинаешь говорить – и колени подкашиваются. Во рту пересыхает. Двух слов связать не можешь. Но только поначалу, потом опять как по накатанной пошло.
А вот товарищ мой, Вася, до сих пор при виде публики бледнеет. Не то, что отжечь перед аудиторией, время спросить на улице стесняется. А задача заговорить с незнакомым человеком для Васи вообще непосильная. Общаешься наедине – умный парень, язык подвешен, Цицерон практически. Но как только кто-то незнакомый в компании появляется, сразу стоит и молчит. Как язык проглотил. Ужасно неконтактный человек.
Скромность украшает человека. Но это уже на уровне патологии что-то. И ладно бы подростками были. А он – здоровый лоб, два метра ростом. Это просто нелеповыглядит. И главное, почему Вася такой? Что в его жизни пошло не так? Никто его с грязью не мешал, женщины на него всегда засматривались. И гляди ты, конфузится до сих пор как красна девица. Любопытно, но в чужую шкуру всё равно не залезешь.

- Привет, Лёня! Как жизнь молодая?
- Живём помаленьку. Давненько ты мне на глаза не попадался. Еле узнал тебя.
- А что такое, ни усов, ни бороды, вроде, нет?
- Набрал ты нехило, Миша. Скоро в дверь не пройдёшь.
- Что есть, то есть. Так ведь хорошего человека должно быть много.
- Да, только такой хороший человек может кони двинуть раньше времени. Взялся бы ты за себя. Это я тебе как товарищ говорю, не обижайся.
- Да какие обиды, брат. Я и сам переживаю по этому поводу. Одышка уже появилась. А ведь раньше стометровку за двенадцать секунд бегал.
- Ну так это было при Царе Горохе. Вспомнил тоже. Сколько тортов и пирожных ты за это время схомячил?
- Немерено, Лёня. Что же делать теперь? Садиться на хлеб и воду?
- Это ты не у меня спрашивай. Я ведь не врач. Сходи к диетологу. У меня только простые обывательские знания на этот счёт. Но, думаю, и они тебе помогут.
- Колись давай!
-Перво-наперво начинай калории считать. Говорят, взрослому человеку две с половиной тысячи надо. Во-вторых, не сиди сиднем. Проходи несколько километров в день. А потом и бегать трусцой можно начинать. Ну и в дополнение, откажись от сладкого и фастфуда.
- С последним тяжело будет. Люблю я и пиццу, и гамбургеры, и пирожные.
- Сорваться боишься? Не ты первый, не ты последний. Думай о результате. Дорогу осилит идущий.

Сегодня мы, наверное, в последний раз начнём рассказ с футбола. От всей души поздравляем французов и бельгийцев с победой в двух последних матчах Чемпионата мира.
Забавно, что в самом начале чемпионата насчёт игры французской сборной мы переписывались с одним из наших подписчиков из Парижа Жераром. Тогда мы пришли к единогласному мнению, что игра французов против Дании на групповом этапе была крайне скучной и вялой, неинтересной. Обе команды, не стремились обострять игру и рисковать, так как при любом счёте они всё равно оказывались в одной восьмой финала. Закономерным итогом этой встречи стал счёт 0:0. Тем не менее, как мы увидели, Франция способна играть в любой футбол и стала чемпионом.
Хорватов и англичан мы тоже поздравляем. Всё-таки, выход в полуфинал – очень и очень хороший результат. Там более, обе этих сборных в последние несколько десятков лет не могут похвалиться подобными достижениями.
Но теперь перейдём к сегодняшней теме. В серии «Жизнь замечательных людей» мы рассказываем об известных россиянах. Мы уже неоднократно говорили о писателях, учёных и даже военных деятелях. Но, почему-то, ни разу не посвятили выпуск главе государства. Спешим исправиться!
Пётр Алексеевич Романов – первый русский царь, провозгласивший себя императором. Причём, такое обращение было сразу принято иностранцами. Ведь из европейской окраины (то есть дальней, где-то на краю, периферийной области) под руководством Петра Россия превратилась в державу, сопоставимую по силе и влиянию с остальными крупными государствами Европы.
Такие достижения всегда делаются за счёт кого-то или чего-то. Могущество Англии, Испании и Франции строилось на ограблении, угнетении колоний Нового, а затем и Старого Света. «Новым Светом» традиционно называют Северную и Южную Америки, а Старым Светом – ту часть земного шара, которая была известна до эпохи великих географических открытий.
России же грабить было некого. Поэтому все достижения нашей страны до середины двадцатого века основывались на сверхэксплуатации экономического базиса. То есть крестьян. Модернизация Петра Первого (Великого), модернизация конца девятнадцатого века, индустриализация Иосифа Сталина – все эти явления были бы невозможны без принудительного труда крестьян. Конечно, форма принуждения с годами менялась. Но не его суть.