Мужские анекдоты

Nguyễn Tuấn Duy

Thành viên thân thiết
Наш Друг
Проведя приятный вечер за выпивкой, двое договариваются встретиться через десять лет в том же баре и в то же самое время.
Спустя десять лет один из них входит в бар, осматривается и видит у стойки своего приятеля.
Он горячо жмёт ему руку и радостно кричит:
- Когда мы уходили, я и не думал, что ты вернёшься!
Тот поднимает глаза, тупо смотрит на собеседника и, чуть покачувшись, спрашивает:
- А кто, собственно, уходил?

Bản dịch: Sau bữa nhậu chiều hả hê, hai gã bợm hẹn nhau: Đúng tại quán này, giờ này, 10 năm nữa gặp lại.
Sau 10 năm, một người trong số họ đi vào quán, nhìn quanh và nhận ra chiến hữu của mình đang ngồi lù lù tại quầy.
Hắn tay bắt, mặt mừng và reo lên sung sướng:
- Khi chúng ta rời quán nhậu này, tôi đã không nghĩ anh sẽ quay trở lại!
Người đàn ông ngẩng mặt lên, lờ đờ nhìn người đối diện, lảo đảo hỏi:
- Thực ra thì ai mới là người rời khỏi quán ?
 

Nguyễn Tuấn Duy

Thành viên thân thiết
Наш Друг
Идут трое грузин. Впериди идет симпатичная девушка. Один говорит:
- Я бы такой девушке дал бы 100 тысяч рублей.
Второй:
- А я бы дал 1 миллион рублей.
Третий:
- А я бы такой девушке машину купил бы, квартиру купил бы.
Девушка оборачивается и спрашивает:
- Извините, а кто из вас говорил подследним?
- Ты иди, иди, у нас свой мужской разговор...

Ba chàng Gruzia đang đi, bỗng phía trước xuất hiện một cô nàng xinh xắn đáng yêu.
Một chàng nói:
- Tôi mà có cô gái như thế này, tôi sẽ cho cô ấy 100 ngàn rúp.
Chàng thứ hai:
- Tôi mà có cô gái như thế này, tôi sẽ cho cô ấy 1 triệu rúp.
Chàng thứ ba:
- Tôi mà có cô gái như thế này, tôi sẽ mua nhà mua xe cho cô ấy.
Cô gái quay lại và hỏi:
- Xin lỗi, anh nào là người nói cuối cùng đấy ạ!
- Cô đi đi, lượn lượn, đang nói chuyện riêng đàn ông với nhau...
 

Nguyễn Tuấn Duy

Thành viên thân thiết
Наш Друг
Врач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция...
Рабинович пришёл домой и поделился несчастьем с женой - Цилей.
Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график...
- Я уже составил. Тебя в нём нет.

Bác sỹ nói với Rabinovich rằng anh ta chỉ có thể quan hệ 30 lần nữa, sau đó sẽ bắt đầu liệt dương hoàn toàn...
Rabinovich về đến nhà và chia sẽ nỗi khổ tâm với cô vợ - SiLa.
Cô ta hốt hoảng:
- Tất cả chỉ còn có 30 lần?! Vậy cần phải xài nó cẩn trọng. Chúng mình lập kế hoạch nào anh...
- Tôi đã lập kế hoặc xong rồi. Không có cô trong đó.
 

Nguyễn Tuấn Duy

Thành viên thân thiết
Наш Друг
В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит ещё дать шоколадку.
Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:
- Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут

Trong сửa hàng, một thanh niên lấy cả hộp BCS (15 cái) yêu cầu lấy thêm một thanh socola.
Phản ứng tài ba của người bán hàng: Nhìn lên chiếc hộp BCS và sau đó buồn bã nhìn lên thanh socola:
- Này cậu, có một thanh Sô cô la thôi thì người ta chả cho cậu bấy nhiêu "cái" đâu !
 
Chỉnh sửa cuối:

Nguyễn Tuấn Duy

Thành viên thân thiết
Наш Друг
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке.
Один из пенсионеров говорит:
- Эх, было бы мне сейчас 18 лет!
Второй отвечает:
- Сдурел ты, что ли?! Из - за каких - то 5 минут сомнительного удовольствия опять 40 лет работать!

Hai ông về hưu ngồi trên ghế đá trong công viên . Một cô gái bận mini juýp chạy ngang quạ
Một ông nói:
- Chà chà, giá mà mình bây giờ mới 18 !
Ông kia trả lời:
- Ông ngốc làm sao ấy! vì khoảng 5 phút sung sướng lờ mờ đó, mà lại 40 năm cày cuốc!
 

Hoàng.Dazzle

Thành viên thân thiết
Наш Друг
- - Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут .
- Anh bạn trẻ! một thanh socola bấy nhiêu thôi thì chúng tôi không bán
- Này cậu, có một thanh Sô cô la thôi thì người ta chả cho cậu bấy nhiêu "cái" đâu !
 

Nguyễn Tuấn Duy

Thành viên thân thiết
Наш Друг
Ранним утром по берегу Свислочи гуляет дама с собачкой. На берегу сидит рыбак, удит рыбу, а на голове у него кирпич.
Заинтересованная женщина обращается к рыбаку:
- Мой муж то же рыбак. Скажите пожалуйста, зачем вам на голове кирпич? Это что, как то помогает в рыбалке? мой муж никогда так не делает...
Мужчина буднично отвечает:
- Я могу вам ответить, только если у нас с вами будет хороший секс.
Женщина возмущенно фыркает и уходит.
Любопытство через некоторое время берет верх, она возвращается, еще раз обращается к рыбаку с тем же вопросом. он ей отвечает, что может ответить только на прежних условиях.
Дама соглашается. После секса мужчина говорит:
- Я уже всё перепробовал:
перловку, тесто, корм, червяка. Ничего. Но на кирпич - вы уже пятая...

Sáng sớm bên bờ Svislovich, một quý bà đang dắt chó đi dạo. Trên bờ, một ngư ông ngồi thả cần câu cá, trên đầu ông có một hòn gach.
Người đàn bà hiếu kỳ hỏi người đánh cá:
- Chồng tôi cũng là dân chài lưới . Làm ơn cho hỏi: Viên gạch trên đầu để làm gì thế ạ? Nó giúp gì cho việc đánh cá vậy? chồng tôi không bao giờ làm thế...
Người đánh cá trần trụi trả lời:
- Tôi có thể trả lời cho bà, nếu như chúng ta "have a good sex" (bác nào dịch hộ e cái)
Bà ta làu bàu nổi giận rồi bỏ đi
Một lúc sau, máu tò mò nổi lên, bà ta quay lại và lại hỏi người đánh cá câu hỏi đó . Người đánh cá nói rằng chỉ có thể trả lời với điều kiện đã nêu .
Người đàn bà đồng ý . Sau khi quan hệ xong, người đánh cá nói:
- Tôi đã thử tất cả rồi:
lúa mách, bột nhão, thức ăn, con sâu thì không thấy gì. Nhưng nhờ viên gạch thì em là cô thứ 5 rồi ...
 
Chỉnh sửa cuối:

vinhtq

Quản lý chung
Помощник
Bác nào dịch họ chuyện này vơí .

— Как отличить мужчину от мужика?
— По запаху.
— ?!
— От мужика пахнет водкой и закуской.
— А от мужчины?
Женщиной.
Cháu mạn phép dịch vậy ạ:

- Làm sao để biết "đàn ông" và "chồng em" ?
- Mùi chị ạ.
- ?!
- Chồng em sặc mùi rượu Vốt - ka và đồ nhắm.
- Thế còn đàn ông ?
- Dĩ nhiên là mùi "phụ nữ" rồi :D
 
Top