Podcasts (подкасты)

cho mình xin trang web để down những podcast này dc k?thanks!

- Гриша, ты где вчера пропадал? Мы все телефоны оборвали. У нас тут план горит, а ты прохлаждаешься непонятно где.
- Аркадий Петрович, обстоятельства у меня. Меня жена из дома турнула. Вчера весь день пытался как-то мосты навести. А когда понял, что бестоляк, начал по съёмному жилью шуршать. Жить где-то надо.
- Не люблю совать нос не в свои дела, но что у вас случилось-то?
- Да я сообщение в Viber по пьянке другу отправлял. А отправил случайно старой подруге. А она ответила довольно двусмысленно. Я хотел расставить все точки над «и». Но не успел. Машка телефон из рук вырвала. Подумала, что мы с Любой шашни крутим.
- А что, нельзя было объясниться? Той же Любе позвонить и допрос с пристрастием учинить?
- Пытался я. А жена – ни в какую. Собирай, говорит, свои манатки и проваливай.
- Да, Гриша, попал ты в переплёт. А где ты живёшь-то теперь? Я Машу твою видел вчера, кстати. Не было похоже, что он неё муж ушёл. Я думаю, такие вещи на лицедолжны быть написаны. А она ничего, улыбнулась, поздоровалась. Как ни в чём ни бывало.
- Да мы помирились уже. Вчера. Я с цветами пришёл. Она поистерила слегка. А потом лёд растаял. Всё у нас хорошо. Спасибо за участие.
- Отличная история. Только позволь задать вопрос. Ты что, за идиота меня держишь?
- Я вас не понимаю.
- Во-первых, твои семейные проблемы мне до лампочки. Я тебя брал на работу как менеджера. А не как Ромео или Отелло. Во-вторых, каким боком весь этот скандал касается твоих обязанностей? По факту, у тебя за вчерашний день прогул, имеем право уволить по статье.
- Ну и увольняйте. Какой вы чёрствый человек!
- В-третьих, а позвонить на работу нельзя было? Или хотя бы трубку снять, когда мы тебе звонили? Даже если жена телефон разбила, мог бы с другого позвонить. Или личноприехать. В-четвёртых, я у Маши вчера и про тебя спросил. Она не в курсе ваших разборок, видимо. Сказала только, что последнее время ты крепко принимаешь вечерами.
- Не хотите, не верьте.
- Даже и не подумаю тебе верить. Зачем тебе вообще было весь этот огород городить? Ну, перебрал лишнего. Позвони и скажи. Что я тебя, съем что ли? Нет, нужно было придумывать сказки барона Мюнхгаузена.
- Да я хотел…
- Не важно, что ты хотел. Важно, что ты сделал. Увольнять тебя пока не будем. Но половины премии за этот месяц лишим. Плюс неотработанный день в табель поставим. Вот что за люди! Нет бы по-мужски во всём признаться. Нет, будем горбатого до конца лепить. И да, пороть на ночь прекращай. Это твоё личное время, но с похмелья утром ты мне не нужен. Вопросы есть?
- Нет.
- Свободен. Приступай к должностным обязанностям.

Сегодня – день знаний. Опять первоклашкис утра в школу потянулись. А одинадцатиклассники в этом учебном году свой последний звонок услышат. Кто-то с радостью. А кто-то, наверное, скучать будет. Ведь школьный выпускной только раз в жизни бывает. А уж для девушек платье на выпускной – это второе по значимости платье, после свадебного.



Смотрю я на них и думаю: мне бы ваши заботы. Или: мне бы свои теперешние мозги в вашем возрасте. Тогда каждая полученная двойка катастрофой кажется. У нас некоторые пацаны до девятого класса из-за оценок нюни распускали. А сейчас понимаешь, что не так уж это и важно было. Главное, аттестат получить. А чтобы его не получить, нужно уж совсем отморозком быть.
Гораздо важнее смекалка и сила воли. В школе этому учат, но довольно опосредованно. Алгебра с геометрией мало кому в работе помогают. Типичному офисному планктону вполне достаточно базовой грамотности и умения считать. Пришёл, продал что-нибудь и ушёл домой телевизор смотреть. И никаких синусов и косинусов.

Только ведь возьми школяра и начни всё это объяснять. Никто не поймёт. Лишь пальцем у виска покрутят и пойдут жить своей школьной жизнью.

Недавно у нас на заводе ЧП случилось. Движок на станке погорел. На всякий пожарный у нас всегда запасной есть. Но вот ведь незадача, запасной тоже в ремонте оказался. В общем, сели мы в лужу. Почесали в затылке и начали местных поставщиков прозванивать. И без задней мысли всю ситуацию описываем честно.
Большинство попыталось войти в положение. Обычно таких запчастей как грязи. А тут у всех на складах по нашей категории шаром покати. Заранее бы купить, да знал бы где упасть, соломки бы постелил. Хороша ложка к обеду. А тут пришла беда – отворяй ворота. Однако иголку в стоге сена найти удалось.
Только вот продавец очень ушлым оказался. Прочухал, что нам движок ещё вчера нужен. И предложил нам его за наличку втридорога. Ему красная цена три тысячи. А он семь заломил. Ещё и без отчётных документов. Давать себя обманывать глупо. И поощрять такое рвачество тоже. Не стали мы у него ничего покупать. И станок к вечеру починили. Но это уже совсем другая история.

- Максим, здравствуй!
- Привет, Артём. Чем обязан?
- Слушай. Вопрос на миллион. У тебя ведь попугай когда-то был. Клетка от него не завалялась случайно?
- Ну ты вспомнил! Много воды утекло с тех пор. Я по сусекам поскребу, конечно. Но сдаётся мне, клетка ненадолго попугая пережила. Выкинул, поди давно.
- Ты посмотри всё-таки! Чем чёрт не шутит.
- А тебе на кой она сдалась-то? Вроде, на орнитолога не учился.
- Да сынишка попугая просит. А ты же знаешь, я прижимистый очень. Новую брать накладно. Решил по знакомым поспрашивать.
- Я тебе сейчас совет дам. Как раз на миллион. Открой Авито или любую местную доску объявлений. Там наверняка кого-нибудь попугай так достал, что тебе его даром отдадут, с клеткой в придачу. Ещё и с кормом на три года вперёд. Лишь бы забрал.
- А ведь и правда! Слушай, Максим, какие у тебя светлые мысли! Мне это и в голову не пришло.
- Просто ты далёк от этого. А я и резину бэушную там продавал. И телевизор за грошивзял. Кто ищет, тот всегда найдёт. У вас товар, у нас купец. Так ведь обычно на свадьбах говорят?
- Точно, у меня самого тоже барахла много на балконе пылится.
- Ну вот и загони его по дешёвке! Чтобы место не занимало. Ладно, бывай! Пойду Твин Пикс досматривать.

Вот и пришло время для нового выпуска из рубрики «Жизнь замечательных людей». Те, кто немного подкован, то есть имеет знания, хорошо разбирается, в русской литературе, могли заметить, что в этом году мы с вами двигаемся по творчеству писателей девятнадцатого века. Наш последний герой, Иван Сергеевич Тургенев, писал уже во второй его половине.



А вот сегодня мы вернёмся к самому началу века. Александр Сергеевич Грибоедов жил и писал ещё до того, как стал популярен Александр Сергеевич Пушкин. А ведь именно Пушкина считают отцом современного русского языка. На самом деле, Грибоедов мог бы занять в русской литературе место гораздо более значимое. Если бы трагическая случайность не оборвала его жизнь. Но давайте обо всём по порядку.
Предки Александра Сергеевича в семнадцатом веке иммигрировали в Россию из Польши. Дальний предок писателя являлся одним из авторов так называемого Соборного уложения 1649 года. Это был кодекс законов Российского государства, действовавший почти двести лет, до 1832 года. Именно данной книгой определялась правовая жизнь государства всё это время.
Александр Грибоедов родился в 1795 году в Москве. С детства он был очень способным, талантливым ребёнком. В шестилетнем возрасте Саша свободно владел тремя иностранными языками, а в юности – уже шестью. В частности он знал английский, французский, немецкий и итальянский, хорошо понимал древнегреческий и латынь.

- Привет, Сергей! Как думаешь, человек произошёл от обезьяны?
- Как ты сразу, с места в карьер. Вообще, формулировка неверная. Но мысль понятна. И в целом, я эту теорию поддерживаю. К чему такие вопросы, Дима?
- Да вот, у нас нового наборщика на работу приняли. Глядя на него, я думаю, что некоторые произошли от обезьяны не до конца. Этот новенький Игорь точно.
- А что он, на питекантропа похож?
- Нет. Но он реальный тормоз. Месяц прошёл, а он до сих пор не отличает одну коробку от другой. Скажешь ему что-то, а у него в одно ухо влетает, а в другое вылетает. Смотрит на тебя, глазами хлопает. Спрашиваешь: «Понял?». Он отвечает: «Понял». Идёшь работу проверить. А там или конь не валялся, или шиворот-навыворот всё.
- Научится, какие его годы.
- Да чему там учиться?! У него ещё и образование высшее есть. Надо, кстати, узнать какое. Может, физик-ядерщик. Тогда даже хорошо, что он коробки грузит. А не атомной станцией управляет.
- Тогда действительно не по нему эта работа. Но насчёт обезьяны ты зря. У всех есть скрытые таланты. Помнишь фильм Игры разума? Там мужик вообще шизофреникомбыл. Однако получил Нобелевскую премию.
- Помню, хорошее кино. Только вот очень необычно, что пословица не по Сеньке шапка может применяться и к самой что ни на есть обезьяньей работе. С другой стороны, зато он на работу всегда вовремя приходит.
- Вот видишь! Пунктуальный. Значит, работу ценит. Терпенье и труд всё перетрут. Научится и твой Игорь правильные коробки набирать.

Вот не думал не гадал, что в такую историю попаду. Как говорится, ничего не предвещало. Еду себе спокойно на машине, подъезжаю к перекрёстку. Смотрю, а там хвост тянется на сто метров. А мне налево надо. И встречка свободна. Думаю, зачем мне стоять? Эдак я до вечера не уеду. Подгадал момент и по встречке к светофору подъехал и слева встал
А тут сзади мигалка и голос: «Прижмитесь к обочине!». Ну, я не стал всё движение стопорить. Повернул и встал. И сперва даже не понял, насколько серьёзно я попал. У меня ещё и время поджимало, как назло. А тут пришлось с ментами минут тридцать проторчать.
Оказывается, я сплошную пересёк, когда к светофору подъезжал. А это серьёзно, вплоть до лишения. Хотел было добазариться с командиром. Только вот был он на полицейском Мерседесе. Наверняка какой-то начальник. А ещё с ним две девушки-полицейских оказалось. Надо же ему перед ними покрасоваться было. В общем, договориться не удалось. Составили протокол. Жду теперь повестки.
В общем, моя экономия семи минут вышла мне боком. В лучшем случае, штраф заплачу больше, чем за несколько дней зарабатываю. А в худшем, придётся на общественный транспорт на несколько месяцев пересаживаться. Стану ближе к народуи подумаю о своём стиле вождения.

- Привет, Рома! Посмотрел ролик, который я тебе вчера скидывал?
- Олег, здорово. Глянул одним глазком. Я сначала думал, это прикол такой.
- Да я тоже подумал, что ребята стебутся. Два актёра с поставленными актёрскими голосами говорят, что они миллионеры. Ты видел хоть одного миллионера, который записал видео только для того, чтобы ударить себя в грудь и сказать: «Я миллионер»?
- Так это полбеды, Олег. Миллионер должен не только сказать, что он миллионер, но и пожелать осчастливить всех желающих. Просто так. Безвозмездно. Из любви к искусству.
- А я ещё сразу обратил внимание, как они золотые горы обещают. Не прямо в лоб, а довольно завуалированно. Говорят, что богатство – это большая ответственность. И чтобы с умом потратить деньги, которые вы обязательно заработаете на этом проекте, нужно продумать всё уже сейчас.
- Так и представляю лоха-нищеброда, который подбирает себе дорогие часы по каталогу за месяц до покупки.
- А сама суть метода? Математически просчитанная стратегия чёрных дыр, которая знает всё, что произойдёт на бирже через три дня. И программа, которая с помощью этой стратегии будет поднимать за тебя бабло.
- А тебе нужно всего лишь нажать на одну кнопку. И можно пришивать новые карманы.
- Представляешь, если бы в интернете правда существовал сайт с кнопкой, на которой будет написано «Дать денег». Нажимаешь кнопку, тебе переводят на карту требуемую сумму. И ты идёшь и покупаешь неё загородный особняк.
- Да, только кто тогда этот особняк тебе построит? Если у всех будет такая кнопка? Конечно, есть те, кто не ищет лёгких путей. Но рассчитывать, что их много, не стоит.
- А я вот Рома думаю, на кого это вообще рассчитано. Не надо быть семи пядей во лбу чтобы догадаться, что это развод.
- Да понятно на кого, Олег. На того, кто с первых кадров ролика не начнёт ржать, как мы с тобой.

Есть у меня дело небольшое. До свечного заводика не дотягивает, звёзд с неба не хватаю. Но на хлеб с маслом вполне зарабатываю. Небольшой магазинчик рыболовных снастей. Долго ли, коротко ли, пришла пора съезжать. Вырос уже из детских штанишек, пока расширяться. Сказал об этом владельцу магазина, где свои квадратные метры арендовал.
Так тот сразу в позу встал! Ты мне, говорит, должен. И пока все хвосты не закроешь, никуда отсюда не денешься. Хоть стой, хоть падай. Главное, у меня все ходы записаны. Хорошо, что с самого начала не питал к хозяину тёплых чувств. Я намеренно все бумажки с него брал. А денег ему даже под роспись не давал. Только через банк, чтобы платёж банковской выпиской подтвердить можно было. Короче, мне чужого не надо, но и своего не отдам. Решил я забить на угрозы.
Но всё оказалось серьёзнее. Прихожу утром в понедельник, чтобы пожитки свои собрать. А он замок на двери поменял. И мне внутрь никак не попасть. Однако я тоже не лыком шит. Взял замок и сломал. Он, наверное, думал, что у меня кишка тонка будет. Как бы ни так. Собрал всё и поминай как звали. А счёт за замок пусть выставляет. Будет настроение хорошее, может, заплачу.