Tiếu Lâm (Анекдоты)

Tính mình thì lại rất hay buồn cười – nhiều khi những người khác chẳng thấy có gì đáng cười cả thì mình vẫn phát hiện ra cái gì đó buồn cười.

Ví dụ có lần mình ngồi uống cà-phê (là con gái nhưng mình nhất nhà về khoản cà-phê) trong một quán nhỏ. Mình ngồi trong nhà, ngoài vỉa hè có cái bàn, khách uống cà-phê là hai anh chàng làm bảo vệ cho khách sạn bên kia đường (nhìn trang phục biết ngay). Anh A: “Kia kìa, cái lão Hàn Quốc đứng ở cổng khách sạn kia kìa, thấy bảo là lão ấy nói tiếng Anh như gió!”. Anh B (bĩu môi): “Xì, giỏi cái chó gì! Hôm qua tao hỏi lão mấy câu, lão cứ nghệt mặt ra, chả hiểu gì cả!”.

Mình phì cười, bị sặc cà-phê và ho. Hai tay bảo vệ nhìn vào qua cửa sổ. Mình không thèm nhìn ra, vẫn vừa ho vừa cười. Hai tay bảo vệ nhìn nhau và có lẽ cho rằng mình bị thần kinh – ngồi một mình và bỗng cười sằng sặc không lý do.

Có thể người khác không thấy buồn cười, nhưng đối với mình thì buồn cười. Anh chàng B lập luận hoàn toàn phi lô-gic: anh ta nói, lão Hàn Quốc không hiểu ------> lão Hàn Quốc rất kém tiếng Anh! Tại sao anh ta không nghĩ rằng tiếng Anh của anh ta quá kém nên ông Hàn Quốc mới không hiểu gì?

Masha ngồi trong nhà cười mà hai anh bảo vệ ngồi ngoài đường còn nghe thấy thì chắc phải cười to lắm
Anh đang tưởng tượng ra cảnh Nhung và Masha đi uống cafe, một người cứ cười rũ rượi còn một người với vẻ mặt nghiêm nghị đang lo lắng ko biết bạn mình bị làm sao ...

Допустим я у друга взял 100 рублей, пошёл в магазин и потерял их, встретил подругу, взял у нее 50 рублей, купил 2 шоколадки по 10 р., у меня осталось 30 рублей, я их отдал другу и остался должен 70, и подруге 50 итого 120, плюс у меня 2 шоколадки итого 140. Где ещё 10 рублей?

+ Танцовщина ждёт поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на плаформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет:
- Пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью:
"Остановись, конец уже близок!! поверни пока не поздно!"
Мимо них на оргомной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывает за поворотом, откуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто " Мост разрушен".
Trên đường qua lại, hai vị mục sư làm một tấm biển với dòng cảnh báo:
"Hãy dừng lại, tận thế đã đến gần, hãy quay lại trước khi quá muộn!"
Một chiếc xe tải băng ngang qua họ, tài xế giơ nắm tay lên và hét:
- Mấy thằng giáo phái quái quỷ kia, đừng có càn quấy nữa!!!"
Chiếc xe khuất sau chỗ cua thì nghe thấy tiếng nổ và ầm ầm..
Một vị mục sư nói:
- Hình như ông đã đúng, đáng lẽ chỉ nên viết đơn giản là:" Cầu gẫy"

В автобусе, напротив молодой женщины с грудным ребёнком на руках, сидит мужчина.
Ребёнок всё никак не хочет брать грудь у матери. Мат причитает:
- Малыш, ну давай же. Ну, покушай. А то отдам дяде...
Мужик не выдерживает:
- Слушай, малый, ты это...давай решай скорее. А то я уже три остановки лишних проехал!

- Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других - добился?
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко - значит добился.

Директор спросил работницы:"Почему так опоздала?"
Объяснительная: "Я опоздала на работу потому,что утром перелазила через мужа и ... немного задержалась."
______________________________________________________________________
Комары стали хитрее, подлетают, садятся на кровать, а дальше пешком идут, чтобы не слышно было..
______________________________________________________________________
Пришла старушка в банк, сняла все деньги со счета, уходит.
Через пять минут возвращается и снова кладет все на счет.
- Зачем снимали? - спрашивает служащий.
- Да я, сынок, пересчитала только...

5 похитителей ваших денег - 5 kẻ cướp tiền của bạn​

Первый похититель-это Нужда.
Когда вы испытываете сильную нужду в деньгах, то они могут быть от вас все дальше и дальше. Все дело в том, что прокручивая постоянно мысли в голове, что вам не хватает денег, вы как бы посылаете посыл во вселенную. Если вы постоянно думаете о том, что у вас нет денег, то вселенная ответит вам тем-же и денег у вас действительно не будет. Попробуйте поменять установку в голове. Думайте не о том, что у вас не хватает денег, а том, как же хорошо, что они у вас вообще есть. И научитесь благодарить за это Бога и вселенную.

Второй похититель-
это Жадность. Жадность – плохое качество. Она закрывает от вас поток вселенной. Это вовсе не призыв разбрасываться деньгами, но, нужно быть щедрым. Когда человек что-то отдает, он может получить взамен гораздо больше.

Третий похититель —
это Страх нищеты и бедности. Этот пункт несколько смежен с пунктом №1. Этот страх означает страх остаться без денег. Эта боязнь может перениматься от родителей, которые также вечно боялись этого. В любом случае, страх блокирует ваш материальный успех и состоятельность. Вселенная, принимая ваши мысли, отвечает вам тем, что денег вам хватает все меньше и меньше.

Четвёртый похититель-
это Ненависть к деньгам. Если вы считаете, что деньги-зло, что богатые все сволочи, и т.д., то не удивляйтесь потом, что деньги к вам не идут!

Пятый похититель -
это Ненависть к жизни. Человек, ненавидящий жизнь, ненавидит все, что с ней связано. А деньги являются неотъемлемой частью жизни. Вам нужно постараться полюбить жизнь, такой, какая она есть. И деньги обязательно начнут появляться из разных источников.

Антон едет по трассе. Вдруг его останавливает гаишник.
- Вы превысили скорость. Ваши документы.Антон дает ему документы. Мент выписывает водителю штраф. И тот едет дальше. Поздно вечеромАнтон едет обратно по этой же трассе. Смотрит - на обочине стоит тот же гаишник, который его снова останавливает.Антон: - Шеф, что такое? Я ехал не превышая скорости!
Гаишник: - Да знаю я. Слушай, тут такое дело... У нас в машине бензин закончился. Сам понимаешь, сидим, греемся. Палим его потихоньку. Вот и не рассчитали. Так что, выручай Антон!Антон: - Ну ладно, продать могу.
Гаишник: - По чем?Антон: - Командир, ты не поверишь, как он сегодня подорожал !!!

Антон đang phi trên đường thì bất ngờ bị chú CSGT tóm lại:
- Quá tốc độ nhé. Đưa giấy tờ đây.
Антон xuất trình giấy tờ. CSGT viết biên lai thu tiền phạt. Антон lại tiếp tục hành trình.
Đêm Антон quay về theo đúng đường cũ. Bên lề đường vẫn tay CSGT ấy và hắn lại tuýt còi.
Антонnổi đoá:- Còn trò gì nữa đấy hả lãnh đạo? Tôi có đi quá tốc độ đâu!
CSGT:- Biết rồi. Nhưng có chuyện này… Xe bọn này hết xăng. Bác biết đấy. Trời lạnh, bọn này ngồi, cứ nổ máy để sưởi, xăng cạn lúc nào không hay. Giúp nhau tí đi!
Антон: - Được thôi. Đây bán cho một ít.
CSGT:- Bao nhiêu?
Антон: - Thưa lãnh đạo, lãnh đạo có biết xăng hôm nay lên giá bao nhiêu không!!!

В педагогическом университете декан общается с 5-м курсом:
- Перед сдачей дипломов вы должны будете пройти обязательную 3-х месячную практику в зоопарке.
Студенты: - Ну нихрена себе! А что мы будем там делать?
Декан: - Кормить и ухаживать за ослами!
Студенты: - Зачем?
Декан: - После такой практики в школе адаптируешься гараздо быстрее.

Trong trường sư phạm, Trưởng khoa tiếp với sinh viên năm cuối:
- Trước khi nhận bằng tốt nghiệp các bạn bắt buộc phải đi thực tập 3 tháng trong vườn thú.
Đám sinh viên: - Lại còn thế nữa! Chúng em làm gì ở đó?
Trưởng khoa: - Chăm sóc lũ lừa!
- Đám sinh viên: - Nhưng để làm gì mới được chứ?
Trưởng khoa:- Sau kỳ thực tập này các bạn sẽ thích nghi với trường học nhanh hơn rất nhiều.

Парикмахер спрашивает клиента:
- Вы, случайно, сегодня не ели гамбургер с кетчупом?
- Нет.
- Значит, я все-таки порезал вам шею.

Thợ cạo hỏi khách hàng:
- Hôm nay bác có xơi bánh mỳ phết sốt cà chua không?
- Không.
- Thế thì chắc có lẽ tôi đã cạo đứt cổ bác rồi.

Bác sĩ đến khám một nam bệnh nhân nhí. Và thấy - em gái bệnh nhân này chạy trong nhà chân đất.
- Này, cô gái đẹp, đi dép vào đi, kẻo bị ốm đấy.
Sau khi bác sĩ về, mẹ thấy rằng cô con gái vẫn tiếp tục chạy chân đất.
- Con không nghe bác sĩ nói gì à?
- Có chứ, bác sĩ nói rằng con là một cô gái đẹp!

Dịch của các bạn Nga. Hình ảnh đương nhiên chỉ có tính minh họa, và chôm trên mạng

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.

Vô va giục mẹ:
- Mẹ mặc quần áo cho con nhanh lên!
- Con làm gì mà vội thế?
- Thì đến nhà trẻ. Bạn bè con đang chờ ở đấy.
- Thế con với bạn bè làm gì?
- Đánh nhau!

Вовочка поторапливает маму:
— Одевай меня скорее!
— Куда же ты торопишься?
— В садик. Там меня друзья ждут.
— И что вы делаете с друзьями?
— Дерёмся!

Mặt trận phía Đông, năm 1944.
Sĩ quan Đức dạy điều lệnh quân đội:
- Shmulke, cậu sẽ chào một trung úy như thế nào?
- Nếu là trung úy Đức, thì tôi sẽ giơ một tay, còn nếu là trung úy Nga - giơ cả hai tay!

Восточный фронт, 1944 год.
Штабсфельдфебель проводит занятия по уставу вермахта:
- Шмульке, как ты будешь приветствовать лейтенанта?
- Если немецкий лейтенант - подниму руку, а если русский - подниму обе!

Tôi rao bán chuột máy tính. Vài hôm sau, có người gọi đến, muốn mua, hỏi - làm sao thế nào, lấy ở đâu, thỏa thuận và tạm biệt.

Vài giờ sau, từ số phone của anh chàng kia, một người phụ nữ gọi đến
Tôi - Allo.
Giọng nói rất ân cần: "À thế bạn tên là gì nhỉ?
Tôi - Igor, có chuyện gì vậy?
Nàng: -Thế bạn bao nhiêu tuổi?
Tôi: - Cô cần bết điều đó làm gì?
Nàng (ngượng nghịu): ôi, tôi xin lỗi, nhưng trong danh bạ của chồng tôi thì số của anh lại ghi với tên Chuột, nên tôi gọi để xem - Chuột là chuột nào.
Tôi: Chuột máy tính, máy tính! Anh ta muốn mua chuột máy tính chỗ tôi.
Nàng: Xin lỗi, tạm biệt anh.

Выставил на продажу компьютерную мышь, через пару дней звонит человек, хочет купить, спросил, что да как, где забирать, договорились ну и попрощались до завтра.
Через пару часов звонит с его номера какая-то женщина.
- Я говорю: "Алё"
- Она так вкрадчиво: ..Ааа кааак вас заавут?
- Я: Игорь, а что?
- Она: А сколько вам лет?
- Я: А зачем вам?
- Она: (засмущавшись) ой, извините, вы у моего мужа почему-то как Мышка подписаны вот я и позвонила узнать, что это за Мышка у него в контактах такая.
- Я: Компьютерная, компьютерная мышка! Купить у меня её хочет.
- Она: Извините, до свидания.

- Con mèo nào đi bằng hai chân?
- Không biết.
- Mèo Garfield. Thế con chuột nào đi bằng hai chân?
- Không biết.
- Chuột Mickey. Thế con vịt nào đi bằng hai chân?
- Vịt Donald?
- Con vịt nào cũng đi bằng hai chân, đồ ngốc!
- Какой кот ходит на двух лапах?
- Не знаю.
- Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?
- Не знаю.
- Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах?
- Доналд Дак?
- Любая, идиот!

Con gái 6 tuổi trò chuyện với bố:
- Bố ơi, sao mấy hôm nay mình không tới trường học?
- À, vì con đang kỳ nghỉ lễ mà.
- Thế mà con cứ tưởng là vì chúng mình bị ốm.
Дочка 6 лет:
- Папа, а мы почему в школу не ходим?
- У вас каникулы - отвечаю я.
- А я думала мы заболели.

- Abram, điều gì sẽ xảy ra, nếu như con vi phạm một trong mười điều răn?
- Thì sẽ còn lại chín điều.
- Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?
- Останется еще девять.

Làm thế nào để phân biệt một nhà toán học và một nhà vật lý?
- Hãy hỏi họ: "Trái nghĩa của song song là gì?". Nhà toán học sẽ bảo là "vuông góc", còn nhà vật lý sẽ trả lời là "nối tiếp".

Как отличить физика от математика? Надо задать вопрос: «Антоним слову параллельно?»… Математик ответит: перпендикулярно; Физик: последовательно.

Hai bạn học cũ gặp nhau:

- Chào Vasia, lâu lắm không gặp. Nghe nói, cậu tốt nghiệp trường Y phải không?
- Ừ, tớ mới bảo vệ luận án tiến sĩ xong!
- Ồ, chúc mừng cậu nhé, tớ phải đăng ký khám chỗ cậu!
- Cám ơn, nhưng đăng ký tới chỗ tớ muộn muộn thôi nhé, vì tớ là chuyên gia khám nghiệm tử thi!

Встреча с однокласнником

- Привет, Ваня, давно тебя не видел, слышал, ты закончил медицинский?
- Да, и кандидатскую недавно защитил!
- О, поздравляю, надо к тебе на прием записаться!
- Спасибо, но записаться ко мне на прием лучше как можно позже, я патологоанатом!

Bố có 850 ngàn đồng, mẹ có 150 ngàn đồng. Hỏi mẹ có bao nhiêu tiền?
- Một triệu đồng.

- Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
- 1000 рублей.
- Верно, сынок...

Tôi thích lái xe một cách điềm tĩnh, không vượt ai, không chen hàng, không nháy đèn pha. Kệ bọn khác làm việc ấy, vì tôi là người lái xe lu làm đường.

Люблю ездить не спеша, никого не обгоняя, не подрезая, не уворачивась и не моргая фарами. Пусть это делают другие, а я каток.