Tiếu Lâm (Анекдоты)

Nguyễn Tuấn Duy nói:

Из зоопарка сбежал слон и залез к одному мужику в огород. Пьяный мужик вышел в огород, увидел слона и давай ментам звонить:
- Мужики, скажу, вы не поверите, у меня тут в огороде мышь сидит офигенных размеров.
- Ну и что?
- Так она мою хвостом рвет!
- И чего она с ней делает?
- Мужики, скажу куда она себе ее засовывает - не поверите.....

Click to expand...

Sở thú sổng chuồng chú xờlôn

Chui tọt qua rào vào khu vườn

Chủ nhà say xỉn vừa bước tới

Cuống cuồng điện thoại cảnh sát luôn :

-Các vị có tin hay không nhé

Nhà tôi Chuột khủng ngồi trong vườn

-Vậy có làm sao mà hoảng thế ?

-Dùng đuôi nó nhổ bắp cải luôn !

- Rồi nó làm gì cây cải bắp ???

- Các vị , tin không tôi nói nhé

Nó nhét bắp cải vào trong …!

Matador nói:

Sở thú sổng chuồng chú xờlôn

Chui tọt qua rào vào khu vườn

Chủ nhà say xỉn vừa bước tới

Cuống cuồng điện thoại cảnh sát luôn :

-Các vị có tin hay không nhé

Nhà tôi Chuột khủng ngồi trong vườn

-Vậy có làm sao mà hoảng thế ?

-Dùng đuôi nó nhổ bắp cải luôn !

- Rồi nó làm gì cây cải bắp ???

- Các vị , tin không tôi nói nhé

Nó nhét bắp cải vào trong …!

Click to expand...

Hay quá bác ơi! bác kể chuyện bằng thơ mà vẫn hài hước!
Em thích chỗ 3 chấm của bác )

Nguyễn Tuấn Duy nói:

Hay quá bác ơi! bác kể chuyện bằng thơ mà vẫn hài hước!
Em thích chỗ 3 chấm của bác )

Click to expand...

ủa , chỗ đó đâu có gì mà dịch , iem tuân thủ nguyên tác ( post của bác ) .. à bác post thiếu từ капусту đấy nhé !

Matador nói:

ủa , chỗ đó đâu có gì mà dịch , iem tuân thủ nguyên tác ( post của bác ) .. à bác post thiếu từ капусту đấy nhé !

Click to expand...

Nó nhét bắp cải vào trong …!
Thế mà em tưởng bác để chỗ 3 chấm để thay cho "себе" cho vần với câu đầu tiên:
- Мужики, скажу куда она себе ее засовывает - не поверите....
Cho độc giả muốn hiểu gì thì hiểu

Мужик обнимет свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревёт.
Другой мужик у него спрашивает:
- Продаёшь что ли?
- Да, нет - жена права получила!!!



Забытые лозунги:
Девиз колхозников: "Блеснем своими яйцами на мировом рынке!"
Девиз в поликлинике: "Курящая женщина кончает раком!"
Девиз токарей: "Кончил - оботри станок!"
Девиз трубопрокатчиков: "Пять минут - стране труба!".
Девиз шахматистов: "На каждый шаг ответим матом!"
Девиз шахтеров: "Всех коммунистов под землю!".
Девиз швейников: "Поднимем советские юбки выше мировых стандартов!"
Девиз связистов: "За связь без брака!".

На здании артиллерийского училища - транспарант "Наша цель- коммунизм!".




Заканчивается совещание у Мюллера. Офицеры друг за другом выходят из кабинета.
И тут: "А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!"
Оставшись вдвоем, Мюллер продолжал:
"Знаете, Штирлиц, сегодня мне приснился удивительный и в то же время страшный сон:
Мне приснилась Германия, 2014 год...
Фюрер у нас была баба!
Вместо факельных шествий под свастикой, демонстрации исключительно устраивали только полуголые геи и п*д*расы!
А команды и указания мы вообще получали от какого-то негра из-за океана!!!"
Шеф гестапо немного помолчал и грустно спросил:
"Штирлиц, не могли бы Вы расшифровать этот мой странный сон?"


Buổi họp ở văn phòng Cục phản gián Gestapo kết thúc, các sĩ quan cao cấp lục tục đi ra.
Sếp Gestapo Muller nói với Schtirlitz*: “Tôi đề nghị anh nán lại một chút”.
Khi chỉ còn lại hai người với nhau thì Muller nói: “Này, Schtirlitz, đêm qua tôi nằm mơ thấy một giấc mơ rất lạ lùng và kinh khủng. Tôi mơ thấy nước Đức vào năm 2014: Quốc trưởng là một mụ đàn bà, không có những cuộc diễu hành hoành tráng với những ngọn đuốc và các lá cờ chữ thập ngoặc mà toàn những cuộc biểu tình của bọn đồng tính hở hang và lũ biến thái…Và kinh khủng nhất là người Đức chúng ta phải làm theo mọi mệnh lệnh và chỉ thị của một thằng nhọ nào đấy từ bên kia đại dương!”.

Sếp Gestapo Muller ngừng một tẹo rồi buồn rầu bảo: “Schtirlitz, anh có thể giải mã giấc mơ kỳ quặc này cho tôi không?”.


* Nhân vật chính trong bộ phim “17 khoảnh khắc mùa xuân” nổi tiếng, điệp viên Liên Xô cài vào hàng ngũ phát xít Đức.

- Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может зарежем поросёнка?
- Поросёнок-то в чём виноват? Это Серёгу надо зарезать, он ведь нас познакомил.

- Отчего умер этот человек?
- На венках же написано: "от жены", "от друзей", "от любимой работы".

- Прикинь... у меня было пять мужей и все Вовы...
- Епт... Да ты ветеран ВОВ.



Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович задумчиво произнес:
- Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение?



Приходит Медведев к Путину:
- Владимир Владимирович, я по экономике, у меня две новости.
- Начни с хорошей.
- А с чего вы взяли, что есть хорошая?

- Ты чего такая взвинченная?
Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

- Bà làm sao mà sồn sồn lên thế?
Có chuyện gì à?
- Tôi tặng chồng bộ mồi câu giả nhân dịp 23-02.
- Đúng rồi còn gì. Đã 10 năm ở với bà cứ mỗi ngày nghỉ ổng lại đi câu cá. Thế không phải à?
- Hắn cầm quà xoay đi xoay lại rồi hỏi: Thế đây là cái gì?

Разговор между мужем и женой:
- Милый, и все таки ответь, а тебе какие женщины нравятся - красивые или умные?
- Дорогая, ну что ты, да не те и не другие, я тебя люблю...

Hai vợ chồng nói chuyện:
- Anh yêu, anh đừng ngại, anh cứ nói thật đi: anh thích các cô gái xinh đẹp hay các cô gái thông minh?
- Em yêu, sao em lại hỏi thế! Anh không thích các cô gái xinh đẹp, cũng chẳng thích các cô gái thông minh, anh chỉ yêu em thôi…


- Bы не знаете, почему ваша деревня называется Гомосековка?
- Hе знаю, сейчас у жены спрошу - Вася ты не знаешь?

- Này, sao làng của anh lại có cái tên lạ lùng là “Làng Đồng Tính” thế?
- Tôi cũng không rõ, để tôi hỏi vợ tôi xem sao. Này Hùng ơi, em có biết tại sao không?



Едут две женщины в поезде. Одна:
- Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где же такого взять?
- Ну двоих заведи по 250. - Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
-Дойдёте до 5 баксов – разбудите!

Hai người phụ nữ trên tàu hoả. Một chị than thở:
- Đời chán chết đi được.
- Có gì mà chán, kiếm lấy một lão bồ, bắt lão ấy mỗi tháng chu cấp 500 $.
- Người giàu thế khó kiếm lắm!
- Thôi thì quơ một lúc 2 lão bồ, mỗi lão 250 $.
- Hừm, khó đấy.
- Thế thì 4 lão vậy, mỗi lão 125 $!
Ông nằm ở tầng trên lên tiếng:
- Tôi chợp mắt một lúc, bao giờ các chị hạ giá mỗi lão bồ đến 5 $ thì làm ơn đánh thức tôi nhé!

Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!», - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов...
... Может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!
Кладёт трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызвали?Линию подключать?


Một gã choai mở công ty. Ngày đầu tiên ở văn phòng. Ngay ngưỡng cửa xuất hiện một người đàn ông.
“Có khứa rồi!” – gã choai thầm nghĩ, chộp lấy điện thoại và bắt đầu huyên thuyên:
-..... Không được rồi, hôm nay thì không thể được, không, không thể, có quá nhiều người đặt hàng...
Có thể, nhưng phải sau một tháng, ok, tôi sẽ đăng ký ngài vào danh sách!!!
Đặt điện thoại xuống và niềm nở với khách:
- Xin lỗi! Nhiều khách quá! Tôi giúp gì được cho ngài?
Người đàn ông:
- Ngài cho gọi thợ? Kết nối đường dây điện thoại?

@Nguyễn Tuấn Duy

Anh có quen tay Cкр trong post #53 không?